Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Handy:
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Handie koi Schnur dra?”
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Übrigens, der Erfinder des Handys bastelt bereits an der schnurlosen Angel.
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Handys sind die einzigen Dinger, bei denen sich die Männer streiten, wer das kleinere hat.
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Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen – und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen.
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Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. “Heinz”, ruft sie erstaunt ins Handy, “woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?”
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Eine Blondine fährt im Auto
Kommt sie an eine Ampel – rot.
Läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
An der nächsten Ampel – rot.
Geht sie wieder vor und meint:“ Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.
Das geht jetzt noch zweimal so.
An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung“.
Meint der Fahrer ganz entnervt: „Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!“
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Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere.
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Liebes Dr. Sommer Team: Meine Freundin hat ein Handy Siemens S65, ich aber ein Nokia 7610! Hat unsere Beziehung überhaupt eine Zukunft?
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Wie nennt man eine Blondine mit Handy? Funkloch.
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Habe heute Nachricht von Bin Laden´s Bruder bekommen.
Auf meinen Handy stand: “ Achtung Akku Laden „
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Worin liegt der Unterschied zwischen der Bundesregierung und einem Prepaid-Handy? – Beim Prepaidhandy bezahlt man erst und dann wählt man und die Bundesregierung wird erst gewählt und dann zahlt man.
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Neulich in der Sauna, ich sitze schon bequem, da kommt der Erste rein.
Es klingelt, er hebt den Arm und fängt an zu erzählen.
Nach dem Gespräch senkt er den Arm und erklärt mir, dass sein Handy in den Unterarm implantiert sei.
Sachen gibts. Er verlässt die Saune, der Nächste kommt. Wieder klingelt es, er fängt einfach an zu sprechen.
Nach dem Gesräch erklärt er mir im rausgehen, dass er das Handy im Kopf implantiert hätte, WAHNSINN.
Während ich noch am Staunen bin kommt wieder einer rein. Kaum dass er sitzt, läßt er dermaßen einen Fahren, dass ich halb von der Bank falle.
Er erhebt sich mit den Worten : Entschuldigung, ich bekomme ein Fax.
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Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil. Der Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
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Wirklich wichtigen Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.
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Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber. Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio. Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen.
Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: „Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!“
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Was guckst du so doof? Ich bin es, dein Handy! Ich wollte nur mal an die frische Luft. Es war mir zu dunkel und zu stickig in deiner Tasche! Danke!
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
‚Hallo?‘
Die Frau: ‚Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?‘
‚Ja.‘
‚Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!‘
‚Wieviel mehr?‘
‚Na ja, so knapp 45.000 DM‘
‚Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?‘
‚Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?‘
‚Na gut, mein Schatz. Aber versuch‘ den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?‘
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
‚Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch ‚Nein‘ sagen. Was denkst Du darüber?‘
‚Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt …‘
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.‘
‚Ich auch, mein Schatz, bis später dann.‘
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
‚WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?‘
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Ein Hase fällt in eine Fallgrube und kommt nicht mehr alleine raus. Er hüpft und hüpft, aber keine Chance, die Grube ist zu tief.
Kommt der Fuchs daher und fragt: „He, Hase, was ist denn mit dir passiert?“
Meint der Hase: „Siehst du doch, bin in ’ne Fallgrube gefallen.“ Antwortet der Fuchs: „Kein Problem, ich helf dir raus“, läßt seine Rute in die Grube hängen, der Hase klammert sich daran fest und der Fuchs zieht ihn raus.
Hase ist oberdankbar und hoppelt selig davon.
Ein paar Tage später passiert dem Fuchs dasselbe Mißgeschick wie dem Hasen, nur mit einer tieferen Grube, so daß auch er nicht aus eigener Kraft rauskommt.
Diesmal kommt der Hase zufällig des Weges und will sich beim Fuchs revanchieren.
Er hängt seine Blume in die Grube, und der Fuchs hüpft und hüpft und hüpft, kann aber das Hasenschwänzchen nicht erreichen.
Meint der Hase: „Kein Problem, das müssen wir halt anders lösen“, holt sein Handy raus, ruft den Bären an, der kommt getrottet, faßt in die Grube und zieht den Fuchs raus.
Und die Moral?
Typen mit einem kurzen Schwanz brauchen ein Handy!
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Fährt ein Mann zur Arbeit, da klingelt sein Handy. Die Lottogesellschaft ist dran und teilt ihm mit, dass er 13,5 Mio. Euro gewonnen hat. „Mensch“, denkt der Mann „jetzt bin ich 55, hab so viel Geld, jetzt brauche ich auch nicht
mehr arbeiten!“ Er fährt zu seinem Chef und kündigt seine Arbeit. Sein Chef ist tieftraurig und überlässt ihm, für seine gute Arbeit, 1 mio. Euro Abfindung. Der Mann ist total happy und fährt nach Hause. Er kommt zur Tür rein und geht in die Küche. Dort findet er seine Ehefrau, die sich erhängt hat. „Meine Güte“, denkt der Mann, „wenn es läuft, dann läuft es aber auch!“
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Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können.
Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab.
Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am „Tatort“ eintrifft.
Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens.
Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: „Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?“
Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: „Meine Rolex!“
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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als plötzlich einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein
Freund ist tot“, stößt er hervor, „Was soll ich tun?“ Er bekommt den Rat: „Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“
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Die letzten Worte einer Blondine beim Flugzeugabsturz: „Schau Schatzi, mit meinem Handy kann ich die Höhenruder bewegen!“
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Ein Mann geht in einen Bar und bestellt einen Martini mit 2 Eiswürfeln. 5 Minuten später noch einen, und noch einen, usw.
Dann klingelt sein Handy. Er führt ein kurzes Gespräch ein sagt dann zum Barmann: „Ich muss nach Hause, mein Sohn ist krank geworden … Aber erst nochmal einen Martini bitte.“
Der Barmann: „Mit 2 Eiswürfeln?“
Der Mann: „Nein mit einem, ich muss noch fahren.“