Witze Chuck Norris

Hier finden Sie thematisch geordnete Witze und Sprüche zum Thema Chuk Norris die auch in Mecklenburg-Vorpommern sehr beliebt sind:

Chuck Norris-Witze über seine Unverwundbarkeit:

Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.
Chuck Norris kann eigentlich nicht unter Wasser atmen. Er tut es trotzdem.
Chuck Norris hatte nie einen Schnuller. Er nahm Kakteen.
Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.
Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.
Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerzen starb die Schlange.

Chuck Norris-Witze über seine übernatürlichen Fähigkeiten:

Am Anfang war nichts. Dann hat Chuck Norris dem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Besorg dir ‘nen Job.“ Das ist die Geschichte des Universums.
Chuck Norris hat der Erde einen Tritt verpasst: Heute dreht sie sich immer noch.
Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. Man nennt sie heute Pyramiden.
Chuck Norris Tränen können alle Krankheiten der Menschen heilen, doch er weint nie.
Chuck Norris kann Quadrate mit einer Winkelsumme von 380 Grad zeichnen. Als sein Mathematiklehrer das bemerkte, ist er verrückt geworden.
Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris ist jetzt für die Fertigstellung des BER zuständig. Die erste Maschine startet in zehn Minuten.
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden – und zwar am Geschmack.
Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen – nachts!
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
In seinen jungen Jahren, zündete Chuck Norris einmal seinen Furz an – so entstand die Sonne.
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris grillt unter Wasser.
Chuck Norris läuft 100 Meter in einer Sekunde. Er kennt immer eine Abkürzung.
Chuck Norris kann YouTube Videos ausdrucken. Mit Ton.
Chuck Norris trinkt aus der Wasserleitung. Auf Ex.
Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.
Chuck Norris knallt Drehtüren zu.
Chuck Norris bringt Lachgas zum Weinen.
Chuck Norris wurde gestern geblitzt – beim Einparken.
Wenn man Chuck Norris fragt, wie viele Liegestütze er schafft, antwortet er: „Alle.“
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Dieses Phänomen wurde Regen genannt.
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
Chuck Norris entführt Aliens.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.
Chuck Norris‘ Computer hat keine Löschen-Taste, denn er macht keine Fehler.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris hat alle Farben erfunden, außer Rosa, das hat Tom Cruise erfunden.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Chuck Norris kennt das Ende von GZSZ.
Chuck Norris hat einem Pferd an den Hals getreten. Die Nachfahren sind heute die Giraffen.
Chuck Nortis kann seinen Namen in Beton pissen.
Chuck Norris kann bis Unendlich zählen – rückwärts!
Der Papst zu Chuck Norris: „Ich bin der Vertreter Gottes.“ Darauf Chuck Norris: „Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest.“
Chuck Norris, Jesus und ein Priester saßen in einem Boot auf dem Ozean.
Jesus sprach: „Ich kann über Wasser gehen.“ Und ging über Wasser.
Chuck Norris sprach: „Ich auch.“ Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.
Der Priester betete zu Gott: „Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann.“ Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.
Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Chuck Norris: „Welche Steine?“

Chuck Norris ist unbesiegbar – makabere Witze

Das Tote Meer hieß ursprünglich Lebenssee – bis Chuck Norris darin baden ging.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt – seitdem gilt es als tote Sprache.
Chuck Norris ist nicht Gott. Nein, er kennt keine Gnade.
Chuck Norris ist so gefährlich, er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, aber hat Angst, sich zu bewegen.
Chuck Norris würfelt einen Sechserpasch mit einem Würfel.
Der Film „300“ sollte eigentlich „1 – Chuck Norris gegen die Perser“ heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?
Chuck Norris ertränkt Fische.
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – Du, du und du: Rauskommen!
Was hörte Chuck Norris musikalisch in den „Siebzigern“? Die „Neunziger“!
Chuck Norris benutzt Aufzüge nur im Brandfall.
Chuck Norris hat recht, es gibt keine Evolutionstheorie. Es gibt nur eine Liste von Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris war auf dem Mars. Das ist der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: „Das Wasser ist 22 Grad warm.“ Darauf Chuck Norris: „Ja, und der See ist 6 Meter tief.“
Chuck Norris schickt Briefbomben per Email.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet mögliches Versagen. Chuck Norris geht töten.
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
Was geht Chuck Norris’ Opfern als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß.

