Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Uhr / Uhrzeit:
Ein Mann in Bergen kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“
Mann: „Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“
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Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
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Was bekommt man wenn man Spaghetti um ein Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
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Der Golfer auf der Insel Rügen zu seinem Caddy: „Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?“
Caddy: „Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!“
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Ein Mann wird in ein Irrenhaus in Rostock eingeliefert. Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: „Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?“
„Natürlich“, antwortet der Wächter.
„Und warum ist sie dann hier?“
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Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zu macht.
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Unterhalten sich zwei Freunde in Bad Doberan über Pferderennen.
„Es war der 11.11. als ich zum Wetten auf die Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11.11 Uhr stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!“
„Und, hast du gewonen?“
„Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!“ ~ Wikis
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Arztpraxis in Grevesmühlen:
„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“
„Ach, die wollen sie doch nur aufziehen.“
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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
„So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet!“
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Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Warnemünder Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „… ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt grinsend: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ’ne Stunde vor.“
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Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm in Schwerin am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.
Der Lehrling ruft ihm nach: „Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!“
Darauf schnauzt ihn der Geselle an: „Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!“
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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: „Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.“
Darauf antwortet er: „Richtig – Frühstück.“
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Ein Städter aus Wismar kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: „Zwölf!“
„Donnerwetter“, staunt der Städter, an dem Gewichts des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!“
„Nein, sagte der Bauer, wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!“
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Morgens um 7.00 Uhr in Jarmen:
„Nehmt Ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
„Aber sicher,“ ruft der Fahrer, „spring rein!“
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Aushang an einer Rostocker Bäckerei: „Um 15 Uhr warme Berliner“. Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: „Sind die Herren auch pünktlich“?
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In einer Arztpraxis in Grabow:
„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
„Ja, aber das ist doch sehr gut!“
„Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“
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Als die Mutter in Greifswald bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.
„Was geht denn hier vor?“, fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: „Deine Uhr, Mama.“
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Das Ehepaar Müller Demmin hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.
Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf steht: Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!
Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr! Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!
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Schulstunde in Stralsund:
Lehrerin: „Warum baut der Kuckuck kein Nest?“
Fritzchen: „Weil er in der Uhr wohnt!“
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Ich habe letztens versucht eine Uhr zu essen … das hat Zeit gekostet.
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Der kleine Rüdiger in Marlow kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
„Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
„Ich auch“, sagt Fritzchen.
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Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn bei Neubrandenburg.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: „Mein Porsche, mein schönes Auto!“
Sanitäter: „Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!“
Darauf der Porschefahrer: „Oh Gott, meine Rolex!“
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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: „Raus aus den Federn!“
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Auf dem Markt in Waren-Müritz stehen zwei Freinde:
„Siehst Du die junge Frau da drüben? Mein Gott, habe ich die mal geliebt!“
„Und wie lange ging das?“
„Kann ich nicht so genau sagen, ich hatte keine Uhr um!“
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Zwei befreundete Ehepaare in Wolgast spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €“.
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 € gegeben?“
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 € gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“
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Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Die Zeit ist abgelaufen
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Drei kleine Jungen in Schwerin streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der Erste: „Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!“
Sagt der Zweite: „Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!“
Und schließlich der Dritte: „Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter im Ministerium. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!“
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Angela Merkel kommt aus ihrem Wahlkreis in Mecklenburg-Vorpommern in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
„Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“
„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“
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Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
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Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt.
Der Erste berichtet: „Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!“
„Na ja“, sagt der dritte, „wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck …“
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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: „Raus aus den Federn!“
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Vor Gericht in Neustrelitz fragt der Richter: „Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?“
Angeklagter: „Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“
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Zwei Vertreter prahlen in während ihres Ostseeurlaubs in Boltenhagen abends an der Strandbar:
„Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!“
„Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!“
„Das kann doch jeder!“
„Na ja, ich verkaufe pro Uhr aber noch zwei Säcke Vogelfutter …“
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Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: „Warum sitzt ihr?“
2. Gefangener: „Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.“
2. Gefangener: „Und warum sitzt du?“
1. Gefangener: „Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.“
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: „Und nun sag du uns, warum du sitzt!“
3. Gefangener: „Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann darauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte …“
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„Mein lieber Mann, das ist aber wirklich eine üble Gegend hier“, beklagt sich der Gast am Tresen in Mecklenburg: „Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!“
„War es viel?“ fragt der Wirt. „Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!“
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In Binz übernachtet der Freund von Lisa zum ersten Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater von Lisa zu ihr: „Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut du kannst Äpfel.“
Um etwa drei Uhr Nachts wird der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: „Obstsalat!“
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Meine Uhr ist mir runter gefallen doch kann ich sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.
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Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen …
Fragt er: „Putzt du oder fliegst du noch weg?“
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Beim Antiquitätenhändler in Rostock bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef: „Haben Sie denn Erfahrungen?“
„Natürlich!“
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): „Wofür halten Sie das?“
„Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V.“
„Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!“
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„Ich schlafe abends sehr schlecht ein.“
„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“
„Ach, und das hilft?“
„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier …“
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„Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“
„Im Bett.“
„Zeugen?“
„Ich hab’s versucht, Euer Ehren!“
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Ein Typ in Pasewalk bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: „Liebling, würdest du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt: „Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst du … bitte …“
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“
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Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
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Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: „Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!“
Der Vater: „Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!“
Sohn: „Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is‘ nich!“
…
Ein Systemadministrator in Neubrandenburg erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
…
Kommt ein Mann in Greifswald in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. „Prima“, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“, und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
„Und, sind Sie ihm nachgefahren?“
„Ja.“
„Und wohin?“
„Er fuhr zu einem Hochhaus.“
„Ja und dann?“
„Dann ging er in den Aufzug.“
„Und dann?“
„Dann fuhr er in den 3. Stock.“
„Und dann?“
„Dann klingelte er an einer Tür.“
„Und dann?“
„Dann machte ihm eine Frau auf.“
„Ja und dann?“
„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt in seiner Praxis!“
…
Ralf in Teterow kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: „Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden … könnten wir nicht noch einmal?“ – „Selbstverständlich“, sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen – stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod – und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: „Liebling – ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben – könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?“
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: „Hör mal, mein Lieber, ich muss um sechs Uhr aufstehen – du nicht!“
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Es ist der Tag des großen Ausverkaufs in einem Geschäft in der Innenstadt von Parchim. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden.
Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen.
Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: „Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!“
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“
„Aber ja!“
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor’s Gesicht gehalten und gesagt hat: ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis‘!“
„Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!“
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Torgelow, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt „habt Acht“-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. „Kann ich etwas für Sie tun?“
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: „Ja, ja, ein trauriger Fall!“
Der Major: „Kann man so was flicken?“ „Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence.“
„Und ein neues?“
„Ab 2 Pence aufwärts.“
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: „Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 5 Uhr frühs aufstehen und der Teppich kann liegen bleiben.
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Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“
Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“
Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: „Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
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Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“
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Fragt Fritzchen seine Oma:„darf ich ins Schwimmbad gehen heute wird der Einer-Sprungturm eröffnet?” Oma:„Ja Ok! Fritzchen kam zwei gebrochenen Armen zurück !
Fragt Fritzchen:„Oma, darf ich ins Schwimmbad heute wird der Dreier-Sprungturm eröffnet ?“
Oma:„ ja ok. aber sei um 18:00 Uhr zurück! Fritzchen kann mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen zurück !
Am nächsten Tag fragt Fritzchen :„ Oma, darf ich heute ins Schwimmbad. Heute wird das Wasser eingelassen?
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Wie nennt man eine Uhr mit Durchfall? ZEITMASCHIENE
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Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
„Könnte ich ja mal ausprobieren“, denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. „Vielleicht war es nicht intensiv genug“, denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
„Okay, alle guten Dinge sind drei“, denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und … diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. „Erwin“, flüstert sie, „die Schweine“. „Was ist denn“, fragt Bauer Erwin matt: „Quieken sie endlich?“ „Nein“, sagt seine Frau, „sie sitzen im Auto und hupen.“
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Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr Nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!
