Witze Häschen

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Häschen:

Häschen kommt zum Wochenmarkt: „Haddu Deo?“
Metzger : „Ja, ich habe Deo.“
Haeschen: „Muddu auch mal benutzen!“

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: Haddu Platte?  Der Verkäufer antwortet: Ja, klar.  Muddu Haarwuchsmittel nehmen.

Kommt ein Hase zum Schneider. „Haddu Faltenröcke?“ – „Nein“. Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: „Haddu Faltenröcke?“ – „Ja, habe ich mir besorgt.“ Der Hase sagt: „Muddu bügeln.“

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“
„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“
„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“
Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

Häschen kommt zum Bäcker. Fragt den Bäcker: „Haddu 99 Brötchen?“ Erwidert der Bäcker: „Warum nimmst du nicht gleich 100?“ „Ja, wer soll die denn alle essen!?!“

Häschen kommt ins Café: „Haddu kalten Kaffee?“ Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Haddu kalten Kaffee?“ – „Nein ich habe keinen kalten Kaffee.“ Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: „Haddu kalten Kaffee?“ – „Ja, extra für dich gekauft.“ – „Jippie! Kannst du mir warm machen?“

Kommt Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Fliegenpilze?“ – „Nein, haben wir nicht“, antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: „Haddu Fliegenpilze?“ – „Nein“, antwortet der Verkäufer,“ die haben wir heute auch nicht.“ Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: „Haddu Fliegenpilze?“ – „Ja, extra heute frisch aus dem Wald“, antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: „Sind giftig, muddu wegschmeißen.“

Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Möhrensaft?“ Antwortet der Verkäufer: „Ja!“ Fragt das Häschen: „Haddu Apfelsaft?“ Antwortet der Verkäufer: „Ja!“ Fragt das Häschen: „Haddu Orangensaft?“ Antwortet der Verkäufer: „Ja!“ Sagt das Häschen: „Wat für’n Saftladen.“

Häschen kommt  in den Süßwarenladen und fragt: „Haddu eckige Bonbons?“
„Nein.“Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Haddu eckige Bonbons?“ Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen habe ich welche, okay.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:“Haddu heute eckige Bonbons?“
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
„Okay, darf ich sie dir rund lutschen?“

Häschen kommt in ein Teppichgeschäft: „Haddu Läufer?“
Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“
„Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!“

Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
„War das ein Tag. Der Computer ging kaputt.“
„Und wieso bist du denn so erschöpft?“ fragt seine Frau.
„Na, ich musste selber denken.“

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“
„Ja“, sagt der Bäcker, „ich habe heute ganz frischen Bienenstich!“
Bedauert ihn das Häschen: „Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!“

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: Brauchst du Brille?
Der Optiker erklärt dem Häschen „Nein, ich verkaufe Brillen.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.
Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab! ich kann dich nicht mehr sehen!“
Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: „Haddu Möhrchen?“ „Nein, habe ich nicht!“, antwortet der Bäcker. Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: „Nein haben wir immer noch nicht!“ Das geht sechs Tage so. Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: „Haddu Möhrchen?“ „Nein haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!“, sagt darauf der Bäcker.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“. Da reicht es dem Bäcker und er sagt: „Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz.“

So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: „Wolltest du auch Möhrchen haben?“

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt:
„Is dein Papa da?“ „Nee“ sagt der kleine Fuchs.

„Is deine Mama da?“ – „Nee“ erwidert er.
„Is dein Bruder da?“ „Nee, auch nicht.“

Da dehnt Häschen seine Hosenträger und fragt: „Willste Kloppe?“

Häschen hat in kurzer Zeit sämtliche Ostereier aufgefuttert.
Schimpft Mutter Hase: „Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht!“
Meint Häschen: „Klar hab‘ ich! Deshalb hab‘ ich mich ja so beeilt.“

Fragt Häschen den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“
Apotheker: „Ja hab ich!“
Häschen: „Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!“



Häschen kommt zum Metzger und fragt: „Haddu Schweinshaxen?“
„Ja.“
„Haddu eine Rinderbrust?“
„Ja.“
„Haddu einen Kalbskopf?“
„Ja.“
„Haddu Eisbein?“
„Ja.“
„Haddu Schweinsohren?“
„Ja.“
„Muddu aber scheußlich aussehen!“

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: „Haddu da oben Möhrchen?“

Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.

Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“

Häschen zum Imker: „Haddu Bienenstich?“
Imker: „Ja, leider.“
Häschen: „Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.“

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: „Bitte volltanken!“
Tankwart: „Du hascht wohl a Schräuble locker!?“
Häschen: „Kanndu au gleich festmachen!“

Häschen ruft in einer Molkerei an.
Häschen: „Haddu Fettarme?“
Der Chef: „Ja, habe ich.“
Häschen: „Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen.“

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
„Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“
Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
„Unnu?“ fragt das Hasenmädchen.
„Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Ãœberzahl sind.“

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: „Haddu Platte?“
Der Verkäufer antwortet: „Ja, klar.“
„Muddu Haarwuchsmittel nehmen.“

Häschen steht vor dem Richter.
„Häschen, schämst du dich denn nicht
in deinem Alter Computer zu stehlen?“
Häschen:“ In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter.“

Häschen kommt zum Zahnarzt: „Haddu Öl?“
Zahnarzt: „Nein.“
Häschen: „Muddu noch fleißiger bohren.“



Häschen kommt in die Apotheke. „Haddu Haschisch?“
„Nein so etwas führen wir nicht.“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. „Haddu Haschisch?“
Wieder verneint der Apotheker.
Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt.
Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: „Haddu Haschisch?“
Apotheker: „Ja Häschen, heute habe ich welches.“
Häschen: „POLIZEI, POLIZEI!“

 Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser.
„Haddu Glas?“
Glaser: „Aber klar.“
Häschen: „Warum trink du dann aus Flasche?“

Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: „Haddu Erdbeeren?“

Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade. So geht das eine ganze Woche lang, täglich fragt das Häschen nach Erdbeeren. Dem Chef vom Erdbeerland tut das Häschen leid. Er chartert ein Flugzeug, fliegt damit ins Frühlingsland und besorgt dort frische Erdbeeren.

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder zum Erdbeerland und fragt: „Haddu Erdbeeren?“
Der Chef ganz stolz: „Ja, hab ich!“
Darauf das Häschen: „Super! Kanndu Erdbeermarmelade machen!“

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher.

Häschen „Haddu Vollmacht?“

Gerichtsvollzieher: „Ja!“

Häschen: „Muddu Unterhose wechseln!“ … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.

Häschen geht zum Bäcker.
Häschen: „Haddu Möhrchen?“
Bäcker: „Nein, hier gibt’s keine Möhren. Das ist eine Bäckerei. Hier gibt’s nur Brot!“
Am nächsten Tag wiederholt sich das Ganze.
Häschen: „Haddu Möhrchen?“
Bäcker: „Verdammt! Ich hab dir doch gestern schon gesagt, hier gibt’s keine Möhren. Das ist eine Bäckerei! Wenn du morgen noch mal wiederkommst und so dumm fragst, schneide ich dir den Kopf ab und häng ihn an die Wand!“

Am nächsten Tag.
Häschen: „Haddu Möhrchen?“
Dem Bäcker reichts. Er schneidet Häschen den Kopf ab und hängt ihn an die Wand neben ein Bild von Erich Honecker.
Häschen: „Haddu auch nach Möhrchen gefracht?“

 Häschen kommt zum Apotheker und fragt: „Haddu Möhren?“
Apotheker: „Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin.“
Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.
Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrensaft?“

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: „Haddu lose Blätter?“
Gärtner: „Massenhaft.“
Häschen: „Muddu Buch binden lassen.“

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: „So, ich schenke dir meine Apotheke.“
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Da antwortet Häschen: „Ja, aber haddu auch Rezept?“

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: „Haddu Kater?“
Mann: „Selbstverständlich.“
Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Haddu Läufer?“
Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“
„Muddu zu Olympiade schicken!“

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: „Haddu aufgepasst?“
„Ja natürlich.“
„Haddu Kinder?“
„Ja, zwei.“
„Haddu doch nicht aufgepasst.“

Häschen kommt zum Elektriker: „Haddu Glühbirne?“
Der Elektriker bejaht.
„Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!“


Häschen geht zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“
„Ja, aber es heißt ‚Brötchen‘ – nicht ‚Blödchen‘!“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“
„Nein, es heißt verdammt noch mal ‚Brötchen‘!“

So geht das eine Woche lang.
Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: „Wenn du beim nächsten Mal wieder ‚Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Hammer?“
„Nein, warum?“
„Haddu Nägel?“
„Nein, warum?“
„Dann drei Blödchen, bitte.“

Häschen kommt in eine Musikhandlung. „Haddu Flügel?“
Händler: „Ja, sogar zwei Stück.“
Häschen: „Schön. Kannddu fliegen.“

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“
„Ja“, sagt der Bäcker, „ich habe heute ganz frischen Bienenstich!“
Bedauert ihn das Häschen: „Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!“

Häschen trifft ein Kind auf der Straße.
Häschen: „Weidu wie man hässliche Kinder macht?“
Kind: „Nein.“
Häschen: „Muddu mal deinen Vater fragen!“

Kommt Häschen zum Metzger. „Haddu Eisbein?“
„Ja, ich hab Eisbein!“
„Muddu warme Socken anziehen.“


Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“
Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“
Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“

Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“
Bäcker: „Nein!!!“
Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“

Häschen kommt zum Metzger: „Haddu kalte Platte?“
Antwortet der Metzger: „Klar hab ich kalte Platte!“
Darauf Häschen: „Muddu Hut aufsetzen!“

Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu 100 Semmeln?“
„Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“
Am nächsten Tag wieder: „Haddu 100 Semmeln?“
„Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“

Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.
„Haddu 100 Semmeln?“
„Ja.“
„Krieg ich zwei?“

Häschen begegnet einem blonden Mann.
„Kenndu Häschenwitze?“ „Nein“, brummt der Mann. „Dann muddu Ostfriese sein!“

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