Witze Brot

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?
Buddhabrot.

Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?
Brotkäppchen.


Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: „Ich bekomme ein Schwarzbrot.“
Der Bäcker: „Sachen gibts!“


Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: „Du bist ein Kannibale und isst Brot?“
„Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie – ich gehe dippen.“

Verkäuferin in der Bäckerei: „Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis.
Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: „Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!“

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das „Vaterunser“ geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: „Unser täglich Coke gib uns heute!“
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“


Wer erfand das Deo?
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“
Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“
Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“
Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“
Bäcker: „Nein!!!“
Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“


Der Schotte zum Bäcker: „Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!“

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“
„Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“
„Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“
Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

Jemandem die Freundschaft anzubieten, der nach Liebe sucht, ist dasselbe, wie jemandem Brot anzubieten, der zu verdursten droht…

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen…

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Was sagt ein Irakischer Bäcker beim Brotbacken zu seinem Lehrling?
Bagdad!

Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht auf eine Bohrinsel? Weil sie immer mit Brotstücken nach den Hubschraubern werfen…

Geht ein Mann, der gerade gerade Christ geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot.
Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße.
Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln.
Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: „Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?“
Der Mann darauf: „Na ja, Jesus hat doch gesagt: ‚Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'“

„Herr Ober, ich möchte das nicht essen, denn in dem Brot ist eine Schrotkugel!“
Darauf der Ober: „Na, so was! Da muss wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!“

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Geht ein Buckliger zum Bäcker: „ich hätte gern ein Brot“ darauf der Bäcker: „schluck doch erst mal das alte runter“

Wie kommt ein frisch gebackenes Brot nach Australien?
Altbacken

Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!“
„Ich mag aber kein Brot!“
„Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!“
„Warum soll ich groß und stark werden?“
„Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!“
„Aber ich mag doch gar kein Brot!“

Ein Eigenbrötler ist ein Mensch, der nicht auf einen Bäcker angewiesen ist.

Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

„Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“ Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?“

Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich.“ Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Ãœberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: „Habt Ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: „Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“

Kommentare sind geschlossen.