Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Führerschein:
„Und, wie war die Führerscheinprüfung?“
„Nicht gut. Ich bin durchgefallen.“
„Warum das denn?“
„Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“
…
„Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen“, sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
„Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“
…
„Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?“
„Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“
„Sie hätten doch den Bus nehmen können!“
„Für den habe ich doch keinen Führerschein!“
…
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Ich glaube, ich bin durch die Führerscheinprüfung gefallen.“
„Wieso das denn?“, wundert sich die andere.
„Na ja, vor einem Kreisel war ein Schild, da stand eine 30 drauf. Ich hab mich aber verzählt und bin 31 Runden gefahren …“
…
Auf der Autobahn in der DDR wird ein Auto von Volkspolizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen … was machen Sie jetzt damit?“
„Tja“, sagt der Mann am Steuer, „Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen …“
„Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben ihm, „er ist völlig besoffen!“
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen …“
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon im Westen?!?“
…
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: „Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto.“
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: „Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!“
…
Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist:
 „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?“
 Blondine:
 „Führerschein? Was ist das?“
 Polizist:
 „Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.“
 Blondine:
 „Ach so“, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
 Der schaut in den Spiegel und sagt:
 „Oh, hätte ich gewußt, daß Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.“
…
„Liebling,“ strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. „Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!“
…
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
…
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit
80 km/h erwischt wird.
Es kommt zu folgendem Dialog:
Polizist: „Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
 Frau: „Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
 entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.“
 Polizist: „Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?“
 Frau: „Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.“
 Polizist: „Der Wagen ist geklaut?“
 Frau: „Ja, – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
 habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe.“
 Polizist: „Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?“
 Frau: „Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
 Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum
 gelegt habe.“
 Polizist: „Was? Leiche im Kofferraum?“
 Frau: „Ja!“
Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an,
 damit er Unterstützung bekommt.
 Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt
 noch mal: „Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
 Frau: „Sicher, hier bitte.“ (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
 Polizist: „Wessen Auto ist das?“
 Frau: „Meins, hier sind die Papiere.“
 Polizist: „Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
 prüfen ob Sie eine Waffe haben.“
 Frau: „Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin.“ (Natürlich ist dort
 auch keine Pistole)
 Polizist: „Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
 Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben.“ (Kofferraum:
 keine Leiche)
 Polizist: „Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie
 angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
 eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!“
 Frau: „Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
 gefahren bin, gell?“
…
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
…
Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummernschild.
2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km / h fahren kann.
3. Und einen NL Aufkleber (never learned).
…
„Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!“ tobt der Chef. „Wo hat der seinen Führerschein gemacht? Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!“
„Aber Chef“, versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, „seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!“
…
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: „Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.“
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: „Keine Chance“.
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: „Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!“
…
„Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen“ sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
„Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!“
…
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“
…
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat.
Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Der zweite: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft.
Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.“
…
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.
 Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
 dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
 „Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
 Auto zu setzten, damit wir losfahren können?“
 Der Papst antwortet: „Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
 Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?“
 Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
 seinen Job verlieren würde.
 Ratzi: „Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen“.
 „Na gut“, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
 Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
 davon.
 Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
 seine Entscheidung und bittet: „Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
 etwas langsamer!“
 Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
 Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
 Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
 Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
 Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
 Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
 150 km/h aufgehalten hat.
 Der Chef: „Na, dann verhaften Sie ihn!“
 Polizist: „Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
 sitzt, ist ziemlich wichtig.“
 Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
 Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
 verhaftet.
 „Nein, ich meine WIRKLICH wichtig“, antwortet der Polizist.
 Chef: „Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?“
 „Nein“, antwortet der Polizist, „viel wichtiger!“
 „Bundeskanzler?“, fragt der Chef.
 „Nein, noch viel wichtiger.“
 Chef: „Gut, wer ist es denn?“
 Bulle: „Ich glaube, es ist Gott!“
 „Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?“ fragt der Chef.
 Darauf antwortet der Polizist: „Er hat den Papst als Chauffeur!“