Chuck Norris – ein ganzer Mann

Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren? Weil niemand sich traute seine Mutter anzumachen …!
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: „Glückwunsch, es ist ein MANN!“
Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich, er hat sein eigenes Geschlecht – Chuck Norris.
Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, der Geburtstag feiert ihn.
Chuck Norris hatte in seinem Leben nur einmal Todesangst: Als er sich das erste Mal im Spiegel gesehen hat.
Chuck Norris hat keine Türen in seinem Haus, er geht lieber durch Wände.
Chuck Norris hat bei dem Spiel: „Reise nach Jerusalem“ immer einen Stuhl frei.
Es gibt einen Stoff, der härter ist als Diamant – die Barthaare von Chuck Norris.
Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare selbst Brusthaare haben.
Nach dem Bartschneiden, muss die Polizei Chuck Norris Barthaare entsorgen – sie fallen unter das Waffengesetz.
Chuck Norris hat keine Wimpern. Das sind AUGENBÄRTE.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack, auf Stahl wächst kein Haar
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double, aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Wenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sohne blinzeln.
Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden, zu Fuß.
Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Chuck Norris trinkt seine Kaffee immer gleich: Schwarz und ohne Wasser.
Chuck Norris hat ein Stein als Haustier. Er nennt ihn die Erde.
Wenn sich Chuck Norris verspätet, wartet die Bahn auf ihn.
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!
Chuck Norris mach aus Hühnerfrikassee wieder Hühnchen.
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Wenn Chuck Norris eine Pommes anschaut wird sie zur Kartoffel
Chuck Norris zerquetscht eine Kokosnuss mit seinen Augenlidern.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Wenn Chuck Norris Bier trinkt sind die Flaschen betrunken
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Chuck Norris kann einen Diamanten mit seiner bloßen Hand schleifen.
Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!
Warum kann Chuck Norris nicht würfeln? -> Immer wenn er die Würfel schüttelt, fallen die Augen ab.
Die Dinosaurier sind durch einen Meteoriten ausgestorben ? Und warum darf Chuck Norris keine Bohnen essen ? … Na wir wollen ja nicht, dass das nochmal passiert.
Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!

Wenn Chuck Norris sich schneidet, blutet das Messer.
Chuck war Kamikaze-Pilot… 12 mal.
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig und Chuck Norris.
Chuck Norris bekommt seine Bestellungen schon bevor er sie bestellt hat
Chuck Norris hat fünfmal die Formel 1 gewonnen – mit einem Fahrrad.
Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
Chuck Norris kann im Stehen sitzen.
Chuck Norris kann sein eigenen Elfmeter halten!
Chuck Norris besucht den Weihnachtsmarkt zu Ostern.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt“.
Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.
Chuck Norris weiß nicht alles, er weiß noch mehr!
Chuck Norris schaut nimals auf den Kalender.Er entscheidt welcher Tag es ist.
Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? „Guinness-Buch der Rekorde!“
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.
Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris ist gestern gestorben heute geht es ihm schon wieder besser.
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.

Chuck Norris – die Welt zittert vor ihm

Heute weiß man, warum ich das Universum ausdehnt. Alles versucht, sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von seiner Kleidung.
Chuck Norris darf an Tankstellen rauchen.
Wenn Chuck Norris zu seinem Hund “Sitz!” sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben.
Chuck Norris schläft ausschließlich bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten… Danach haben sie die Tat gestanden.
Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen. Der erste war ein Warnschuss.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Wenn Chuck Norris zu seinem Hund “Sitz!” sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben.
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, um angreifen zu können.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider quälende Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
Wäre Chuck Norris in Fukushima gewesen, dann hätte sich das AKW nicht getraut zu explodieren.
Chuck Norris braucht zum Autofahren kein Benzin. Sein Auto fährt aus Angst vor ihm.
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird zahlt der Schaffner die Strafe.
Chuck Norris bestellt Chicken McNuggets bei Burger King und bekommt sie auch.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris hatte einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen.
Wenn Monster schlafen gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Chuck Norris wird niemals eine Herzattacke bekommen. Sein Herz wird es nicht wagen, ihn zu attackieren.
Chuck Norris besuchte Deutschland und lehnte sich gegen eine Mauer… , …noch heute reden alle vom Mauerfall!
Käfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.
Chuck Norris braucht keinen Regenschirm – die Regentropfen trauen sich nicht, auf ihm zu landen.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht , das Licht hat bloß Angst ihn zu überholen.
Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil Chuck auf der Autobahn 200 statt 100 gefahren ist. Es kam schnell zu einer Einigung. Die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiterfahren.
Wenn Chuck Norris Bahn fährt kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
Der Akku von Chuck Norris‘ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen.

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