Witze Garten

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Blondinen:

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum.

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu.
„Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?“ frage er schließlich.
„Den“, meint der Gärtner, „gebe ich auf die Erdbeeren.“
Maxel gehen die Augen über. „Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf.“

Die Nachbarin fragt: „Warum ist denn euer Rhabarber so gut, der ist ja gar nicht so sauer wie unserer. Der ist ja richtig mild und süß.“ „Daran ist unser Opa schuld, der hat doch Zucker und pinkelt immer darauf.“

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.
(20.10.2015)

Die Spatzen freuen sich:“Bald ist Ostern. Dann verstecken die Gärtner Körner in der Erde.
Und wir dürfen sie suchen!“

Detlef schaut nach seinen gepflanzten Salaten und ärgert sich lautstark über die schlechten Wachstumsergebnisse. Horst, der Nachbar winkt ihn zu sich und fragt, was los sei. Nachdem Detlef seine Nöte schilderte, winkt Horst ab und meint am Rande. „Des darfsde nett so änge sähnn!“ Darauf Detlef ganz entsetzt: „Ach sähen muss ich das, ich dachte ich muss sie pflanzen!“

Marihuana : die einzige Grasart die einen Gärtner ummähen kann.

Ein Gärtner wurde zu einem Jahr Gefängnis verurteilt. Seine Frau schreibt ihm einen Brief.
„Jetzt wo du in Gefängnis sitzt erwartest du wohl das ich das Feld umgrabe und Chrysanthemen pflanze? Aber das werde ich nicht tun!“ Sie bekam als Antwort:
„Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!“
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief.
„Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.“
Die Antwort ihres Mannes: „So, jetzt kannst du die Chrysanthemen pflanzen!“

„Weshalb tragen sie einen Kopfverband ?“ fragt der Lehrling den Gärtnermeister.
„Mich hat eine Mücke gestochen.“
„Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf ?“
„Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!“

Meint ein Gärtner zum anderen:
„Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht.“
„Okay,“ erwiedert sein Gartenfreund,
„dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!“

Die Schöpfung mit Details die bisher verschwiegen wurden:

Der HERR schuf den Menschen, und so ging er durch den Garten Eden und stöhnte:
„Herr Gott, ist mir langweilig!“

Und Gott antwortete:
„Ich kann Dir eine Gefärtin machen. Wunderschön anzusehen, Dir immer ergeben und Dir alle Wünsche von den Augen ablesend; Von engelgleicher Sanftheit und voller Fürsorge.“
Adam nickte beifällig.
„Nicht schlecht, – sogar toll. – Und was soll das kosten?“
„Einen Arm und ein Bein.“
Darauf Adam:
„Uih, das ist aber teuer. – Und was gibt`s für eine Rippe?“

 

Kommt ein Mitarbeiter der Stadtgärtnerei zum Hals-Nasen-Ohrenarzt und klagt über eine verstopfte Nase. Der Arzt untersucht ihn und hat auch gleich darauf die Ursache der Verstopfung mit der Pinzette aus dem Riechkolben entfernt. Ein dicker Schneck war der Ãœbeltäter. Daraufhin der Patient: „Na so was! Der muss mir doch glatt am Schaufelstiel entlang hineingekrochen sein!“ Sprachs, und ging zur Mittagspause …

Die junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. „Und was tun Sie gegen Raupen?“ fragt sie schließlich. „Die sammle ich alle ein“, erwidert er grimmig, „gehe in den Nachbargarten, drehe sie sechsmal im Kreis, damit ihnen schwindelig wird und sie nicht mehr in meinen Garten zurückfinden!“

Ein Kleingärtner zum anderen: „Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache. Gestern lagen drei Hasen davor, die sich über das System totgelacht haben!“

Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei.

Der eine sagt: Meine Tomaten sind schon richtig schön rot.

Darauf der andere: Wie machst du das denn? Meine sind immer noch ganz grün.

Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!

Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.

Meint der eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?

Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen!!!

Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir: „Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!“ und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt: „Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!“ Schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder, da kommt auch schon der dritte: „Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!“

100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: „Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!

Am Himmelstor steht ein Kleingärtner, erst 33 Jahre alt. „Warum habt ihr mich so jung sterben lassen?“ fragt er Petrus vorwurfsvoll. Petrus sieht in seinem Register nach und sagt dann: „Nach den Stunden, die du dem Vorstand an Gemeinschaftsarbeit gemeldet hast, bist du 99 Jahre alt, und da meinten wir, es sei für dich jetzt an der Zeit.“

„Eine Wüste ist etwas, wo überhaupt nichts wächst“, erklärt der Lehrer den Kindern. „Paul, kennst du eine Wüste?“
„Klar, den Schrebergarten meines Vaters !“

 

Steht der Bauer mit seiner Frau auf dem Feld. Er hackt das Unkraut raus, sie sammelt es hinterher auf. Langsam zieht ein Gewitter auf, die ersten Tröpfchen fallen, und plötzlich schlägt ein Blitz in die nahe liegende Scheune ein, die Scheune brennt ab und der Bauer nur: „Na! ?“ Kurze Zeit später trifft der Blitz einen Baum auf dem Grundstück, der Baum brennt. Bauer: „Na! ?“ Der dritte Blitz lässt nicht lange auf sich warten und erschlägt die Frau des Bauern. „Na also!!“

Warum sind die meisten Männer größer als die Frauen? Das ist so in der Natur, das Unkraut überwuchert die Blume.
(08.10.13 / 11.02.2016)

„Was tun Sie da eigentlich im Gemüsebeet?“ „Ich ziehe das Unkraut heraus.“ „Ach? Bei mir im Garten kommt es ganz von selbst aus der Erde!“

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