Witze Beamte

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Beamte:

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Eine gute Fee erscheint einem Beamten am Schalter. Das übliche:
„Du hast 3 Wünsche frei…“. Beamter: „Ich will nach Hawaii.“
Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: „Du hast noch 2 Wünsche
frei.“. Beamter: „Vieeel Geld.“.
Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: „Dein letzter Wunsch?“.
Beamter: „Nie wieder arbeiten!“.
Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen …


Zwei Löwen unterhalten sich im Zoo. „Du warst doch vor kurzem ausgebrochen, wie war’s denn?“ „Nicht schlecht. Ich hatte mich im Rathaus versteckt und fraß jeden Tag einen Beamten. Keiner hat was bemerkt. Doch dann erwischte ich aus Versehen die Putzfrau und von da an waren sie wie wild hinter mir her!“


 
Der neue Beamte ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt sein Kopf auf die Tischplatte und er schläft ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: „Aufstehen, Mittagszeit.“ Der Neue hebt nur mühsam den Kopf und sagt: „Nein, nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch.“

In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie , bis kein Tropfen mehr herauskommt. Prahlt er: „Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 Mark.“ Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es. „Donnerwetter, staunt der Boxer,“ Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf.“ „Nö, Finanzbeamter.“

Was sagt die Ehefrau des Beamten, wenn ihr Gatte mit einer blauen Backe nach Hause kommt? „Na,…..wieder auf dem Stempelkissen eingepennt?“


„Ich habe schreckliche Zahnschmerzen“ stöhnt der Beamte beim Zahnarzt. „Gut“, nickt dieser, füllen Sie mal dieses Formular in dreifacher Ausfertigung aus und kommen sie in 3 Wochen wieder.“


Die Bundesregierung wollte die 4-Tage Woche für Beamte einführen. Der Beamtenbund hat sich erfolgreich dagegen gewehrt mit der Begründung: “ Es ist den Beamten nicht zuzumuten, dass sie einen Tag länger arbeiten. „


Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: „Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?“ Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt – nichts rührt sich, kein Zureden hilft. „Typisch,“ zürnt der Bauer, „noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde…“


Im Einwohnermeldeamt: Ein Beamter sitzt im Dienstzimmer. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden entlang. Sie will einen neuen Personalausweis beantragen. Der Beamte schnappt sie und wirst sie aus dem Fenster. Ein Jahr später steht die Schnecke wieder vor der Tür. „Ich will mich beschweren. Das ist doch kein Benehmen!“ Meint der Beamte: „Sie schon wieder. Nehmen sie gefälligst den Dienstweg.“


Bei einem Rundgang durch die Behörde ist dem Besucher etwas aufgefallen und er erkundigt sich: „Weshalb haben einige Beamte so einen scharfen Knick in ihrer Krawatte?“ Bereitwillig bekommt er Auskunft: „Sie klemmen die Krawatte in die Schublade ihres Schreibtischs, damit sie beim Einschlafen nicht nach hinten kippen.“


Der Herr Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und dann fragt er den Fritz: „Was kannst Du mir vom ‚Zerbrochenen Krug‘ erzählen?“ Der Fritz hat ein gutes Gewissen. „Ich war’s bestimmt nicht, Herr Schulrat.“ Der wendet sich zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“ Der Lehrer schwankt. „Ein Lausbub ist er schon, der Fritz, aber lügen tut er eigentlich nicht. Wenn er sagt, er war’s nicht…..“ Der Herr Schulrat eilt empört zum Rektor und erzählt ihm die Geschichte. Dem Rektor ist das alles sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass wegen dieser Kleinigkeit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug denn wert gewesen sein? Wenn ich Ihnen 10 Mark gebe, ist der Fall dann erledigt?“ Den Schulrat hält es nicht mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium und trägt den Fall dem Staatssekretär vor. Der Herr Staatssekretär wackelt bedenklich mit dem Kopf. „Also wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Rektor. So ohne Grund hätte der nicht so schnell bezahlt.


Ein Beamter klagt über Einschlafschwierigkeiten. „Wenn ich Sie recht verstehe“. Fragt der Arzt nach, „machen Sie nachts kein Auge zu?“ „Nein, im Gegenteil, Herr Doktor“, stellt der Beamte richtig, „ich schlafe die ganze Nacht wie ein Murmeltier, auch morgens und am späteren Vormittag schlafe ich gut. Nur nachmittags sitze ich immer hellwach an meinen Schreibtisch!“


Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen…


Eine Frau will mit ihrem Hund das Postamt betreten, doch ein Beamter erklärt ihr, dass das nicht gestattet ist. „Sie dürfen hier nicht mit dem Hund rein, meine Dame. Binden Sie ihn draußen fest an.“ „Na hören Sie mal, lassen Sie den Unsinn!“, faucht die Frau den Beamten an. „Schließlich soll mir mein Hund doch nur die Briefmarke anlecken, weil mir bei diesen Postgebühren einfach die Spucke wegbleibt.“


Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: „Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben: Ohne Flei.. kein Prei..!“


In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpaßt und einen Fehler macht, meint der andere witzelnd: „Also weißt Du, Kartenspielen müsstest Du eigentlich inzwischen besser können – schließlich bist Du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!“ „Was? Im Kultusministerium?“, schaut er völlig verblüfft. „Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!“


Als der Beamte im Gesundheitsministerium von seiner Frau erfährt, dass seine Tochter ihren Lebensunterhalt als Prostituierte verdient, stöhnt er verzweifelt auf. „Womit haben wir das verdient? Ein Mitglied meiner Familie arbeitet.“

Was haben Beamte und Jungfrauen gemeinsam? Sie warten auf den Ersten!


Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken, obwohl er schwimmen konnte. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr fünf Uhr schlagen hörte, stellte er automatisch jede Schwimmbewegung ein….


Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. „Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!“ sagt sein Kollege. „Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: ‚Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'“.


Wird ein Grenzgänger beim Zoll gefragt: „Haben Sie was zu verzollen ?“ „Ja, ein halbes Schwein.“ „Tot oder lebendig ?“


Was machen Vampire im Finanzamt? Einen Fortbildungskurs!


An der Grenze reißt der Zöllner die Wagentür auf und schreit: „Haben Sie Zigaretten?“ Stottert der Fahrer: „Nein, nein, ganz gewiss nicht.“ Flüstert der Beamte: „Wollen Sie welche haben ?“


Stehen zehn Streifenwagen vor der Sonderschule, was ist das? Elternabend oder Klassentreffen.


Ein junger Mann kommt aufgeregt in die Entbindungsklinik und sagt zur Schwester: „Ich möchte gern meinen Sprössling sehen.“ „Was heißt hier Sprössling, ihre Frau hat ihnen Zwillinge geschenkt.“ „Da bin ich aber stolz, kann ich die beiden denn mal sehen?“ Die Schwester legt ihm in jeden Arm einen strammen Jungen. Sagt er: „Ich bin ja so glücklich, Schwester, ich weiß auch schon, was die beiden mal werden sollen.“ „Das wissen sie nach so wenigen Augenblicken ?“ „Ja“, sagt er, „der links wird Beamter, der schläft jetzt schon und der rechts wird Kaufmann, der hat mich eben beschisssen.“


Zwei Ausländer stehlen in einem bayrischen Dorf ein Schwein, stecken es in ihr Auto und brausen davon. Am Ortsende ist zufällig eine Verkehrskontrolle. Schnell binden sie dem Schwein ein Kopftuch um und dürfen ungehindert weiterfahren. Kopfschüttelnd sagt der eine Polizist zum Kollegen: „Ich möchte nur mal wissen, wie es die Ausländer immer schaffen, die tollsten Weiber aufzureißen.“


Warum trinken Beamte morgens einen Underberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet!


Mezenbrink ist mit dem neuen Nachbarn ins Gespräch gekommen. „Sie sind doch Beamter im Kultusministerium, nicht wahr? Da haben Sie doch sicherlich furchtbar viel zu tun…“ „Ach bewahre“, wehrt der Nachbar ab. „Wenn wir nicht so intelligent wären , wüssten wir garnicht, wie wir das bisschen Arbeit auf mehrere Beamte verteilen sollten!“


Zwei Streifenpolizisten wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden. Ihr Vorgesetzter gibt zu bedenken: „Da gibt es hohe Anforderungen, ihr müsst eine schwierige Aufnahmeprüfung bestehen.“ „Das werden wir schon schaffen«, sagen die beiden und bewerben sich. Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage: „Was passiert mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?“ Die Kandidaten schütteln die Köpfe, schweigen. „Na gut, dann eine zweite Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?“ Schweigen, Ratlosigkeit, keine Antwort. Die beiden Bewerber werden mit dem Hinweis entlassen, dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie melden sich bei ihrer Dienststelle zurück. „Welche Fragen haben die euch denn gestellt?“ will der Vorgesetzte wissen. „Was passiert mit Wasser unter null Grad?“ „Hm. Hätte ich auch nicht gewusst. Und was noch?“ „Was passiert mit Wasser über hundert Grad?“ „Ãœber hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet: Da fließt es im rechten Winkel ab.“


„Herr Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen.“ Der Beamte erkundigt sich: „War es denn noch sehr gut?“ „Nein.“ „Beleuchtung dran ?“ „Nein.“ „Gut, macht erstmal 50 Mark Strafe!“


Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: “Ich habe gestern drei Ãœberstunden gemacht!“ Sagt der andere: “So? Was habt ihr denn gefeiert ???“


Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: „Bitte zählen sie bis zehn.“ „Eins, drei, fünf, sieben, neun.“ „Wieso zählen sie nur die ungeraden Zahlen?“ „Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen.“ Der nächste kommt herein. „Bitte zählen sie bis zehn.“ „Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null.“ „Wieso zählen sie rückwärts?“ „Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start.“ Der dritte kommt herein. „Bitte zählen sie bis zehn.“ „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.“ „Prima! Wo arbeiteten sie vorher?“ „Bei der Polizei.“ „..und können Sie auch weiterzählen?“ „Ja! Bube, Dame, König, Ass.“


Es gibt eine neue Methode Hunde und Katzen einzuschläfern: Mit Beamtenblut!


