Witze Geburtstag

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Geburtstag:

Als Herr Schulte aus Stralsund in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: „Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen – mach es morgen!“

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

Die kleine Susi fragt ihre Mutter : “ Duhu, Mama? Wann bin ich eigentlich geboren?“
„Am 12. Mai“ antwortet die Mutter. Darauf die Kleine: “ Echt? Was für ein Zufall, das ist genau an meinem Geburtstag“.

Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zum 18. Geburtstag mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!“

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete.
Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: „Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto.“
Julian dreht sich zu Mike um und sagt: „Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!“
„Nein“, erwidert Mike, „aber Oma!“

„Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein Spanferkel geschenkt!“
„Das sieht im ähnlich!“
„Wieso, hast du es schon gesehen?“

Die Großmutter liest Ramona ein Märchen vor: „…und die Königin gebar dem König einen Sohn!“ Da fragt Ramona: „Du, Oma, was heißt ‚gebar‘?“ Die Großmutter ist etwas altmodisch, wird rot und beginnt zu stottern. „Ja… Ramona, gebar… heißt… ’schenken‘.“ Kurze Zeit später schrieb Ramona einen Aufsatz über das Thema Geburtstag: „Zu meinem Geburtstag gebar mir Oma einen Kanarienvogel.“

„Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen. Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten. Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit: Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt: „Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter.“Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut. Da, plötzlich hört man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten. Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.
Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.
Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter: „Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens.“ „Nein.“ „Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens.“ „Nein.“ „Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!“ „Nein.“ Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos fragt der Milliardär: „Was wollen sie dann?“
„Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!“

„Du, Vati“, säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, „findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?“ – „Du schon“, antwortet der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“

Julia verspricht ihrem Papa, dass er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, dass er es gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei Krawatten!
(18.05.2015)

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben:
1) ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95,
2) ‚Barbie geht an den Strand‘ für 19,95,
3) ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95,
4) ‚Barbie fährt in den Urlaub‘ für 19,95 und
5) ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,00 Euro
„Was soll denn das“?, fragt der Mann, „Alle Barbies kosten 19,95, nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet 395,00?“
„Ja“, sagt die Verkäuferin, „bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch ‚Ken’s Haus‘, ‚Ken’s Boot‘, ‚Ken’s Auto‘ und ‚Ken’s Motorrad‘ dabei.“

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ – „Die gute.“ – „Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.“ – „Toll! Und die schlechte?“ – „Sie sind alle mit Dir zur Schule gegangen“

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“ – „Kein Wort, willst du sie überraschen?“ Sagt Tom: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von ihm zum Geburtstag wünscht?
„Die Scheidung!“, antwortet sie ohne zu zögern.
Darauf der Gatte: „Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

„Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht“, erzählt Thomas voller Stolz der Oma. „Was, du gibst schon Konzerte?“, fragt die Großmutter erstaunt. „Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“

Papa Klaus erzaehlt: „Meine Schwester ist wirklich ein Glückspilz!“ – „Und weshalb?“ – „Gestern war sie bei einem Geburtstag eingeladen. Die Jungen mussten jedem Mädchen zur Begrüssung einen Kuss oder eine Tafel Schokolade geben!“ – „Und?“ – „Kommt sie doch mit 25 Tafeln Schokolade nach Hause!“

Oma fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon viele Puppen und will keine mehr!“

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: „Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!“ „Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund.“ „Wünsch dir etwas anderes.“ „Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen.“ „Geht in Ordnung.“ „Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner.“

Zwei Jungs auf dem Schulhof:“Na, was hast Du alles zum Geburtstag bekommen“ „Och, das übliche, einen Fussball, Pfeil und Bogen, ein Luftgewehr,eine Steinschleuder ….“ „Das sind ja komische Geburtstagsgeschenke!“ – „Nicht, wenn dein Vater Glaser ist ….“

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: „Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!“ „Aber“ meint die Tante, „das ist doch nicht der Rede wert“. „Ja, das finde ich ja auch“ antwortet Fritzchen, „aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss.“  Eine Kette zum Geburtstsag.

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, worauf er sein hohes Alter begründet. „Ja, kommen Sie am besten nächste Woche wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern, dem Sportverein und der Winzergenossenschaft…“

Wenn Du schon hier am Schaufenster des Juweliers stehst – was schenkst Du Deiner Frau eigentlich zum Geburtstag? Eine Kette! Oh, prima Idee! Meine läuft auch immer weg!

Was sagt der Tausendfüssler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank!…
(09.02.2016)

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“
Antwortet die Frau: „Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“
„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

Richter zum Angeklagten: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Der Angeklagte schweigt beharrlich. Der Richter fragt noch einmal: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Da antwortet der Angeklagte etwas mürrisch: „Warum soll ich Ihnen das verraten? Sie schenken mir ja doch nichts!“

Oma hat Geburtstag und ihr Enkel Tom, der auch gerade seinen 18. Geburtstag hatte und nun stolz sein Auto durch die Gegend fährt, holt sie zum Geburtstagscafe ab. Aber Oma hat Schwierigkeiten einzusteigen und bittet Tom: „Sei so gut und stell mir doch den Sitz mal vor.“ Und Tom ganz der Gentleman: „ Sitz, das ist meine Oma – Oma, das ist mein Sitz!“

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: „Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!“
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: „Wieso bekomme ich 300 Euro?“
„Wir müssen doch sparen!“ antwortet Sarah „Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du’s richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen.“

„Du könntest mir zum Geburtstag etwas Schönes für die Hände, den Hals oder die Ohren schenken“, säuselt die Ehefrau. „Aber ja, welche Seife hättest du denn gern?

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?
Dann hat der mittlere Geburtstag.

Ein 54jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn:  Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an, schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: „Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht, oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne“. Der Jäger beschließt kein Held zu sein und läßt die Hose fallen. Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt: „entweder ziehe ich dir…“ – Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg. Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend: „Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist…“

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:  „Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!“
Meint der andere: „Ja und, das ist doch normal.“
Widerspricht der erste: „Ach wo, so ist normal: geradeaus!“
„Ach so, ich dachte, meiner wäre normal.“
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
„Warum hast Du das getan?“
Der erste erklärt: „Um ihn trocken zu kriegen.“
Meint der zweite: „Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen…“

„Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann …“
„Ich hab jetzt keine Zeit“, unterbricht sie ihn, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: „Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann … äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, „wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!“

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