Witze Mathematiker / Physiker

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Mathenatiker / Physiker:

Sagt der Mathelehrer zu seiner Klasse:“Ihr seid so schlecht, daß sicher 90% von Euch das Jahr widerholen müssen“ Darauf ein Schüler:“Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

Wissenschaftler konnten die Geschwindigkeit von Licht auf 50 km/h abbremsen. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch eine staatliche Behörde.

Ein Mathematiker wandert durch den Wald. Plötzlich klopft ein Frosch an sein Bein: „He, Du, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich küsst, bin ich erlöst!“

Der Mathematiker hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Hemdtasche. Darauf klopft der Frosch erneut: „He, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn Du mich erlöst, dann werden wir heiraten und glücklich!“

Der Mathematiker sieht sich nur den Frosch an und macht gar nichts. Darauf der Frosch: „Ich bin wirklich eine verzauberte Prinzessin und wenn Du mich küsst, dann müssen wir nicht heiraten, aber ich verspreche dir Gold und Edelsteine.“

Darauf der Mathematiker: „Och weißt Du, ich bin Mathematiker und mit Frauen hab ich nicht viel am Hut, aber einen sprechenden Frosch find‘ ich klasse!“

Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
„Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?“
„Nein“, antwortet Heisenberg, „aber ich weiß, wo ich jetzt bin!“

Was ist ein Lichtjahr?
Die Stromrechnung für zwölf Monate.

Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2*2“ und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: „3,999999999“
Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1“
Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.“
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben…“
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“
Der Jurist: „4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“
Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht…“
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar, und die Lösung ist eindeutig!“

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?
Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Ingenieuren fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: „Der Schaffner kommt!“, worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür : „Die Fahrkarte bitte!“. Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure den selben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben…
Wieder ruft einer der Mathematiker: „Der Schaffner kommt!“. Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: „Fahrkarte bitte!“
Moral von der Geschichte:
Ingenieure benutzen die Verfahren der Mathematiker, ohne sie zu verstehen.

Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze ??? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: „3,75 m“ Darauf sagt der Mathematiker: “ Welch ein Trottel. Wir wollen die Höhe bestimmen, und er mißt die Breite !“

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist.
Anwalt: „Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf.“
Arzt: „Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger.“
Mathematiker: „Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.

Wieviel ist drei mal sieben? Ganz feiner Sand! Und was ist vier mal sechs? Anstrengend…

„Die Ehe des Matheprofessors zerbricht aber immer mehr.“
„Eigentlich kein Wunder – seine Frau ist unberechenbar!“

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.
Erzählt der eine: „Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen.“
Dazu der andere Mathematiker: „Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst.“

Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: „Im Durchschnitt geht es mir gut.“

Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein) Prüfer fragt: „Warum ist der Stein auf der Heizung abgewandten Seite wärmer ?“
Prüfling: „Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so ?“
Prüfer: „Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.“

Was ist denn aus Dir und Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin, geworden?“ – „Die habe ich verlassen… ich rufe sie an – da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt…“


Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:
„Wozu lernen wir eigentlich den Kram?“, rief der junge Mann.
„Um Leben zu retten,“ entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder:
„Wie rettet die Physik denn Leben?“
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann:
„Physik rettet Leben,“ sagte er, „denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus.“

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Das ist trivial!
3. Interessant, aber pervers!
4. Außerdem funktioniert’s nicht!
5. Korrekt, aber unwesentlich!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht…

Diplomprüfung Mathematik:  Der Professor prüft einen Studenten im großen Hörsaal. 200 Studenten sehen zu.
Prüfer: „Wieviel ist 3*3?“
Student: „10!“
Alle zweihundert Studenten wie aus einem Mund: „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“
Prüfer: „Also gut: Wieviel ist 3*3?“
Student: „8?“
Alle zweihundert Studenten wieder: „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“
Prüfer: „Na gut, eine Chance bekommen sie noch. Wieviel ist 3*3?
Student: „9?“
Die Studenten: „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: „In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten.“

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik.
Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein. 