Der Zug steht im Bahnhof. Ein junger Mann zieht sein Abteilfenster herunter und spuckt hinaus, genau auf die Mütze eines Bahnbeamten. Meint dieser: „Da haben sie aber Glück gehabt, hätten Sie auf den Bahnsteig gespuckt, dann hätten Sie 30 Euro Strafe bezahlen müssen.“


Erstes Gebot für die Beamtenlaufbahn: Wer arbeitet macht Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert!


Die Polizei stoppt einen Autofahrer, der zu schnell gefahren ist. „Sie haben die zulässige Höchstgeschwindigkeit deutlich überschritten“ sagt er streng und zückt sein Notizbuch. Die Dame, die neben dem Fahrer sitzt, sagt: „Jawohl, geben Sie’s dem Kerl, bestrafen Sie ihn, so hoch Sie können. Er will ja nie auf mich Hören.“ Der Polizist sieht erstaunt auf, dann fragt er den Fahrer: „Ihre Frau?“ „Ja“ antwortet der Mann mit zusammengebissenen Zähnen.“ Der Polizist sieht den Mann am Steuer voll Mitgefühl in die Augen : „Fahren Sie zu, mein Freund, fahren Sie zu!“

 

WIE zwinkert ein Beamter mit den Augen?
– Er oeffnet ganz langsam eines.

Der kleine Otto hat lange nachgedacht. Schließlich fragt er seinen Vater: „Du, Vati, wie hat der liebe Gott es eigentlich geschafft, die ganze Welt in sieben Tagen zu erschaffen?“ Meint der Vater: „Ja, er war damals nicht auf Beamte angewiesen.“



Drei Kandidaten melden sich bei der Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: „Was fällt Ihnen an diesem Mann auf?“ Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: „Der hat nur ein Ohr.“ „Das ist eine Profilaufnahme“, knurrt der Kommissar und entläßt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: „Der Mann hat nur ein Ohr.“ Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: „Das ist eine Profilaufnahme.“ Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Ãœberlegung sagt er: „Das ist ein Kontaktlinsenträger.“ Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: „Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?“ „Also“, sagt der Kandidat, „mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein.“


Der Vater will seinen kleinen Sohn auf den Ernst des Lebens vorbereiten. „Markus, was willst Du einmal werden?“ beginnt er das Gespräch unter Männern. „Beamter“, erklärt Markus prompt. Der Vater ist überrascht und fragt: „Warum?“ Der Sprössling weiß ganz genau, warum. „Weil ich dann mein Geld im Schlaf verdiene.“

„Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“, fragt der Beamte. „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden.“


Wieviele Beamte arbeiten beim Finanzamt in Chemnitz ? Etwa die Hälfte !


Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen. Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen: „Zahl durchsucht das Auto – Adler die junge Fahrerin!“


Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“


Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter…..


Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: „Soll ungesund sein!“ „Was?“ „Blumen im Schlafzimmer!“

Der Chef zum Beamten: „Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?“ „Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!“

 

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“, wird ein Beamter gefragt. – „Nein“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,…“

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!“

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317…

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen…

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert…

Warum haben Beamte durchsichtige Brotdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind! 

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß … 

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Fragt ein Beamter den anderen: „Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?“

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen…

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: „Hallo, du fauler Beamter!“. Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? Siebenschläfer.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: „Was, Du bist auch da?!“ Erwidert der andere: „Ja, aber mich hat er gefressen!“

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“ Der zweite: „Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“ Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon sitzt er wieder im Buero…….

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

… 

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren…

… 

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!“ „Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“ Der Neurologe: „Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.“ Der Mann: „Ah ja – und was ist das da?“ „Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.“ Der Mann ist entsetzt: „Wieso denn das?!“ Der Neurologe: „Naja, es ist vollkommen ungebraucht!“

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster… Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst…“ 

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“ sagt die erste. „Die saugen selbst.“

Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? „Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub…

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: „Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?“ „Maier schon, aber Witwe stimmt nicht …“ Darauf der Polizist:“Wollen wir wetten ?“ 

„Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?“ „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ „Sie hätten doch den Bus nehmen können !“ „Für den habe ich doch keinen Führerschein !“

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?“ Lehmann: „Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir.“

Herr Meier schreibt an die Behörde: „Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei.“ Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: „Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei.“ Meier schreibt darauf: „Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei.“ Der Beamte schrieb: „Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist.“

Stöhnt ein Beamter: „Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!“ „Was ist denn los?“ „Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!!!“

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: „Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen“, sagte der Beamte, „Ist das reiner Hasenbraten ?“ „Mit etwas Pferd“, gesteht der Gastronom. „Und in welchem Verhältnis ?“ „50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !“

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch? Es gibt keinen!!!! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Muecken!!!!!

 

Kommentare sind geschlossen.