Witze Feuerwehr / Feuer

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Feuerwehr / Feuer:

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: „Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stad, stets bereit, doch von niemandem begehrt…“

Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt: „Du deine Frau ist dran, sie will wissen, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt.“

Beim Rathausbrand wurden 3 Beamte verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden.

Die Feuerwehr ist eine Vereinigung feuriger Frauen und Männer, die Tag und Nacht im Einsatz sind. Unter Zuhilfenahme wasserhaltiger Substanzen allzeit bereit, ihre eigene Existenzberechtigung zunichte zu machen.

Der Feuerwehrmann in Goldberg erklärt den alten Leuten: „Wenn es brennt rufen Sie Eins, Eins, Zwei (112)“
Da sagt eine alte Dame: “ Komisch, früher haben wir immer „Feuer, Feuer!“ gerufen“.

Florian 12/1: „Leitstelle für Florian 12/1!“
Leitstelle: „Hier Leitstelle!“
Florian 12/1: „Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben.“
Leitstelle: „Was ist denn defekt?“
Florian 12/1: „Unser rechter Außenspiegel!“
Leitstelle: „Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!“
Florian 12/1: „Leider nicht – unser Auto liegt drauf!“

Geht ein Feuerwehrmann in eine Apotheke und sagt: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir anbieten?“ Meint die Apothekerin: “ Zweitausend Euro im Monat und freie Kost und Logis!“

Die Freiwillige Feuerwehr ist eine von Pfarrer Sebastian Kneipp entwickelte Wasserkur zur freiwilligen Selbsttherapie von ortsbekannten Pyromanen.

Zwei Frauen in Pasewalk gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“, beklagt sich der eine. Darauf der andere: „Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift „Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr“.!

Was muss ein Feuerwehrmann trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts…

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: „Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!“
„Da sind Sie hier falsch“, erklärt der Feuerwehrmann, „für sowas ist die Polizei zuständig.“
„Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!“

Der Bauernhof in der Seenplatte brennt. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Brand gelöscht ist kommt ein Feuerwehrmann zum Wehrführer. Was meldet er?

Keine Kuh verbrannt, alle zwölf ertrunken.

Polizist Krause in Warnemünde kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.

„Schatz“, sagt da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?“

Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“

„Wieso?“

„Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!

Die Planungsphasen bei der Feuerwehr:
1. Begeisterung
2. Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Bestrafung eines Unschuldigen
6. Auszeichnung eines Nichtbeteiligten

Der Chef der Feuerwache Schwerin kommt – beide Hände tief in den Hosentaschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt…“

Das Haus eines Filmschauspielers brennt.
Verzweifelt sieht der Star aus dem Fenster im zweiten Stock auf die Straße, auf der die Feuerwehr gerade den Sprungretter aufbaut.
Der Feuerwehrhauptmann brüllt: „Springen Sie, Mann!“
Da schreit der Schauspieler zurück: „Ich denke ja gar nicht dran zu springen! Rufen Sie meinen Regisseur an! Der soll den Stuntman schicken!“

Fragt ein Cowboy einen anderen: „Raucht dein Pferd?“
„Nein.“
„Dann brennt dein Stall!“

„Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???“ fragt der Lehrer.
„Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt“
„Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???“
„Na, da mussten wir doch alles ausräumen“

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !

Psychiater: „Sie müssen sofort mit dem Rauchen aufhören.“
Patient: „Hat Rauchen einen negativen Einfluss auf meine Psyche?“
Psychiater: „Nein, aber sie sind gerade im Begriff, meine Couch in Brand zu stecken.“

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

„Ja, wo brennts?“

„Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten …“

„Wo’s brennt will ich wissen!“

„Einige davon waren sehr teuer …“

„Verdammt nochmal, wo brennts!?“

„Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.“

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt in Stralsund:
„Was wir von ihnen noch brauchen“, sagt der Doktor, „ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe“
„Wissen sie was“, erwidert der angehende Feuerwehrmann, „da lass‘ ich ihnen am besten einfach meine Hose da!“

