Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Hochzeit:
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und
versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an…“
…
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee –
tief in Gedanken versunken… starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!“ fragt er sie.
„Aber ja!“ erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?“
„Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
„Weißt du…. heute wäre ich entlassen worden!“
…
Das frischvermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.
„Schatz, wir sind bald nicht mehr
zu zweit, sondern zu dritt“,
flüstert sie ihm glücklich zu.
Er springt vor Freude in die Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“
Antwortet sie: „Schon morgen. Du kannst Mutter um Drei vom Bahnhof abholen.“
…
„Übrigens“, sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, „Ich bin oft grundlos eifersüchtig.“ „Macht nichts“, erwidert sie lächelnd. „Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.“
…
Sitzt das frisch verheiratete Ehepaar im Wohnzimmer.
Da sagt der Mann zur Frau „hier in
der Zeitung steht, das die Männer pro Tag 15.000 Wörter benutzen,
Frauen dagegen fast 30.000.“
Darauf die Frau: „Na wir Frauen
müssen halt immer alles zweimal
sagen bis ihr es begreift.“
…
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“
…
Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
da ruft Bärbel ihre Mutter an und schluchzt:
„Wir hatten gestern einen Riesenkrach! Was soll ich tun?“ –
„Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!“ –
„Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche…“
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Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: „Was ist das Papa?“
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
„Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.“
„Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn „ich habe davon in der Schule gehört.“
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
„Warum sind da 3 Stück in einer Packung?“
Der Vater daraufhin: „Diese sind für Teenager… einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.“
„Cool!“ sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
„Und wofür sind die?“
„Diese sind für Studenten“, sagt der Vater,
„2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.“
„WOW… und für wen sind diese?“ fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: „Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März…“
Fragt ein Ehemann den anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“ Antwortet der andere Ehemann: „Ob meine guckt.“
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Mit Männern ist es wie mit Computern.
Hätte die Braut noch etwas gewartet,
dann hätte sie einen besseren bekommen.
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„Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen.“ – „Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist.“
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Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen.
Fragt der eine: „Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?“
Antwortet der andere:
„Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!“
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe.“
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„Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: „Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!“ Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!“
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Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
„Schatz wollen wir heiraten?“
Antwortet er:
„Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!“
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Sagt der Vater kurz vor der Truung zu seinem Sohn: „In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke die wichtigsten Tugenden.“ – Was ist Aufrichtigkeit, Papa?“ – „Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten.“ – „Und was ist Willensstärke?“ – „Niemals ein Versprechen zu geben.“
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Opa hat ein junges Mädchen geheiratet. Nach der Hochzeitsreise fragt sein Freund: – Erzähl mal, wie war`s so mit dem Sex!
– Ich war wie ein arabischer Vollbluthengst!
– Nun gib mal nicht so an, in deinem Alter!
– Wenn ich es dir doch sage, wie ein arabischer Vollbluthengst – einfach nicht zum Stehen zu bringen!
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Bei der Hochzeitsfeier schleicht sich ein Gast an den Bräutigam heran:
– Haben Sie Aktfotos von Ihrer Braut?
Der Bräutigam empört: – Was erlauben Sie sich?
– Selbstverständlich habe ich keine Aktfotos von ihr!
Fragt der Gast: – Wollen Sie welche?
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„Du bist aber auch immer anderer Meinung, Helga!“ brummt der Ehemann. „Das ist doch gut so. Sonst hätten wir ja immer beide unrecht.“
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Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet.
25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat.
Darauf hin der Mann: – Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft.
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Bei der Hochzeitsfeier fragt eine Freundin die andere:
– Findest du nicht auch, daß die Braut sehr müde aussieht?
– Kein Wunder, die ist ja auch drei Jahre hinter ihm hergelaufen.
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Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!
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Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen…
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Der Bräutigam schaut in der Hochzeitsnacht schon seit einer Ewigkeit beim Fenster hinaus, während die Braut schon erwartungsvoll im Bett liegt. Irgendwann sagt sie: „Willst du nicht zu mir kommen – ich hab solche Sehnsucht!“ Darauf der Mann:“ Nein – meine Mutter sagte – es wird die schönste Nacht meines Lebens sein – und ich will keinen Augenblick davon versäumen!“
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Am Vortag der Hochzeit geht der Mann zum Priester zur Beichte – er bekommt die Absolution. Nach der Beichte fragt der Mann den Priester, ob er keine Buße auferlegt bekäme – darauf der Priester – sie sagten doch, dass sie eh morgen heiraten, oder?
