Witze Durst & Trinken

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Durst:

„Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“ Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“
(14.07.2015)

Der Biologielehrer trifft Frau Fischer in der Stadt. „Guten Tag, Frau Fischer“, grüßt er sie freundlich, „Ihr Sohn Felix hat ja ein ausgesprochenen Wissensdurst. Hat er den von ihnen oder von ihrem Mann?“ „Nun,teils,teils. Das Wissen hat er von mir und den Durst von meinem Mann.“

Kriechen zwei Männer durch die Wüste und sind am verdursten. Sagt der eine: „Du, ich wünschte jetzt das meine Frau da wäre!“ Fragt der andere: „Warum? Was soll die Alte denn jetzt hier? Die kann uns doch nun auch nicht helfen!“ „Doch!!! Die hat ja Wasser in den Beinen! Da könnten wir jetzt reinbeißen!“

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt“2 Mark 60″. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeldein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mannwieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt“2 Mark 60″. Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt, zählt 24Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt „Noch’n Bier!“

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht… sieben…Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch… je… je… je…weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich…“

Warum stellt eine Blondine eine leere Flasche auf den Tisch?
Falls jemand mal KEINEN Durst hat.

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. „Wasser! Wasser!“, stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. „Schöne Krawatten gefällig?“ Der Verirrte winkt ab und röchelt: „Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!“ Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. „Wasser, Wasser“, stöhnt er mit letzter Kraft. „Können Sie haben“, meint der Portier, „aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!“
 

Willem sitzt mal wieder lange in der Kneipe und bestellt ein weiteres Bier.
Wirt: „Willem, vom letzten Monat hast Du bei mir noch sechs Bier stehen!“
Willem: „Die kannst Du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr.“

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt“2 Mark 60″. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeldein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mannwieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt“2 Mark 60″. Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt, zählt 24Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt „Noch’n Bier!“

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, … als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: „Na, was bist du denn für einer?“ Das kleine blaue Männchen antwortet: „Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!“ Der LKW-Fahrer antwortet: „Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!“ Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: „Na, was bist du denn für einer?“ Das kleine rote Männchen sagt: „Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!“ Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: „Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!“, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: „Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?“ Sagt das grüne Männchen: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

„Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“ „Durstig, mein Herr…“

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte. „Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte. „Nein, nein“, sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: „Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“ Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: „Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los …“

Frau Mubbel empört: „Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?“ – „Nörgel nicht. Es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehen muß!“

„Na, wie schmeckt der Wein?“ „Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht…“

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: „Krass, was hab ich da wieder geraucht?“ und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. „Das gibt es doch gar nicht“, denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: „Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!“

Gast: „Was gibt es zu essen?“ Ober: „Aufschnitt.“ Gast: „Haben sie nichts Warmes?“ Ober: „Doch, Bier!“


-Herr Ober, ich habe Durst, bringen Sie mir bitte erst mal ein Glas Wasser?
-Wir haben nur Instantwasser, der Herr.
-Wie bitte?
-Wasserpulver. Einfach einen Löffel davon ins Glas geben, Wasser daraufgießen, und schon haben Sie frisches Wasser.

„Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „nämlich das Trinken!“
„Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist eine meiner Stärken!“

Sind 10000€ eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten…

Kommen zwei Zechkumpane ein der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:“Warum pinkele ich so laut und du so leise?“ Willi:“Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel…“

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