Witze Schweden

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Ärzte:

Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: “och Svenska?“ “Warum nicht’?“ antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Habt ihr von dem schwedischen Admiral gehört, der nach seinem Tod auf See bestattet werden wollte?
Fünf Seeleute starben bei dem Versuch, sein Grab auszuheben.

Wie heißt ein schwedischer Türsteher?
Lasse Rinström!

Ole Svennson streicht seinen Gartenzaun. Am ersten Tag schaffte er 100 m, am zweiten 75, am dritten nur noch 50 m. Der Weg zum Farbeimer wurde immer länger!

Frau Johannson kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: “Ich
dachte, der sei verreist?” Sie: “Das dachte ich auch!

Was ist schwedisches Roulette ? Sechs Männer gehen in eine Kneipe und bestellen sich jede halbe Stunde eine Runde Vodka. In jeweils einem der 6 Gläser befindet sich allerdings nur Sodawasser. Wer am Ende des Abends am meisten Sodawasser getrunken hat, muss die anderen nach Hause fahren.

Die sehr dicke Frau Nielsson ist in Göteborg beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an
ihr rum und fragt sie: “Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.” Die Frau
fragt: “Wieso, dient das der Untersuchung?” Frauenarzt: “Nein, der Orientierung!“

Ein Polizist in Malmö stoppt einen schwedischen Autofahrer und will dessen Führerschein sehen. – Was ist ein Führerschein? – So eine viereckige Karte, wo dein Bild drauf ist! Der Fahrer begreift und reicht dem Polizisten seinen Taschenspiegel. Der guckt sich den an und sagt: Hätteste gleich sagen können, dass du auch bei der Polizei bist!  

Ein Bauer aus der Nähe von Trelleborg feiert seinen 90. Geburtstag. Zum Festtag erscheint ein Reporter einer grossen, überregionalen Zeitung zum Interview: „Was ist das Geheimnis Ihres langen Lebens?“, fragt der Reporter. Der Alte: Keine Zigaretten, keine Frauen, keinen Alkohol….“ Im selben Moment hört man aus dem Nebenzimmer lautes Gepolter, Frauengekreische, Flüche, krachende Möbel… „Was geht denn da vor sich?“, fragt der Reporter verdutzt. „JEden Tag das selbe Theater“, stöhnt der Greis, „mein Opa prügelt sich mit seinen Zechkumpanen wegen irgednwelcher Frauengeschichten.“

Sven, warum hast du dir die Ohren verbrannt? Nü, ich war beim Bügeln, da klingelt das Handy und ich will es ans Ohr führen, hab aber noch das Bügeleisen in der Hand. – Ja, aber warum denn beide Ohren? – Nü, schließlich musste ich doch beim Arzt anrufen!

Frühstückspause in einer schwedischen Fabrik. Lasse steht vor dem Butterbrotautomaten und wirft ein 10-Kronen-Stück ein und bekommt ein Butterbrot. Er wirft erfreut eine zweite Münze ein und bekommt ein zweites Butterbrot. Lasse wirft eifrig weitere Münzen ein, bis er schon einen ganzen Stapel Butterbrote hat. Da kommt Bosse vorbei und sagt:
– Hör doch auf damit! Das hat doch keinen Sinn.
– Warum denn aufhören? Gerade wo ich eine Glückssträhne habe!

Warum lachen die Schweden bei Gewitter? Sie glauben, sie werden fotografiert.

Auf einer finnischen Strasse liegen ein überfahrener Schwede und ein überfahrener Igel. Woran erkannt man, wen oder was man vor sich hat ? Vor dem Igel sind Bremsspuren.

Ein Finne reist nach Schweden. Dort sieht er einen Einheimischen, der ein Massband an seiner Fahnenstange nach oben zieht. ûberrascht fragt der FInne, was das zu bedeuten habe. Die Antwort des Schweden: „Ich will die Höhe meiner Fahnenstange messen!“ Der Finne schüttelt ungläubig den Kopf und meint: „Wär es nicht sinnvoller, die Fahnenstange anzulegen und dann zu messen…?“ Der Schwede: “ Da sieht man mal wieder, wie dumm ihr Finnen seid. Ich sagte doch, dass ich die Höe messen wolte, und n ciht die Breite!“

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch. Fragt der Apotheker: „Handcreme?“ Der Mann: „Nein, fünf Kondome bitte!“ Apotheker: „So viele?“ Der Mann: „Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden. Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände. Fragt der Apotheker: „10 Kondome?“ Sagt der Mann: „Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen…“

Wenn ein Schwede in Lappland einen Lappländer umfährt ist der Lappen weg (oder?)

Der erschoepfte Hausarzt Dr. Bengtson in Stockholm ist gerade
eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. “Bitte kommen Sie sofort !”
bestürmt ihn eine Stimme, “Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ
verschluckt!”
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus
verlassen kann, klingelt das Telefon erneut: “Sie brauchen doch nicht zu
kommen Herr Doktor”, sagt eine erleicheterte Stimme, “Mein Mann hat gerade noch
ein anderes gefunden.“

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