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten in Neubrandenburg einen Wettkampf unter dem Motto: „Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?“

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:

THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

„Wie konnte denn das passieren?“, frag er den Leiter des Bundeswehrteams, „Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???“

„Ja ja“, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, „aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ….“

Der Lärm auf dem Hotelflur in Kühlungsborn nimmt kein Ende.
Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her.
Schließlich beschwert er sich telefonisch bei dem Nachtportier.
„I’m sorry, Sir“, sagte dieser, „aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen!“

Der Papa in Heringsdorf liegt gerade schön gemütlich auf der Couch, da kommt zum wiederholten Mal der kleine Sohn und sagt: „Papa, kann ich bitte noch ein Glas Wasser haben ?“
„Aber Junge ! Das ist doch nun schon dein viertes Glas Wasser innerhalb von 15 Minuten. Hast du denn wirklich so einen großen Durst ?“
„Nee, Papa- aber das Bett brennt doch immer noch !“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist, als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

„Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.“
„Aber der Name ist doch normal?“
„Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‚Hier Brenz‘ melde, kommt immer die Feuerwehr!“

Anruf in der Feuerwehr-Zentrale auf Rügen: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Herr X stottert sehr stark wenn er aufgeregt ist. Sein Arzt empfiehlt ihm zu singen, wenn er merkt, dass er sich zu stark aufregt.
Als X vom Arztbesuch zu Hause ankommt, brennt sein Haus lichterloh. Er zückt das Handy und wählt 112.
Disponent: „Notruf Feuerwehr, was kann ich für Sie tun?“
X: „Mmmmmmm….. mmmeieiein H…hhha Haus bbb..!“
Da erinnert er sich an den Rat des Arztes und singt: „Mein Haus das brennt, mein Haus das brennt, Sie müssen ganz schnell koo-ho-men!“
Disponent: „Fiderallala, fiderallala, fiderallalalala…“

Warum haben Enten Plattfüße?
Um Feuer auszutreten!
Und warum haben Elefanten Plattfüße?
Um die brennenden Enten auszutreten!

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
„Hallo?“
„Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?“
„Nein, der ist beschäftigt.“
„Kann ich denn Deine Mama sprechen?“
„Nein, Die ist beschäftigt.“
„Ist denn sonst noch jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich von denen jemand sprechen?“
„Nein, die sind alle beschäftigt.“
„Ist denn sonst noch jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich von denen jemand sprechen?“
„Nein, die sind alle beschäftigt.“
„Ist denn sonst noch jemand da?“
„Ja, der Notarzt.“
„Kann ich den sprechen?“
„Nein, der ist beschäftigt.“
„Ist denn sonst noch jemand da?“
„Ja, ein Krankenwagen.“
„Kann ich von denen jemand sprechen?“
„Nein, die sind alle beschäftigt.“
„Was machen die denn alle?“
„Mich suchen!“

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!

Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !

Ein betagter Branddirektor, sein Stellvertreter und ein alter Oberbrandrat sitzen irgendwo in Mecklenburg-Vorpommern beisammen.
„Ich glaube, ich werde langsam alt“, sagt der Oberbrandrat, „manchmal habe ich den Telefonhörer in der Hand und weiß nicht mehr, ob ich gerade angerufen wurde oder jemanden anrufen wollte.“
„Das ist noch gar nichts“, erwidert der stellvertretende Direktor, „ich habe manchmal die Uniformjacke an und weiß nicht, ob ich gerade von einem Einsatz gekommen bin oder ob ich zu einem Einsatz fahren wollte.“
„Zum Glück habe ich solche Probleme noch nicht“, sagt da der Branddirektor, „da muss ich aber auf Holz klopfen!“
Er klopft dreimal auf den Tisch, dreht kurz darauf den Kopf in Richtung Tür und ruft: „Herein!“

Der Feuerwehrmann in Ludwigslust verärgert: „He kleiner, hör doch mal auf ständig Papier in das Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, das ist doch Löschpapier!“

