Witze Namen / Vornamen

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Namen / Vornamen:

Auf dem Standesamt.
Mann: „Ich möchte meinen Namen ändern lassen.“
Beamter: „Das geht aber nicht so einfach.“
Mann: „Warum denn nicht?“
Beamter: „Ja da würde ja jeder kommen …“
Mann: „Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen.“
Beamter: „Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen.“
Mann: „Fritz Ficker.“
Beamter: „Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!“
Mann: „Danke!“
Beamter: „Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?“
Mann: „Paul Ficker.“

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

„Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen.“
„Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!“

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
„Wie heißen Sie denn?“ fragt der Beamte.
„Schweisseimer,“ antwortete der Mann.
„Und wie möchten Sie den heißen?“
„Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer“.
„Das wird aber nicht billig“, entgegnete der Beamte.
„Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat“

Alle in meiner Familie heißen Udo – außer Horst, der heißt Günter.


Der kleine Indianer-Junge zum Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“
„Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne.Hast du das verstanden, Hund-Der-Einen-Haufen-Macht?“

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: „What’s your name?“
„My name is Steve Smith“
„And what’s your name?“
„My name is Brenda Scott“
„And what’s your name?“
„My name is John Fuckinghour, Mam“
Lehrerin: „Häää, what’s your name?!“
„My name is John Fuckinghour, Mam“
Die Lehrerin glaubt dieses nicht – so ein seriöses Internat und so ein Name – und fragt in der Pause eine Kollegin: „Do we have a fuckinghour here?“
Daraufhin die Kollegin flüsternd: „Never the less we have a teabreak!“

Indianersohn: „Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?“
Indianerhäuptling: „Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!“
Indianersohn: „Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?“
Indianerhäuptling: „Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen … Aber was soll die ganze Fragerei Geplatzer-Gummi?“

Fritzchen geht auf dem Markt umher.
Er hört einen Verkäufer: „Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!“
Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: „Angenehm, heiße Fritzchen.“

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: „Na, und wie heißt du?“
„Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz.“
„Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?“
„Brr!“

Aus dem Vernehmungsprotokoll bei Gericht: „Was hat Sie an jenem Tag Ihr Mann als erstes gefragt, als er gegen 7:30 Uhr morgens aufwachte?“
„Er sagte: Wo bin ich Susanne?“
„Und warum hat Sie das so sehr verärgert?“
„Weil ich Sybille heiße!“

Wie heißt der japanische Finanzminister?
Ke Yen Da.

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: „Na, und wie heißt du?“
„Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz.“
„Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?“
„Brr!“

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes Mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

Wie ist der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.

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