Witze Raucher / Rauchen

Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Rauchen / Raucher:

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“ Er gereizt: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

„Rauchen macht impotent“, stand auf meiner Zigarettenschachtel.
Hab‘ die Packung schockiert weggeworfen und mir an der Tanke eine mit Krebs geholt.

Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?“
„Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!“

Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. „Herr Doktor, sagen sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!“
„Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig.“
„Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!“

Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ – „Dazu ist es jetzt zu spät.“ – „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ – „Na, dann hat’s ja noch Zeit…“

Was ist der Unterschied zwischen einem Heuwagen und einer Zigarette? – Am Heuwagen ziehen zwei Ochsen.

Sitze draußen und mache Rauchringe mit meiner Zigarette.
Kommt ein Indianer auf mich zu und sagt:
„Noch so ein Spruch, dann gibt’s was auf die Fresse!“

Die hohe Tabaksteuer soll die Raucher vom Rauchen abschrecken.
Was soll mir meine Lohnsteuer dann bitte sagen?

„Raucht ihr Pferd?“
„Nein, Wieso?“
„Dann brennt ihr Stall …“

Mitten im Krieg sitzt ein Raucher nachts im Schützengraben und raucht eine Zigarette – weithin sichtbar für den Feind. Ein anderer Soldat warnt ihn: “Tu das bloß nicht, das ist gefährlich.” Der Raucher lächelt milde und antwortet: “Keine Sorge, ich inhaliere ja nicht”

Berufstaucher halten nichts von Rauchen am Arbeitsplatz.

Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.

„Na wie wars.“
„Na geil wars.“
„Und wie geht’s deiner Frau?“
„Die sitzt auf’m Bett und raucht.“
„Oh, meine ist bloß’n bisschen wund …“

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: „Krass, was hab ich da wieder geraucht?“ und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. „Das gibt es doch gar nicht“, denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: „Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!“

Fragt der Arzt in Ludwigslust den Patienten mit starkem Husten: „Rauchen sie etwa?“
„Nein wieso!?“
„Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!“

Eine ältere Dame in Grabow schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“ – „Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
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Ein Raucherbereich im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool.

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: „Was machen Sie denn da?“
Antwortet der Mann: „Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!“

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?“
Doktor: „Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!“

Wer Trinken, Rauchen und Sex aufgibt lebt auch nicht länger. Es komm ihm nur so vor.

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Homosexueller sterben alle an ihren Lastern.

Da spricht am Himmelstor Petrus zu ihnen: „Na schön, ich gebe euch allen noch eine Chance, aber solltet ihr auch nur einmal eure Sünden wiederholen, dann wars das.“
Auf einmal sind sie alle drei wieder lebendig.

Der Alkoholiker sieht auf der Straße einen Penner mit einer Schnapsflasche sitzen, reißt ihm diese aus der Hand und säuft sich auf der Stelle tot.

Der Kettenraucher sieht eine noch brennende Kippe auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule: „So, wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!“

Ein Fahrgast zwischen Teterow und Rostock sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: „Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?“ – „Wie kommen Sie denn darauf?“ – „Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!“

Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren vor der Tür.

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: „Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen.“ Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: „Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?“. „Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden.“
Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: „Rauchen Sie?“ – „Nein“, antwortet der Patient. „Schade“, meint der Arzt. „Sie müssten nämlich dringend aufhören.“

Mit dem Hometrainer rechts ranfahren und eine rauchen.

„Darf ich bei Ihnen hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht…“

Ein Skelett sitzt auf seinem Grabstein und raucht. Meint ein zweites: „Du rauchst ja immer noch!“ – „Das schon, aber nicht mehr auf Lunge…“

Mann beim Arzt in Röbel: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?“
Arzt: „Rauchen Sie?“
Patient: „Nein“
Arzt: „Essen Sie übermäßig?“
Patient: „Nein“
Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“
Patient: „Nein“
Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“
Patient: „Nein“
Arzt: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“

Kalk in allen Körperadern,
Lungen fast wie alte Hadern,
Atemwege mit Tumoren,
Kinder früh und tot geboren,
blutend Magen-, Darmgeschwüre,
angegriffen Blase, Niere,
in den Hoden schlaffe Samen,
unfruchtbar sind manche Damen,
Raucherhusten früh am Morgen,
Herzinfarkt mit schweren Sorgen,
Raucherbeine, Schrumpelhaut,
Menschen völlig abgebaut,
die in ihren besten Jahren,
früh schon in die Grube fahren.
All das kann die kleine, nette,
vielgeliebte Zigarette.

Arzt in Malchin zum Raucher: „Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.“ Sagt der Mann: „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“

Treffen sich zwei Männer am Flughafen Rostock-Laage.
Fragt der eine: „Zigarette?“
„Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“

„Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?“
„Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“

„Was machen Sie denn hier?“
„Ich warte auf meinen Sohn.“
„Aha, sicher ein Einzelkind!“

Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer bei Neustrelitz und rauchen einen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Bekomm ich auch mal ein Zug?“ Antwortet der eine Scheißhaufen: „Nee, lass ma! Das ist nur was für harte Jungs!“

„Hilfe! Meine Freundin raucht. Was kann ich tun?“
„Gleitgel und langsamer“

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?“ fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: „Zehn Jahre.“ Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: „Mein Gott, tut das gut!“

„Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?“ fragt die Frau. Der Mann antwortet: „Zehn Jahre.“ Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. „Mein Gott, das schmeckt phantastisch!“

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: „Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?“

Der Mann: „Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!“

Der Arzt in Stralsund untersucht den Patienten und fragt: „Rauchen Sie?“
„Nein“, antwortet der Patient.
„Schade“, meint der Arzt. „Sie müssten nämlich dringend aufhören.“

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
… und existiert nicht!

