Witze Sport

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes &Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Sport:

Fiete aus Graal Müritz brüstet sich vor seinem Nachbarn: „Ich hab beim Fußball an diesem Wochenende zwei Spitzentore geschossen.“
Und wie ist das Spiel ausgegangen, will der Nachbar wissen.
„Einz zu Eins“!

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz?
Ganz einfach, beim Tennis ist bekanntlich spätestens nach fünf Sätzen Schluss!

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock.

Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
„Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
…Los, John, mach das Fenster auf!“

WAS sind die letzten Worte des Sportschützen bei Olympia?
– Nur noch kurz den Lauf reinigen!

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: „Null, null, null, null, …“
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: „Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen …“

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.
„Hör mal zu, Paule“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“

Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: „Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?“
Sagt der andere: „Bei dem Sauwetter!“

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen für den Samen.
Bodybuilder: „Das ist aber zu klein!“
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
Schwester: „Kann ich Ihnen helfen?“
Bodybuilder: „Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?“
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Schwester: „Kann ich Ihnen helfen?“
Bodybuilder: „Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?“
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Schwester: „Kann ich Ihnen helfen?“
Der Bodybuilder öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: „Oh ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?…“

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?“
Fritzchen: „Meine Lachmuskeln!“

Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Rollbraten.

Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm – immer auf Ballhöhe!

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
„Wie hast Du denn das gemacht?“
„Na ja“, meint er „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. „Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen“, sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: „Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es.“ „Gut“, sagt der Golfer und locht ein.
Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.
Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. „Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du.“ „Das mache ich“, sagt der Golfer und versenkt den Eagle.
Da sagt der Fremde: „Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel.“
Darauf der Golfer: „Sehr erfreut, ich bin Bischof O’Malley.“

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.
Walter: „Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte.“
Erich: „Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem.“
Fritz: „Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: ‚Golfspiel oder Bettspiel?‘ Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt.“

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“
„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden.“

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Jockey im Bett. Schreit er los:
„Sofort absteigen! Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!“

Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

„Hallo Schatz!“, sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.
„Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?“

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?
Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel …

„Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?“ will der Richter vom Fußballprofi wissen.
„Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich ein Auswärtsspiel habe.“

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
„Alle Speere zu mir!“

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
„Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen …“

„Ach, ich liebe sportliche Frauen“, sagt der Scheich.
„Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet.“

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!“
„Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte.“

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt.
„Na, wie hat es geklappt“, fragt ihn ein Freund.
„Ich habe genau 52 Schläge gebraucht“, berichtet Henry etwas unsicher.
„Mann, das ist ja fantastisch!“
„Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!“

 

Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören das ist der falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“

Hans wird bei der Scheidung seiner Eltern gefragt:
„Willst du zu deinem Vater?“
Hans:“Nein, der schlägt mich immer!!“
Scheidungsrichter:“Na dann gehst du zu deiner Mutter, Hans?“
Hans: „Auf keinen Fall, die schlägt mich immer!“
Scheidungsrichter: „Ja zu wem willst du dann, Hans?!
Hans: „Ich will zur Schweizer-Nationalmannschaft, die schlagen niemanden!“

Die Fußballmannschaft eines Spielers wurde zur Taufe seines Kindes eingeladen. Als der Pfarrer das Kind mit Wasser beträufeln will, rutscht es ihm aus der Hand. Geistesgegenwärtig springt der Torhüter der Mannschaft herbei und fängt das Kind. Er lässt sich noch kurz feiern und macht einen Abstoß…

Herr Pfarrer“, fragt Lothar Matthäus, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?“ – „Das nicht, aber wie Du spielst!“

Sport Witze: “Also”, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
“Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!”

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und Gott? – Gott hält sich nicht für Schumacher!

Sport Witze: Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: “Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?”
“Nein, Gaaaaaasflaschen …”

„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“ beschwert sich der Boxer. „Mach Dir mal keinen Kopf“, tröstet ihn sein Trainer, „zurück wirst Du ja sowieso getragen.“

Treffen sich zwei Jäger – Beide tot!

Fallschirmsportler Jochen: Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: “Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm.”

Fragt ein zwölfjähriger seinen Freund. Kennst Du den Unterschied zwischen Fußball und Sex? Nein? Dann spiel nur weiter Fußball!

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: „Zahnschmerzen?“ Darauf kopfschüttelnd der Angler: „Nö, ich taue nur die Würmer auf.“

Der Manager von Schalke 04 fragt Gott: „Wann bekommen wir ein neues Stadion?“ Gott: „In 50 Jahren.“ Manager: „Da bin ich nicht mehr.“ Beckenbauer zu Gott: „Wann bekommt der FC Bayern wieder so einen tollen Fußballer wie Franz Beckenbauer?“ Gott: „In 50 Jahren.“ Beckenbauer: „Da bin ich nicht mehr.“ Manager vom 1. FCK zu Gott: „Wann werden wir wieder Deutscher Meister?“ Gott: „Da bin ich nicht mehr!“

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