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Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau:
„Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!“
Antwortet er:
„Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!“
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Ein junger Mann eilt zum Standesamt um das Aufgebot zu bestellen – da fragt der Standesbeamte, wo denn die Braut sei? Da schaut der Mann ganz verdutzt drein und sagt:“ Ich dachte, die bekomme ich auch hier?!“
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„Wie geht es denn mit der Ehe?“ fragt der Freund den jungen Ehemann. „Ach, nicht so gut“, gibt der zu. „Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen.“
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Kurz vor unserer Hochzeit habe ich erfahren, daß meine Braut ein Vermögen für ihre Schneiderin ausgibt.
Und dann hast du nicht mehr geheiratet?
Doch, die Schneiderin!
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Ein Mann such per Partneranzeige im Internet eine geeignete Frau: „Meine Zukünftige soll bescheiden gekleidet sein, gut schwimmen können und gesellig sein!“ Da kommt die Antwort des Pc´s: „Am besten Sie heiraten einen Pinguin!“
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Der junge Mann nimmt all seinen Mut zusammen und fragt endlich seine Angebetete, ob sie seine Frau werden will. Darauf antwortet die Frau:“ JA – aber DU musst mir versprechen, dass du immer meiner Meinung sein wirst!“
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„Wann ist es nun endlich so weit?“ fragt ein Freund den Bräutigam. „Am einundzwanzigsten Juni“. „Das ist ja der Tag mit der kürzesten Nacht, oder?“ „Ja – Genau der.“ „Du bist ja wirklich ein Feigling!“ sagt der Freund.
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Mein Schatz hat mich gefragt, ob ich ihn heirate und somit zum glücklichsten Mann auf Erden mache – erzählt die Verlobte ihrer Freundin. Diese antwortet verwundert: „So ein Schwachsinn – entweder du kannst das eine oder das andere – der Kerl ist ein Idiot!“
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Mein Schatz – ich will dich immer lieben – bei allen Sorgen und bei allem Ärger. Da sagt der Mann – ich habe weder Sorgen noch Ärger? Darauf die Frau: Wart erst mal ab bis wir verheiratet sind!
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Flüstert der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
“Ich wette Tausend Euro darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!”
Die Braut hat mitgehört: “Hör mal Schatz, wenn wir erst mal verheiratet sind, wirfst Du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus!”
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Na, wie war gestern deine Hochzeit?
Kann ich nicht sagen. Ich habe keinen Parkplatz gefunden!
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„Willst du mich heiraten?“ fragt der junge Mann. „Muss das sein – gibt’s da nichts anderes?“ „Sicher“ sagt der Mann, „aber die will auch nicht!“
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“Vor unserer Hochzeit hast Du mir versprochen, mir die Welt zu Füßen zu legen.”
“Na und – da liegt sie doch.”
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: „OK, zieh dir diese an!“
Sie tut es und sagt: „Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!“
„Genau“, sagt er. „Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!“
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: „Versuch doch dieses einmal!“ Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. „Verdammt!“ sagt er. „Ich komm nicht rein!“
„Genau!“ sagt sie, „und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!“
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Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: – My husband has only one foot.
Telegramm zurück: – Be happy, your father has only three inches.
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Der Mann kniet vor seiner Angebeteten und fleht: „Heirate mich und du wirst 2 Menschen sehr glücklich machen!“ Darauf sagt die Frau: „Ich weiß – meinen Vater und meine Mutter!“
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Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht.
„Ich möchte die Scheidung!“ faucht sie.
„Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“
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Fragt die Friseuse Frau Kaiser: – Gehen Sie heute abend auch zu Figaros Hochzeit?
– Nein – antwortet Frau Kaiser, wir schicken Blumen.
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Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao, Mario!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?
Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!
…
Ehepaar frisch verheiratet: „Darf ich vorstellen, meine Frau.“ Ehepaar nach 10 Jahren: „Können Sie sich das vorstellen, meine Frau?“ Ehepaar nach 30 Jahren: „Können sie sich davorstellen, meine Frau.“
…
Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab.
Er fragt:
– Was machst Du denn da?
Antwort von ihr: – Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin.