Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Mittagspause:
Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen?
Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.
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Ein Polizist steht in der Mittagspause in derTeeküche des Reviers und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: “Aufmachen, Polizei!”
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Im Büro der Behörde kurz vor der Mittagspause:
Die Beamtin nimmt die Personalien von Herrn Müller auf.
Da springt der große Zeiger auf die Zwölf.
„So, Herr Müller, und ihren Vornamen können sie mir dann morgen sagen.“
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Was sagt der Maurergeselle in der Mittagspause zum Lehrling?
GmbH – Geh mal Bier holen!
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Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
„Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen.“
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
„Seit wann hast du denn einen Hund?“
Der Anwalt antwortet:
„Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden.“
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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:
“Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
Da sagt der Anrufer:
“Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? – ich bin Direktor Müller!!”
Da sagt der Angestellte:
“Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??”
Sagt der Direktor Müller:
“Nein” Da sagt der Angestellte:”Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!”, und legt auf.
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Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: „Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum…“
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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: „Ich komme nicht mit zur Kantine. Ich arbeite heute durch.“
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Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.
Der Lehrling ruft ihm nach: „Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!“
Darauf schnauzt ihn der Geselle an: „Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!“
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Drei Dachdecker machen Mittag:
Der erste packt seine Stulle aus, guckt drauf und schmeisst es einfach runter: „Schon wieder Honig. Dass die Olle nie mal was anderes draufschmieren kann.“
Darauf packt der zweite seine Stulle aus, guckt ebenso drauf und schmeisst es wie der erste einfach runter: „Käse! Ich kann Käse nicht mehr sehen! Das macht die Olle nur, um mich zu ärgern!“
Schließlich nimmt der dritte Dachdecker sein Brot und schmeisst es wie die beiden anderen runter, ohne es vorher auszupacken. Die beiden anderen sind verwundert:
“Wieso wirfst Du dein Brot weg, ohne vorher nachzugucken?”
“Schon wieder Salami. Ich hasse Salami!”
“Woher willst Du denn wissen, das es mit Salami belegt war?”
“Na, wie sollte ich das denn nicht wissen, ich hab es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!”
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Warum sind bei Behörden und Ämtern die Mittagspausen so kurz?
Weil sonst die Beamten nach jeder Pause neu angelernt werden müßten.
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
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Ein dunkelhäutiger Mann kommt zum Arzt, hat sich einen Finger abgeschnitten mit der Kreissäge. Sagt der Arzt: „Sie haben Glück, ich habe gerade einen Finger da, den kann ich Ihnen annähen. Leider ist es ein weisser Finger.
Der dunkelhäutige Mann sagt: „Macht nichts, Hauptsache die Finger sind wieder alle dran.“
Gesagt, getan, der Arzt verpasst ihm den weißen Finger. Der dunkelhäutige Mann geht und kommt auf die Strasse. Da kommt ein Schornsteinfeger vorbei und ruft: „Tach Herr Kollege, na, auch in der Mittagspause zu Hause gewesen?“
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Regelung der Essenzeiten in der Firma:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen, um gesünder auszusehen.
Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht zu halten.
Dicke Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil, soviel Zeit braucht man um Slim Fast zu sich zu nehmen und eine Diät-Pille zu schlucken.
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Der Teufel zeigt Erich Honecker zuerst die Westhölle – dort machen alle auf dem Betonfußboden einen Kopfstand. In der sozialistischen Osthölle dagegen stehen die Menschen knietief in Jauche und trinken Kaffee. „Da gehe ich doch tausendmal lieber in die Osthölle“, entscheidet sich Erich und erhält dort prompt einen Kaffee. Plötzlich ruft eine Stimme: „Ende der Mittagspause, alle zurück in den Kopfstand.“