Ein Mann in Wismar kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkäuferin: „Was machen Sie denn da?“
Antwortet der Mann: „Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!“

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten!
Raucher, fickt um euer Leben!

Wenn man Marihuana in einen Vulkan wirft, wird er dann high und raucht.

Heute war ich mit einem Freund in Schwerin in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Nikotinpflaster sind Mist: brennen schlecht und schmecken fürchterlich.

„Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen, nicht ausgehen.“
„Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!“
„Nein, bereuen darf ich auch nicht!“

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: „Die Menschen ziehen mich immer aus!“
Darauf die Zigarette: „Sei froh, mir lecken sie immer am Po!“

Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!

Lieber Grass rauchen als Heu-schnupfen!

Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.

Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is’n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben.“

Hase: „Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.“

Biber: „Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!“

Hase: „Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.“

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: „Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!“

„Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.“

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: „Ausatmen, Biber, ausatmen!!!“

In Waren-Müritz:
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“
Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?“

Rauchen ist krebserregend. Mir doch egal was Krebse geil macht.

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
„Entschuldigen Sie,“ spricht er die Frau an, „aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“
Die Frau antwortet: „Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer … und das mein ganzes Leben lang!“
„Unglaublich!“ staunt der Mann, „und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?“
„Neununddreißig …“

Herr auf der Straße zu einem rauchenden Jungen: „Wenn das deine Lehrerin sehen würde!“
Junge: „Keine Angst geh noch nicht zur Schule.“

Ich rauche schon seit der 6. Klasse. Sah einfach cooler aus beim Autofahren.

In der Kaffeeküche: „Sie haben sich bestimmt vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?“ – „Woher wissen Sie das denn?“ – „Weil Sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!“

Die letzten Worte des Tankwarts: „Hier ist Rauchverbot!“

Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 10 Jahren Gefängnis verurteilt. Im Knast erscheint eine Fee: „Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid und möchte euch deswegen einen kleinen Wunsch erfüllen, damit es euch im Gefängnis etwas bessergeht.“. Da meint der Schotte: „Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whiskey.“ – „Gut“, sagt die Fee.
Der Franzose meint: „Ich als Franzose werde es aushalten können, wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!“. „Gut”, sagt die Fee.
Der Raucher meint: „Ich hätte gerne ein Päckchen Zigaretten jeden Tag!“ – „Gut“, sagt die Fee.
Nach 10 Jahren werden sie entlassen. Der Schotte meint: „So schlimm war es im Gefängnis gar nicht, wenn man genug Whiskey hat…“.
Der Franzose meint: „Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche Frau?“.
Da fragt der Raucher: „Hat jemand mal Feuer?“.

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch stirbt die andere Hälfte auch.

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

„Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?“
„Wie meinst du das denn jetzt?“
„Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!“

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

Lustige Ansage im Flugzeug: „Wir weisen darauf hin, dass dies ein Nichtraucherflug ist. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir gleich unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film ‚Vom Winde verweht‘.“

Wusstest du, dass Raucher atemberaubende Menschen sind (im wahrsten Sinne des Wortes)?

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolimbianer schnupfen die Linien. Die Jamaikaner rauchen das Gras weg.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt er sei Apotheker.

Vorsätze für 2018 Nicht Fluchen nicht Rauchen nicht Trinken
Verdammte Kacke jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen

Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.

Was haben mein Mann und sein Auto gemeinsam? Beide schlucken viel, qualmen zünftig und laufen am Morgen sehr mühsam an.

Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?

Frage eines kleinen Kindes: „Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?“

Ein paar Reime rund um Raucher und Zigaretten:
Siehst du die Gräber auf dem Klo? Das sind die Raucher von Marlboro.
Sterben musst du sowieso, schneller geht’s mit Marlboro.
Willst du den Tod aus erster Hand, dann rauche Peter Stuyvesant!
Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Camelraucher – Die sterben auch.
Siehst du die Gräber dort im Schnee? Das sind Raucher von HB.
Siehst du die Gräber dort im Tal? Das sind Raucher von Reval.
Siehst du die Gräber an anderen Orten? Da liegen die Raucher von anderen Sorten.

Die Tochter ruft aus dem Bad: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Der holt gerade Zigaretten vom Automaten.”

Frage: Rauchst du nach dem Sex? Antwort: Ich hab noch nie runtergeschaut.

Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren’s nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren’s nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das hielt das beste Herz nicht aus:
Da waren’s nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren’s nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war’n sie noch zu fünft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren’s nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren’s nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren’s nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines –
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor ‘ne Walze:
Da fand man nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte schnell neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren’s wieder zehne.

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