Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Ärzte:
„Meine Frau ist eine waschechte Schottin“, prahlt der frisch verheiratete Mann. „Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.“
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Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
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Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint: „Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!“
„Wie sah er denn aus?“, fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: „Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen.“
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Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“
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Fritzchen: „Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet.“
Mutter: „Ja.“
Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück.
Am nächstem Tag: „Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet.“
Mutter: „Ja.“
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.
Am nächsten Tag: „Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen.“
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Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.
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„Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt.“
„Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser.“
„Aber Hochwürden, warum denn das?“
„Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!“
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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
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Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an, einer macht sicher auf!
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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte. „Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte. „Nein, nein“, sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: „Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“ Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: „Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los …“
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Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: „Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.“
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In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.
Arzt: „Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?“
Rekrut Müller: „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“
Arzt: „Sehr gut! Was noch?“
Rekrut Schulze: „Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!“
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Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.
„Keine Panik auf der Titanic. Wasser ist für alle da!
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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.
Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“
Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“
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Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: „Mensch Opa, dat is ja’n Hammer!“
Opa: „Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ’nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.“
Schwester: „Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.“
Opa: „Nee, das machen die Knie nicht mehr mit …“
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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.
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Zwei Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins Meer verzieht.
Er sagt sofort: „Den hol ich raus!“
Worauf der andere entgegnet: „Kannst du überhaupt schwimmen?“
„Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!“
Er springt sofort ins Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer.
Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder „Sensationell!“
„Was ist denn hier so sensationell?“ fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
„Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem Ball.“
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Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: „Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.“
„Vor allem“, sagt der Arzt, „geben sie ihm nichts zu trinken!“
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Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten. „Ich bin unschuldig“, jammert er. „Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet.“
Also befragt der Richter die Kinder: „Ist das wahr?“
„Ja, wir haben in der Kellerei gespielt.,“ antworten die Kinder
„Und was habt ihr gespielt?“ fragt darauf der Richter.
„Na, Weinhändler, was sonst?“
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Was waren die letzten Worte des Turmspringers
„Das Wasser ist heute aber schön klar.“
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Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!
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Ein Psychologiestudent fragt den Professor: „Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?“
„Ganz einfach“ meint der Professor. „Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen.“
„Ah, verstehe“ sagt der Student eifrig „Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel“.
„Nein“ antwortet der Professor. „Die Normalen ziehen den Stöpsel“.
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Wie fängt man einen Ostfriesen?
Beim Wasser trinken. Man schlägt einfach den Klodeckel zu.
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Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig.
Fritz fragt: „Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?“
David: „Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
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Treffen sich zwei Fische im Wasser.
Sagt der eine: „Hi!“
Sagt der andere: „Wo?“
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Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.
Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.
Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: „Los Erwin! Würg ihn!“
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
„Na ganz einfach“ meint der. „Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“
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Alle Soldaten riechen nach Wasser.
… die vom Heer nach Grundwasser.
… die von der Marine nach Seewasser.
… und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
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„Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?“
„Fünf Eimer Wasser!“
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Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“
Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“
Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“
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Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?
Er will in See stechen.
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Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt „H 2 O“ und die Hebamme „Oha, zwei“ …
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In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:
„Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
„Ich ertrinke, du Trottel!“
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht – Holländer aus Wasser Tomaten!
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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: „Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen.“
Mann: „Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten.“
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: „Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen.“
Die Rothaarige springt ins Wasser und schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km sagt sie: „Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr.“ Und schwimmt zurück …
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Welcher Hahn macht nicht kikeriki?
Der Wasserhahn!    ~ Aloha
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: „Was soll das?“
Er: „Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?“
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Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist nen Kopf kleiner.
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Spricht die Maus zum Elefanten: „Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!“
Der Elefant sagt: „Nein, ich schwimme gerade so schön!“
„Bitte Elefant!“
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus.
Die Maus blickt kurz auf und spricht: „Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!“
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Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen.
Da sagt der eine zum anderen: „Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!“
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Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
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Zwei Schotten auf der Runde. Ein kurzes Par 3 über ein Wasser, und der eine Schotte schlägt einen Ball nach dem anderen ins Wasser. Schließlich borgt er sich drei Bälle von seinem Partner und versenkt auch sie.
Als er sich einen vierten Ball borgen will, sagt sein Partner verzweifelt: „Du lieber Himmel, diese Bälle kosten mich ein Pfund pro Stück.“
Darauf der Unglücksrabe: „Schau, mein Lieber, ich habe Dir schon so oft gesagt, wenn du dir dieses Spiel nicht leisten kannst, dann lass es lieber bleiben.“
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
„Na ganz einfach“ meint der. „Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“
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Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: „He, du machst etwas falsch.“
Entrüstet sagt der Arzt: „Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist.“
Darauf der Ingenieur: „Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!“
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Oma und Opa liegen am Strand:
Oma: „Ach, ich hab solchen Hunger!“
Opa: „Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!“
Oma: „Ok.“
Opa: „Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!“
Oma: „Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge.“
Oma (kommt nach 10 min zurück): „Hier dein Wasser!“
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meiner Würstchen ein Wasser mitgebracht!“
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Is‘ mir scheiß egal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!
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Auf einer Poolparty treffen sich ein farbiger und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.“
Der Farbige macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92 m tief!“
