Witze Postbote / Briefträger

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Postbote / Briefträger:

Kannst du Postbote ohne die beiden o’s sagen?
Briefträger

Es gibt ein altes Sprichwort: „Hunde die bellen, beißen nicht.“
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?
Kaum ein Hund kennt es!

„Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken.“
„Wieso?“
„Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger!“   

Anruf bei der Polizei:
„Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!“
„Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?“
„Der Briefträger.“

Der Arzt zu seinem Patienten: „Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?“

„Ich bin Briefträger!“

Ein Mann kommt abends nach Hause. Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen. „Du, Papa, Papa…. Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen.“

„Was? Wie kommst du denn darauf?“ „Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nackt auf dem Fußboden und rief: „Oh Gott, ich komme.“

„Und was ist dann passiert?“ will der Vater wissen. „Naja, zum Glück hat sich der Briefträger auf Mama geschmissen und sie festgehalten.“

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: „Post für dich, Jan.“

„Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.“

Kommt Lukas zu seinem Vater: „Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat…“
Vater: „Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?“
Lukas (steckt die 50€ ein): „Er sagte ‚Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post‘…“

Was passiert wenn man einen Hund und einen Jaguar kreuzt ? -Ärger mit dem Postboten –

Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt? -der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote. Der Weihnachtsmann, trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
„Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“fragt der Polizist spöttelnd.
„Nein, ich bin der Letzte“, knurrt der Briefträger. „Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“

Welche waren die letzten Worte des Briefträgers?

„Braves Hündchen!“

Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?
Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

Richtig gut ist der sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: „Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma.“ Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: „Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater“. Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: „Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter.“ Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: „Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?“

Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

Professor: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“
Student: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen …“

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
„Nanu“, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, „du klingelst ja wie der Briefträger!“


Warum muß der Briefträger schon wieder zum Drogentest.
Er wirft ständig etwas ein.

Warum sind Männer wie Hunde?

1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3) Beide misstrauen dem Briefträger.

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
„Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?“

Der Postbote guckt so komisch.
Ich glaube, der hat was eingeworfen.

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“
„Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“
„Ach so … ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?“
„Aus deinem Nachttisch … die mit den rosa Schleifchen…

Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: „Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?“
„Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!“
Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: „Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen.“
„Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!“

Fritzchen: „Papa, was hat Mama da oben?“ Papa: „Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel wenn sie stirbt!“
2 Tage später… Fritzchen: „Papa Papa! Mama stirbt gleich!“
Papa: „Wieso das denn?“ Fritzchen: „Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!“

Gerade mit dem Briefträger zusammengestoßen.
Ich: Ups
Er: Nein DHL

Der Briefträger humpelt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt und jammert: “Ein Hund, ein Hund hat mich gebissen!“
Der Arzt fragt: “Haben sie etwas drauf getan?“ “Nein. Nein. Es hat ihm auch so geschmeckt.“

Mein Postbote ist ein Drogenkurier.
Das Schlimme daran ist, er weiß es nicht.

Er: „Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Milchmann oder der Postbote?“
Sie: „War es um Sieben oder um Zwei?“

„Ihr Hund hat den Briefträger gebissen“, klagt der Richter an. „Ausgeschlossen“, verteidigt sich Müller, „unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!“ „Das glaube ich gerne“, meint der Richter, „Fliegen sind ja auch flinker als Postboten.“

Unser Postbote heißt Carsten.
Ich nenne ihn Briefcarsten.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: „Ist der Briefträger schon gekommen?“
Daraufhin antwortet die Tochter: „Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.“

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