Bauer Schröder ist bei der Freiwilligen Feuerwehr.
Eines Nachts geht mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit:
„Alte, meine Hose !“
Sie: „Ja, ja; Hier ist sie doch schon“
„Alte mein Helm !“
„Der steht unterm Bett, aber schütt‘ nicht wieder alles daneben.“

Beim Brand eines Wohnhauses in Wismar hatte der Kreisbrandmeister selbst die Einsatzleitung übernommen.
Nachdem der Brand unter großem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden war, konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen.
„Gestern hat es in der Bäckerstraße gebrannt. Obwohl der Kreisbrandmeister die Einsatzleitung hatte, blieb der Wasserschaden auf ein Mindestmaß beschränkt.“
Der Kreisbrandmeister ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine Richtigstellung, da es ja wohl gerade andersrum der Fall gewesen war.
Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben:
„Obwohl der Kreisbrandmeister persönlich den Einsatz leitete, hätte der Wasserschaden nicht grösser sein können.“

Die Fluggäste sehen, dass die rechte Tragfläche Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch die linke an zu brennen. Der Pilot kommt aus der Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. „Kein Grund zur Aufregung, Leute“, sagt er beschwichtigend.“ Ich hole nur mal schnell die Feuerwehr.“

Ein Feuerwehrmann in Demmin kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich ‚Feuerwehr‘!
Ich schreie ‚Kommando 1‘ und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie ‚Kommando 2‘ und du ziehst dich nackt aus, ich schreie ‚Kommando 3‘ und dann schlafen wir miteinander, OK?“
Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.

Plötzlich ruft die Frau „Kommando 4 – Kommando 4 !“
Er fragt ganz verdutzt: „Was bedeutet das?“
Sie: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!“

Mit heulenden Sirenen jagen in Anklam Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: „Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!“
Der Ober fragt: „Sind Sie bei der Feuerwehr?“
„Ich nicht – aber der Mann meiner Geliebten…“

„Ich habe gehört, dass ihre Fabrik abgebrannt ist. Was haben sie denn produziert?“
„Feuerlöscher.“

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. „100.000 Mark!“ ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert – bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: „Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!“.

Feuerwehr Hauptmann Jochen Bredenmüller geht durchs Dorf, um für ein neues Feuerwehrauto zu sammeln.

Auf dem Hof von Bauer Gröding trifft er auf die Bäuerin: „Jochen, vorgestern war der Musikverein da. Denen habe ich was gegeben. Gestern war der Gesangverein da, Denen habe ich auch was gegeben. Und heute kommst Du von der Feuerwehr. Und Dir geb‘ ich nichts. Da brauchst Du gar nicht so blöd gucken!“
Feuerwehrhauptmann Bredenmüller antwortete promt: „Nein Bäuerin, ich mach kein blödes Gesicht. Ich will Dir nur sagen, wenn Dein Hof brennt, dann soll die Musik spielen und der Chor dazu singen!“

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt jemand den Feuerwehrmann: ´Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?‘ Da antwortet der Feuerwehrmann: ´Das benutzen wir dann bei einem Falschalarm!´

Lagerarbeiter Jack Daniel wollte sich in einem Whiskyfass ertränken.
Die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte.

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:

Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist.

Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

Treffen sich zwei Bauern auf dem Darß. Sagt der eine: „Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel.“
Sagt der andere: „Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?“

“Hören Sie mal zu”, sagt der Polizist auf Usedom zum Golfspieler, “Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?”
Antwort des Golfspielers: “Wo ist mein Golfball?”

