Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Vögel:
„Herr Fischer ich würde gerne ihre Tochter zum Fischen abholen.“
„Aber ich heiße doch Vogel.“
„Ich weiß, aber ich wollte nicht so mit der Tür ins Haus fallen!“
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Wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig.
Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
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Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.
Sagt der eine zum anderen: „Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr.“
Der andere Vogel fragt daraufhin: „Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?“
Sagt der erste Vogel zu ihm: „Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt.“
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Was ist weiß mit roten Streifen und fliegt durch die Luft?
Eine Möwe mit Krampfadern.
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Wie bringt eine Blondine ihren Vogel um?
Sie schmeißt ihn aus dem Fenster!
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Der Lehrer fragt:„Welcher Vogel hat nur ein Bein?„
Darauf Fritzchen:“ Ein halbes Brathähnchen.“
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Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: „Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!“
„Boah“, platzt es Anja heraus, „ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?“
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Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“
Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“
„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.
„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.
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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.Der erste Jäger krakehlt: „Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!“ Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: „Und? Hhhab isch ihn gedroffen?“
Daraufhin der andere: „Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!“
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Ich war auch mal kurz Mitglied bei den Wandervögeln.
Aber die wollten immer bloß wandern.
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Bei einem Treffen von Vogelkundlern berichtet einer über seinen neuesten Zuchterfolg.
Er erzählt: „Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!“
Die anderen Experten fragen sofort: „Und was ist dabei raus gekommen?“
„Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!“
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Was ist schwarzbraungrau und ruft Im Wald „Kackack!“? Hi hi! Ein Kuckuck mit Sprachfehler
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Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: „Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!“
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
„Welcher Vogel ist das?“
„Weiß ich nicht.“
„Ihren Namen bitte!“
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet: „Raten Sie mal!“
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Warum fliegen Vögel in den Süden ???
weil es gemütlicher ist als zu fuß zu gehen.
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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: „Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!“
„Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!“
„Toll … Das kann doch jeder!“
„Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter …“
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Was ist der Unterschied zwichen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen …
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Papa zu Fritzchen: „Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.“
„Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!“
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Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: „Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen.“
Frau: „Was passiert, wenn man da dran zieht?“ Zoohändler: „Probieren Sie es doch aus.“ Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: „Guten Tag. Guten Tag.“
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: „Guten Abend. Guten Abend.“
Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: „Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?“
Darauf der Papagei: „Dann haut’s mich auf die Fresse du blöde Kuh!“
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Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei.”
Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”
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Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!
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Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“
„Aber wieso denn?“ „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“
Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
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was Entsteht wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt? Ein Kotflügel.
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Was sitzt auf dem Baum und ruft Aha?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papageien und fragt ihn: „Na, du kleiner Vogel, kannst du auch sprechen?“
Antwortet der Papagei: „Na, du alte Krähe, kannst du auch vögeln?“
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Was macht eine Blondine auf einem Hochhaus?
Sie testet die neuen Always Ultra mit Flügeln!
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Warum nimmt eine Blondine, Vogel-Futter mit ins Stadion?
Falls es eine Schwalbe geben würde!
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Ein Einbrecher ist eingebrochen und sammelt gerade das Silberbesteck ein. Da hörte er eine Stimme: „DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!“ Und er schaut: „DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!“ Und er sieht sich wieder um. Da zum dritten Mal: „DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!“ Und da sieht er einen Papagei, der sagt: „DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!“ Der Einbrecher: „Wie heißt denn du?“ Papagei: „Karlheinz!“ – „Na, Karlheinz, das is aber ein komischer Name für ein Papagei!“ – „Der liebe Gott“, das ist auch ein komischer Name für nen Dobermann…!“
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Was ist schwarzgelb und verstrahlt? Eine Eule im Atomkraftwerk!
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Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert.
Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: „Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier.“
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versuchts noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.
Der Papagei hinter ihm: „Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!“
Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kanns nicht verstehen. Versuchts jetzt auch anders.
„Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?“
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: „Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!“
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der
Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz.“ Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes
steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht „Guten Morgen, Eure Heiligkeit“ sagt. Sie probieren alles Mögliche,
um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen – vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in
der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei
sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als „Heiligkeit“ zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei sieht ihn, scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann aber ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
„Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein.“
„Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“
„Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“
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Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, „Was hast du gemacht?“
Sagt Kalle ruhig: „Wer vögeln kann, kann auch fliegen!“
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Wohin fliegt der schwule Adler abends?
Zu seinem Horst!
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Welche Vögel können Nicht hören?
Die Tauben
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“
Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …“
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Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.
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Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl.
Der Kunde zeigt auf den Ersten: „Was kostet der?“
Tierhändler:“100 Euro.“
Kunde: „Warum ist der so teuer?“
Tierhändler:“Er kann fließend Lesen und Schreiben.“
Kunde: „Wie viel kostet der Zweite?“
Tierhändler: „200 Euro.“
Kunde: „Warum ist der denn noch teurer?“
Tierhändler: „Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten.“
Kunde: „Und was kostet der Dritte?“
Tierhändler: „300 Euro.“
Kunde: „Was kann der denn alles, dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen?“
Tierhändler: „Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm.“
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Auf einem Bauernhof hat ein Fuchs eine Gans gestohlen, die sich viel zu weit vom Hof entfernt hatte. Die Bäuerin nutzt diese Gelegenheit, um ihre Tochter zu erziehen: „Siehst du, Lieschen, die Gans war nicht gehorsam, deshalb ist sie vom Fuchs aufgefressen worden.“ – „Ja ja, na klar“, durchschaut Lieschen gleich ihre Mutter, „und wenn sie brav gewesen wäre, dann wäre sie bei uns auf dem Esstisch gelandet…“
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So viel Glück mit dem Nachwuchs ist der Taubenmutter nicht vergönnt. Sie hält ihren Sprösslingen eine gehörige Kardinalpredigt.
„Ihr habt schon wieder ins Nest gemacht! Wann lernt ihr endlich, ans Denkmal zu gehen?!“
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Kurz nach Sonnenaufgang auf der Dorfwiese am Dorfteich.
Ein Wurm findet ein Salatblatt und denkt: „Das fresse ich jetzt.“
Das sieht ein Vogel und denkt: „Ich warte, bis der Wurm den Salat gefressen hat, dann fresse ich den Wurm, dann habe ich gleich Fleisch und Vitamine.“
Das sieht eine Katze und denkt: „Wenn der Vogel den Wurm gefressen hat, fange ich den Vogel dann habe ich gleich 2 mal Fleisch und Vitamine.“
Dann geht alles ganz schnell. Der Wurm frisst den Salat. Der Vogel frisst den Wurm. Die Katze springt ab, rutscht auf der nassen Wiese aus und landet im Dorfteich.
Und was lernen wir aus dieser Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: „Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß … ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!“
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet …
„Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?“
Sagt der Papagei: „Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?“
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Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast.
Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.
Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder.
In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert.
Meint die Spatzenmutter: „Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist.“
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. „Das Geld spar ich mir!“, denkt sich der Mann, geht auf’s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: „Der hat bestimmt böse Träume!“
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh!“, denkt sie, „und er redet auch noch im Schlaf!“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!“
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „Kuckuck!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: „Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!“
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Was hat zwei Füße und kann fliegen? Ein Vogel
Was hat vier Füße und kann fliegen? Zwei Vögel
Was hat sechs Füße und kann fliegen? Eine Fliege
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Ein Adler kreist in der Luft herum, unten auf dem Boden sieht er eine kleine Maus. Er schnappt sich die Maus, und schluck sie herunter. Auf einmal hört er eine Stimme aus seinem Bauch: Wie viele Meter fliegen mir hoch? Zehn Meter. Dann hört man erst mal nichts. Auf einmal hört man wieder eine Stimme: Wie viele Meter fliegen wir hoch? Hundert Meter. Dann hört man eine Weile wieder nichts. Aber dann hört man wieder eine Stimme: Wie viele Meter fliegen wir hoch? Tausend Meter! – Bau ja keinen Scheiß!
…