Witze Wurst & Würstchen

Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Strand in Mecklenburg-Vorpommern:

Zwei Schweine sitzen auf der Parkbank.
Ein Wurst geht vorbei.
Nach einiger Zeit ein Schwein zum anderen:
Ich wußte es – es gibt ein Leben nach dem Tod!

Der Metzger macht Wurst.
Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: „Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!“


Ein Schwein zum anderen: „Es ist doch wurst was aus uns wird“

Was ist das wichtigste in der Knackwurst?
Das „n“ – sonst wär’s ne Kackwurst!

Klein Fritzchen kommt ins Fundbüro mit einem Würstchen: Hab ich gefunden!
Beamte: Aber da fehlt ja schon ein Stück!
Fritzchen: Hab ich abgebissen – 10% – Finderlohn!

Ein Gast starrt auf seine Bockwurst vor sich auf dem Teller.
Kellner: Ist was nicht in Ordnung?
Gast: Die Wurst hat einen Zipfel!
Kellner: Stimmt, die Wurst hat sogar zwei,an jedem Ende einen!
Gast: Ja, schon, aber diese sind so nahe bei einander!

Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen?
Weil sich sonst die Leute anstellten und die Kacheln kauften …

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
„Oh, wie das duftet!“
„Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“

Kommt ein Mann zum Metzger und meint:
„Guten Tag, Ich hätte gerne 500 Gramm Wurst, aber von der groben fetten.“
Darauf der Metzger:
„Ähm, tut mir leid, aber die hat heute leider Berufsschule.

Im Fleischerfachgeschäft:
„Haben Sie Kalbfleisch?“ – „Haben wir nicht…“
„Haben Sie Schweinefleisch?“ – „Haben wir nicht…“
„Haben Sie Wurst?“ – „Haben wir nicht…“
„Verdammt noch mal, was haben Sie denn überhaupt?!“
„Bis 18.30 Uhr geöffnet…“

Es meint der Metzger: „Nach Ihrem Akzent zu urteilen, sind Sie ein Berliner!“
Antwortet der Kunde: „Nach Ihren Buletten zu urteilen, sind Sie ein Bäcker.“

Ein Schwuler geht zum Fleischer und bestellt ein Würstchen.
Da fragt der Fleischer ob er die Wurst als ganzes oder klein geschnitten haben will.
Der Schwule guckt ihn entsetzt an und sagt: „Sieht mein Po wie ein Sparschwein aus oder was?“

Kunde: Ich hätte gerne 99 Würstchen!
Metzger: Warum nehmen sie denn nicht gleich 100?
Kunde: Und wer soll die alle essen?

Der Mensch lebt nicht vom Brot allein!
Es darf auch mal ein Würstchen sein!!

Zwei Party-Würstchen liegen auf der Pizza:
„Ich hab es ja immer gesagt: Die Welt ist eine Scheibe!“

Warum nimmt die Blondine immer Ketchup mit auf´s Klo?
Damit ihre Wurst besser schmeckt!

Achtung:
Aus dem Pentagon ist durchgesickert, dass Würste dabei sind die Weltherrschaft an sich zu reißen!
Sie versuchen sogar von der Menschheit Besitz zu ergreifen!
Betrachte deine Handflächen. Befinden sich dort jeweils 5 wurstähnliche Auswüchse, dann bist du bereits unwiderruflich befallen.


Ein Zirkus gastiert im Dorf. Eines Morgens ist das Zebra ausgebüchst. Es kommt zu einem Bauernhof und fragt das Huhn: was machst Du denn hier? Ich lege die Eier, sagt das Huhn. Er kommt zum Schwein, die gleiche Frage. Das Schwein antwortet:
Ich werde zu Wurst und Schinken verarbeitet. Die Kuh sagt, daß sie die Milch gibt und das Pferd sagt, es sei zum Ziehen da. In der Ecke steht ein Hengst, der ist groß und stark. Fragt das Zebra: Nun Hengst, für was bist du denn da? Sagt der Hengst: „Zieh mal deinen komischen Schlafanzug aus, dann werde ich es dir schon zeigen!“

Treffen sich zwei Würste:
Ach, seit ein paar Tagen tut mir der Darm so weh!
Das hatte ich auch. hab mich dann operieren lassen. mit dem Kunstdarm geht es mir jetzt besser.

Zwei Würste liegen auf dem Grill:
Puh – ist mir heiß!
Ja du, mir auch – ich glaub ich platze gleich!

Zwei Würste sitzen im Wartezimmer beim Arzt:
Warum sind sie denn hier?
Ich? Och, ich bekomme ‘ne Darmspiegelung!

Zwei Ferkel stehen vor einem Schaufenster und betrachten die Auslagen einer Metzgerei:
So etwa stelle ich mir das vor!
Was?
Wenn wir in den Himmel kommen!

Ein Metzgerladen hat neu eröffnet und jeder Kunde der in den Laden kommt bekommt eine Wurst gratis geschenkt.
Am nächsten Tag kommt eine alte Dame in den Laden und sagt: „Sie haben mir gestern eine Wurst eingepackt und nicht berechnet.“
Antwortet die Verkäuferin: „Och, die war doch nur zur Einführung!“
Darauf die Frau entsetzt: „Um Himmels Willen und ich habe die gegessen.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
Entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
Oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

Treffen sich zwei Bierwürste mit einer Teewurst.
Nach kurzer Unterhaltung geht die Teewurst weiter.
Meint die eine Bierwurst:
Hab ich mir gleich gedacht, dass die nicht mitkommt, einen Saufen.

Der General auf dem Klo. Schaut runter zu seinem Würstchen und sagt dann: „Stehen Sie bequem, Soldat!“

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: ‚Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.‘ Die beiden gehen in einen Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: ‚Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!‘
Die beiden gehen raus. John sagt: ‚Und? Haben wir bezahlt? Nein!‘
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: ‚Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.‘
John antwortet: ‚Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem zweiten Pub die scheiß Bockwurst verloren!‘

Wer überall seinen Senf dazu gibt, kommt schnell in Verdacht ein Würstchen zu sein!


Ein Mann kommt in die Imbissbude:
„Junge Frau, bitte zwei Buletten und ein Würstchen!“
Die Verkäuferin geht zum Eisschrank, holt zwei Buletten heraus und klemmt diese unter ihre Achselhöhlen.
„Was soll denn das werden?´´ fragt der Mann. „Das mache ich für Sie, damit die Buletten schneller auftauen´´ meint die junge Frau.
„Nun gut´´, meint der Mann „wenn es dann doch so schnell geht wird mein Hunger nicht so groß sein und ich möchte auf das Würstchen verzichten!´´

Zwei Würstchen gehen spazieren als ihnen ein Hund entgegen kommt:
Mist, ich hatte mir immer gewünscht auf einem Teller mit Senf zu sterben!“

Der Metzger hängt eine Wurst in die Räucherkammer. als sie da so hängt, mit dem Kopf nach unten und sich vorsichtig umschaut, bemerkt sie ein Fledermaus. die hängt auch so rum, mit dem Kopf nach unten.
„Du hängst wohl schon länger hier!“ bemerkt die Wurst.
„Wieso?“
„So schwarz wie du bist und deine pelle ist auch schon ganz faltig!“

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