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:“ Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?“
Darauf die e-Funktion: “ Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren.“

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft:
Student: „Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.“
Verkäufer: „9 mal 13?“
Student: „117. Wieso?“
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft:
Professor: „Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.“
Verkäufer: „9 mal 13?“
Professor: „Ja, das ist lösbar. Wieso?“

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker gingen eines Tages zu einer Pferderennbahn, um dort ein bisschen auf die Pferde zu wetten. Am Abend treffen sich die drei wieder:
Ingenieur: „Ich verstehe gar nicht, warum ich mein ganzes Geld verloren habe. Ich habe mir doch vorher genau die Stärken und Schwächen der Pferde angesehen und dann berechnet, wer eigentlich gewinnen müsste.“
Physiker: „Du hast aber die Tagesform nicht mit einberechnet. Trotzdem lief es auch bei mir nicht so gut. Wie lief es denn bei dir, Mathematiker?“
Mathematiker: „Ich habe viel Geld gewonnen.“
Ingenieur: „Wie hast du denn das gemacht?“
Mathematiker: „Ich habe vorrausberechnet, wer gewinnen wird.“
Physiker: „Ging das denn überhaupt?“
Mathematiker: „Na ja, erstmal habe ich angenommen, alle Pferde seien gleich und eine Kugel…“

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?
„Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Ãœbungsaufgabe selbst herleiten…“

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.
Der Elektroniker beginnt: „0001, 0002, 0003, 0004…..“
Der Personalchef winkt ab: „Der nächste bitte!“
Der Mathematiker: „Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1….“
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: „0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…..“
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“
Der Personalchef ist begeistert: „Sie bekommen den Job!“
„Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…“

Eine fortgeschrittene Zivilisation hat eine Möglichkeit entdeckt, wie man Wissen in Pillenform packen kann. Ein Student geht in eine Apotheke, um ein bisschen zu lernen:
Student: „Ich hätte gerne eine Pille für die französische Sprache.“
Der Apotheker verschwindet kurz in seinem Lager und kommt kurz darauf mit der gewünschten Pille zurück. Der Student schluckt sie und beherrscht sofort die französische Sprache.
Student: „Jetzt würde ich mir gerne ein wenig Wissen in Biologie aneignen.“
Der Apotheker verschwindet wieder kurz in seinem Lager und gibt dem Studenten kurz darauf die entsprechende Pille.“
Student: „Wie sieht es denn mit Mathematiker aus. Haben Sie daür auch Pillen?“
Apotheker: „Klar!“
Er verschwindet abermals kurz in seinem Lager, um dann mit einer riesigen Pille in der Größe eines Tischtennisballs wiederzukommen.
Student: „Muss ich für Mathematik tatsächlich diese große Pille zu mir nehmen???“
Apotheker: „Ja, Mathematik war schon immer schwer zu schlucken.“

Mündliche Prüfung: Physik.
Prüfer: „Malen sie mal einen Zug an die Tafel.“
Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw…
Prüfer: „Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren.“

Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet…

Aufbau eines Kriminalromans, entworfen von einem Mathematiker:
Kapitel I   Die Entstehung des babylonischen Rechtssystems
Kapitel II   Die Verfassung der Vereinigten Staaten
Kapitel III   Die Organisationsstruktur des Polizei-Ministeriums
Kapitel IV   Elemente der Gerichtspraxis
Kapitel V   Theorie der Fingerabdrücke

Kapitel XXX (letzte Seite)   Die Leiche
(Die Lösung bleibt dem Leser als triviale Übungsaufgabe überlassen)

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der Feuerwehr steht bereit.
Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen.
Der Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma – eins – Genauigkeit die Mitte zu treffen.
Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt – und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden.
Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:“Vorzeichenfehler.

Physikprüfung
Prüfer: Stellen sie sich vor, da drüben auf dem Berg steht eine Kanone. Wenn diese jetzt abgefeuert wird: sehen sie zuerst das Mündungsfeuer oder hören sie zuerst den Knall ???
1. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer !!!
Prüfer: GUT ! Und warum ?
1. Prüfling: Nun, wenn ich das Radio einschalte, ist zuerst das Licht da und dann kommt die Musik.
2. Prüfling: Ich höre zuerst den Knall !
Prüfer: Warum ?
2. Prüfling: Wenn ich den Fernseher einschalte ist zuerst der Ton da und dann kommt das Bild.
3. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer.
Prüfer: (erfreut) Und Weshalb?
3. Prüfling: Naja, die Ohren liegen ja auch viel weiter hinten als die Augen !!!

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!“
Der Arzt zustimmend: „Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“
Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
„Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?“
Der Platzwart antwortete: „Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.“
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“
Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.“
Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts???“

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber 400 bewerben sich!
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.
Wie viele Hardwareentwickler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Softwareproblem.
Wie viele Vertriebler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Einen der es macht, drei die der Öffentlichkeit erklären, warum es nicht funktionieren könnte.
Wie viele Microsoftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Industriestandard.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
„Welcher Vogel ist das?“
„Weiß ich nicht.“
„Ihren Namen bitte!“
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“

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