Witze Sonne

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Sonne:

Früher hieß es: „Iss Deinen Teller auf sonst scheint morgen nicht die Sonne!“ Und was haben wir heute davon?
Fette Kinder und Klimaerwärmung!
(07.03.2014)

Lehrer: „Welchen Nutzen hat die Sonne?“
Schüler: „Gar keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es so oder so hell.“

Frueher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt haengst Du dauernd in der Kneipe !“ klagt sie.
„Aber Schatz !“, verteidigt sich Kunibert, „Du weisst doch, zuviel Sonne macht durstig !“

Lieber die Sonne im Herzen, als Schatten auf der Lunge

Wenn die Sonne mit uns lacht, hats die CDU gemacht.
Gibt es Regen, Sturm und Schnee, wars bestimmt die SPD.

Morgens steht DDR-Staatschef Erich Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:
H: “Guten Morgen liebe Sonne.”
S: “Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.”
Honnecker färt nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,
H: “Guten Tag liebe Sonne.”
S: “Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.”
Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draußen,
H: “Guten Abend liebe Sonne.”
S: “Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!”

Laß die Sonne rein, aber die Strahlen draußen.

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da
fragt der eine: “Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?”
Antwortet der andere: „Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich
auch nicht von hier!“

Wenn die Sonne tiefsteht, werfen selbst Zwerge weite Schatten.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
„Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!“

Wenn ueberm Acker sich die Sonne rötet,
der Bauer schnell die Magd verlötet!

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
“Wow, der Himmel ist ja super.”, staunt Bill.
“Das ist falsch.”,sagt der Engel. “Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?”
“Aber klar!”
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
“Das soll der Himmel sein?”, fragt Bill Gates
“Ja, das ist der Himmel.”, sagt der Engel
“Na dann will ich doch lieber in die Hölle.”
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
“Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, und die vergnügten Leute?”, fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
“Tja, das war die Demoversion.”, antwortet der Engel und verschwindet.

Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“
Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?
Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!

Eine Story, die das Leben schreibt:
Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.
Werden Sie mir weh tun? , fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.
Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt , sagt er leise und beschwörend. Einmal muss es sein, schönes Fräulein…
Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf – und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!

Kommt das Häschen in ein Geschäft: “Haddu grüne Tomaten?” “Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote.” Am nächsten und übernächsten Tag wieder: “Haddu grüne Tomaten?” – “Nein, ich habe keine grünen Tomaten.” Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: “Haddu grüne Tomaten?” – “Ja, heute habe ich grüne Tomaten,” – “Muddu in die Sonne legen, werden dann rot”

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?
Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die
Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: “So ein Kitsch!”

Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
“Wohin fliegen wir eigentlich?” fragt der eine.
“Zur Sonne.”
“Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!”
“Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.”

Hab Sonne im Herzen – und Pils in der Blase.

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: „Krass, was hab ich da wieder geraucht?“ und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. „Das gibt es doch gar nicht“, denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: „Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!“

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter
Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.
Sagt die erste:
“Mein Mann ist das nicht!”
Sagt die zweite:
“Stimmt, Dein Mann ist das nicht.”
Meint die dritte:
“Das ist gar keiner aus unserem Club!”

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”

Die Sonne scheint durchs Schlüsselloch,
na lasse doch, na lasse doch.

Die Sonne scheint mir auf den Bauch,
das sollse auch, das sollse auch.

Die Sonne scheint mir auf den Pe…,
schön is, schön is.

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Mauer in der Sonne und suchen
sich ihre nächsten Kandidaten aus. Kommt ein altes Mütterchen vorbei,
Herztod sagt: “Die gehört mir!”, schnippt mit den Fingern, Oma fällt tot um.
Nach ein paar Minuten joggt ein flotter Endfünfziger vorbei, Hirntod:
“Das ist meiner!”, schnipp, tot.
Der nächste Kandidat für Herztod ist ein alter Mann, der sich nur mühsam vorwärts schleppt…schnipp…fällt mausetot um.
Schwänzelt eine flotte Blondine vorbei, Hirntod: “jetzt bin ich wieder dran”…schnipp…?!…schnipp…??!…schnipp,schnipp,schnipp…

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