Witze Adler

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Adler:

Ich hätte jetzt gerne Sex oder eine Umarmung.
Ein Kaffee ist aber auch toll.

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: „Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?“ Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: „Sorry, dann flieg’ ich mal weiter.“

Wohin fliegt der schwule Adler abends?
Zu seinem Horst!

Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt:“ Mir ist grad ´n Kondom geplatzt!“
Horst:“ Im Ernst?!?“
„Nein, im Dieter…“

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: „Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?“
Der Vater antwortet: „Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?“

Frisst ein Adler eine Maus. Der Adler fliegt auf 1000 Meter Höhe. Die Maus schaut aus seinem Arschloch und schreit: „Mach jetzt bloß kein Scheiß.“

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt: „Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!“ Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: „Und? Hhhab isch ihn gedroffen?“

Daraufhin der andere: „Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!“

Gott und Petrus wollen Golf spielen.
Gott macht den ersten Schlag.

Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.

Fragt Petrus kopfschüttelnd: „Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“

Was kommt raus, wenn man ein Stinktier mit einem Adler kreuzt?
Weiss man nicht, aber es stinkt bis zum Himmel

Eine Frau kauft zwei Papageien. Man warnt sie: „Einer ist richtig rauflustig.“ Und tatsächlich: Als die Frau am nächsten Morgen das Tuch vom Käfig nimmt, hat der eine Papagei den anderen totgehackt. „Dir werde ich’s zeigen.“ denkt sich die Frau, kauft einen Habicht und steckt ihn zum Papagei in den Käfig. Am nächsten Morgen ist der Habicht tot. „Wollen wir doch mal sehen“, denkt sich die Frau und kauft einen Adler. Am nächsten Morgen ist auch der Adler tot und der Papagei hat keine einzige Feder mehr am Leib. „Das war aber ein harter Brocken.“, krächzt der Papagei. „Für den musste ich doch tatsächlich meinen Mantel ausziehen.“

Kommentare sind geschlossen.