Witze Ärzte

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Ärzte:

Der junge Arzt in der Greifswalder Uniklinik hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: “Es war soweit alles ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter.”

Der Oberarzt zum Professor: “Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben.” Der Professor: “Na, jetzt übertreibt er aber!”

„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen“, mahnt der Chefarzt den Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache ihren eigenen Namen eingetragen.“

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!” – “Ja, das ist doch sehr gut!” – “Aber ich steh erst um halb 8 auf!”

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: “Haben Sie dem Patient auf Zimmer zwölf das Blut abgenommen?” – “Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich leider nicht aus ihm herausbekommen.”

Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?“

Arzt zum Patient: “Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?” – “Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.”
(19.10.2015)

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: “Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!” Der Hautarzt: “Das ist nicht so schlimm.” Entgeistert der Patient: “Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?” Darauf der Arzt: “Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

Ein Ehemann rast zum Doktor: „Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ „Wie hoch denn?“ „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen…“

Kommt ein älterer Herr zum Arzt und zeigt sich besorgt: “Herr Doktor, ich glaube, ich habe Alzheimer.” Darauf der Arzt einfühlsam: “Aber warum das denn, mein Guter?” – “Ich laufe ständig jungen, hübschen Mädchen nach!” Der Arzt beruhigend: “Ja, aber das ist doch ganz normal!” Darauf der Alte: “Schon, aber ich weiß nicht mehr warum!”

Sagt der Doktor zum Patienten : „ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? “ „Die Gute!“ „Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.“ S c h l u c k !!! „und die schlechte ?“ „ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !“

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Fragt der Arzt: “Sagen Sie mal, stottert Ihre Tochter immer so?” – “Nein”, erwidert Frau Meier, “nur wenn sie was sagen will.”

Kommt der Patient zum Arzt: “Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben.” Der Arzt darauf: “Ja sicher! Was ist denn damit?” – “Ich bekomme die Flasche nicht auf!”

Ein Mann geht auf dem Friedhof spazieren und trifft dort seinen Hausarzt. Er schaut ihn überrascht an und fragt: “Na, Herr Doktor, machen wir Inventur?”

“Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll bloß ich tun?” – “Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen.”

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: “Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?” Ein anderer Mann steht auf und ruft: “Ja! Ich bin Arzt!” Darauf der erste: “Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?”

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.” Der Arzt fragt: “Wann hat das angefangen?” – “Nächsten Donnerstag.”

Ein Patient liegt in der Klinik. Neben ihm liegt ein Mann, der dauernd stöhnt und sich im Bett wälzt. Als die Schwester ins Zimmer kommt sagt der Patient zu ihr: “Entschuldigung! Können Sie den armen Mann nicht ins Sterbezimmer bringen, wo er in Ruhe sterben kann?” – “Ja, was glauben Sie, wo Sie hier liegen?”

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: “Wie kann ich ihnen helfen?” Sagt der Frosch: “Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Arsch!”

Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?” Darauf sein Arzt: “Rauchen Sie?” Der Patient: “Nein!” – “Essen Sie übermäßig?” Der Patient: “Nein!” Wieder der Arzt: “Gehen Sie spät ins Bett?” Patient: “Nein” Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?” Patient: “Nein” Darauf der Arzt: “Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?”

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?” – “SEX!” Der Arzt malt einen Baum: “Und woran denken Sie jetzt?” Die Antwort des Patienten: “SEX!” Die gleiche Antwort erhält er beim Haus, Pferd, Stuhl. Der Patient denkt immer an: “SEX!” Sagt der Psychiater: “Sie denken ja nur an Sex! Sie sind eindeutig sexsüchtig!” – “Wer ich? Sexsüchtig? Wer malt denn hier immer diese verdorbenen Bilder?”

Kommt eine Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.” Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: “Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.” Darauf die Frau: “Und das soll helfen ?” Doktor: “Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!”

Der Patient zu seinem Arzt: “Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.” Darauf der Arzt: “Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt: wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken!”

Der Patient zu seinem Arzt: “Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: ich habe einen Penis wie ein Kind!” Der Arzt beruhigt: “Aber das ist doch nicht so schlimm! Nicht jeder kann optimal gebaut sein!” – “Das sagen Sie! Der ist immerhin 53cm groß und 3000g schwer!

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
• Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
• Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
• Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Ein Mann kommt zum Arzt und hat fürchterliche Schmerzen in seinem linken Bein. Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: “Tja, mein lieber, da kann man nichts machen. Das sind wohl die ersten Altersbeschwerden!” Daraufhin der Patient: “Ach was! Mein anderes Bein ist genauso alt und da zwickt nix!”

Eine ernährungsbewußte Patientin fragt ihren Arzt: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?” – “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

Ein Neurotiker ist jemand, der Luftschlösser baut. Ein Psychotiker einer, der darin wohnt und der Psychotherapeut derjenige, der die Miete kassiert.

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. “Raus hier”, fährt ihn die Stationsschwester an. “Sie sind nicht sterilisiert.” – “Wem sagen Sie das!”

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?”- “Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.”

Fragt der Urologe: “Brennt’s beim Wasserlassen?” Antwortet der Patient: “Angezündet hab ich’s noch nicht.”

“Schwer zu sagen, was Sie haben”, sagt der Doktor. “Liegt wahrscheinlich am Alkohol.” – “Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau’ ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind …

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? – Eine feuchte Nase.

Patient: “Ich bin vom Baum gefallen.” Arzt: “Hoch?” Patient: “Blödsinn – runter!”

Der Narkosearzt zum Patient: “Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?” Darauf der Patient: “Die Schwester hat gesagt: ‘Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!’” Darauf der Arzt: “Ja, und was ist daran jetzt so schlimm?” Patient: “Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”



Der Arzt zum Patienten: “Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen.” Darauf der Patient eingeschüchtert: “Werd’ ich davon denn wenigstens wieder gesund?” – “Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.”

Unterhalten während eines Ärztekongresses ein Augen- und ein Ohrenarzt sowie ein Gynäkologe. Schließlich verabschiedet sich der Augenarzt: “Also, ich hoffe wir sehen uns mal wieder.” Darauf der Ohrenarzt: “Wir hören bestimmt voneinander!” Der Gynäkologe: “Gruß an die Frau! Ich schau bald mal wieder rein!”

„Das war knapp!“ sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. „Was meinen Sie damit?“ fragte sie verwundert. „Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“

„Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.“ – „Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!“

„Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meiner Glieder tun mir weh, ich habe Husten, bin verschnupft und mein Hals tut es auch nicht so richtig. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?“ – „Nein, Sie haben schon alles.“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ „Wie äussert sich das denn?“ „Was?“

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?“ – „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!“ rät der Arzt.

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ – „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, warum!“

„Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“ – „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“ – „Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“



Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“. Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“! – Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre
Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.

„Worauf ühren Sie Ihre schnelle Genesung zurück?“ – „Ich hab mich genau an die Anweisung auf der Medizinflasche gehalten.“
„Das ist recht. Was stand den drauf?“ – „Die Flasche ist stets geschlossen zu halten.“

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