Ein Mann ruft den Wetterdienst in Warnemünde an und sagt:“Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt.“

In der Einsatzzentrale der Feuerwehr Rostock, zwei Beamte schieben Dienst:
Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte „Notruf und Feuerwehr der Hansestadt Rostock. Wie kann ich Ihnen helfen?“
„Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!“
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: „Du Jochen, schick einen Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!“

Ein Feuerwehrmann in Grabow kommt überstürzt und viel zeitiger von der Übung zurück als erwartet. Er stürmt in das Schlafzimmer, in dem seine Frau ruht und schreit, sie möge sich schnell anziehen, das Haus brennt. Darauf tönt es aus dem Kleiderschrank „Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!“

Die Feuerwehr rast mit Tatütata zur Universität Greifswald.
Dort kommt der Feuerwehr ein Uni-Professor entgegen und fragt: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“
Antwortet der Einsatzleiter: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Ar…..“

Ein kleiner Junge geht in Stralsund mit einem Hund spazieren. Am Hund hat er ein Spielzeug-Feuerwehrauto befestigt. Er kommt an einer Feuerwache vorbei, vor der ein Feuerwehrmann steht. „Hast du aber ein schönes Feuerwehrauto“, sagt er anerkennend zu dem Kind, doch dann betrachtet er die Sache genauer.
„Wieso, um Gottes Willen, hast du dein Auto bei dem Hund an den Hoden befestigt? Das macht man doch am Halsband!“
„Ich weiß“, antwortet der Junge, „aber dann funktioniert die Sirene nicht!“

Drei Töchter auf der Insel Poel versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter einen Berufs-Feuerwehrmann.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Austrian Airlines ……..
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN !!

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher im Wolgaster Hafen einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester
Kreide: „Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“

Kamerad Fritz war mit der LF 16/12 zur Überprüfung. Auf der Rückfahrt sieht er am Straßenrand die Verlobte seines Zugführers stehen. Die hat eine Panne gehabt und will nun nach Hause „trampen“. Sie ist ein recht hübsches Ding und auch kein Kind von Traurigkeit, daher nimmt Fritz sie gerne mit.
Nach einer ganzen Weile Fahrt, kann Fritz nicht mehr widerstehen und fragt sie, ob sie denn nicht ein bisschen mit ihm „poppen“ möchte.
„Ja, gern“ antwortet sie, „aber wo denn ? Wenn wir beide es hier im Fahrerhaus treiben, werden wir womöglich noch erwischt.“
„Ach,“ sagt Fritz, „ich habe eine Idee. Wir legen eine Decke unters Fahrzeug, da kannst du es mir schön besorgen und wenn jemand fragt, sagen wir, dass wir nur den Auspuff reparieren wollen.“
Gesagt, getan. Die beiden sind so richtig schön bei der Sache, da steht auf einmal der Wehrführer neben ihnen und brüllt: „Ja sagt mal, seid ihr dann verrückt, am hellen Tag auf der Straße zu vö…. ?!
„Wieso ?“ sagt Fritz, „Wir reparieren nur den defekten Auspuff.“
„Ja, Ja,“, sagt der Wehrführer. „Ihr hättet mal lieber die Handbremse reparieren sollen, das Löschfahrzeug steht nämlich schon 500 Meter weiter.

Fritzchen rennt ganz aufgeregt in den Keller. „Papi, Papi, du kannst den Daumen von der defekten Wasserleitung nehmen !“
„Wieso, ist denn der Klempner endlich da ???“
„Nein, jetzt brennt das Haus.“

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: „Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel.“
Sagt der andere: „Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?“

Ein muskulöser Feuerwehrmann rettet einer jungen Frau bei einem Zimmerbrand das Leben. Als diese in seinen Armen erwacht, sagt sie zu ihm, dass dieser ihr Märchenprinz sei und nun drei Wünsche frei hätte. Darauf dieser: „Ich habe nur einen einzigen Wunsch, diesen dafür aber drei Mal!“

Er kommt vom einwöchigen Feuerwehrlehrgang zurück und klopft an die Tür. „Wer klopft da?“ fragt seine Frau von drinnen. „Frag nicht, wer klopft, sondern womit!“

Die alte Frau in Teterow wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. „So Oma, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen“, sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. „Dann müssen wir aber nochmal zurück“, ruft sie, „die liegen noch auf der Kommode“.

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“ Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! „Nix da“, sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“

„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!“

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