Witze Brille

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Brille:

Kommt ein Häschen zum Optiker und fragt: „Kannst du mich sehen?“ Der Optiker sagt: „Ja natürlich kann ich dich sehen!“ Dasselbe wiederholt sich mehrere Tage täglich. Der Optiker ist schon ganz genervt. Als das Häschen wieder in den Laden kommt und fragt: „Kannst du mich sehen?“, schreit der Optiker wutentbrannt: „Nein, ich kann dich nicht mehr sehen!“ Darauf antwortet das Häschen freundlich: „Dann brauchst du Brille!“   …

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: „Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!“ Darauf die Frau: „Aber ich habe doch gar keine neue Brille!“ Antwortet der Mann: „Nein, aber ich!“

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: „Ich hätte gerne eine neue Brille.“ Darauf fragt der Optiker: „Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?“ Der Mann empört: „Was geht Sie das denn an!“

Mathe ist wie eine schmutzige Brille, keiner blickt durch!

Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma übernachten. Er liegt bereits in Omas Ehebett und schaut der Oma dabei zu, wie sie sich auszieht. Sie setzt die Brille ab, nimmt die Haarnadeln und das falsche Haarteil aus ihrer Frisur, legt die dritten Zähne ins Wasserglas. Nachdem sie Strümpfe und Strumpfhalter abgelegt hat, zieht Oma auch den BH aus. Der Kleine fragt sie danach: „Omi, wenn Du da vorne die zwei kleinen Schrauben abdrehst, fällst Du dann auseinander?“

Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!“ Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: ‚Heute keine Sprechstunde!‘ und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: „Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!“

Jan kommt zum Optiker: „Ich brauche eine Brille.“ „Weitsichtig oder kurzsichtig?“ will der Optiker wissen. „Durchsichtig natürlich!“

Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. „Wozu brauchen Sie denn gleich drei?”, fragt der Optiker. Professor:“Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen.”

Herr Huber lässt sich vom Augenarzt untersuchen. „Können Sie diese Buchstaben hier lesen?“ fragt der Arzt. „Welche Buchstaben?“ „Die hier auf der Tafel.“ „Wo ist denn hier eine Tafel?“ „Wissen Sie“, resigniert der Arzt, „am besten wird es sein, wenn ich Ihnen keine Brille, sondern gleich einen Hund verschreibe!“

Eine fettleibige Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. „Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muß!“ „Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur…“ …

Max kommt zum Optiker: „Ich sehe alles doppelt.“ – „Setzen Sie sich auf den Stuhl.“, sagt der Optiker. Darauf Max: „Auf welchen denn?“

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben.“ Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: „Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“ Antwortet der Optiker: „Ja, auf der Kundentoilette …“ Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: „Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!“

Warum tragen Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: „Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?“ Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: „Ha, der hat nur ein Ohr!“ Der Prüfer sieht sich das Bild an – eine Profilaufnahme – schüttelt den Kopf und sagt: „Tut mir leid, durchgefallen.“ Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: „Ha, der hat ja nur ein Ohr!“ Kopfschütteln – Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: „Dieser Mann trägt Kontakt-Linsen!“ Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, liest dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: „Sagenhaft, sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das bloß erkannt?“ Sagt Bewerber 3: „Naja, wie könnte der denn eine Brille tragen – mit nur einem Ohr!“

Guten Tag, mein Herr“, sagt der Optiker zum eintretenden Kunden,“Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.“ Der Kunde verblüfft: „Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?“ Der Optiker grinst: „Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!“   

„Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen“, erzählt Sabine ihrer Freundin. „Was hast du gemacht?“ Ich rief: „Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?“ „Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!“ sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: „Es lohnt sich nicht!“…;

Im Restaurant: „Mama, schau, der Mann dort drüben ist seine Suppe mit der Gabel.“ „Sei still, mein Engelchen.“ „Aber Mama, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ „Wirst du wohl still sein!“ „Und jetzt ißt er seinen Bierdeckel!“ „Also jetzt gib endlich Ruhe und bring dem armen Mann seine Brille zurück!“

„Überstanden!“ Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. „Sagen Sie das nicht zu früh“, meint sein Bettnachbar, „mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte.“ Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: „Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?

„Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?“, wird Susi von ihrer Freundin gefragt. „Er findet mich ohne schöner – und ich ihn auch.“
(04.09.2015)

Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal gellt mitten in die Stille hinein ein greller Frauenschrei: „Iiiihhh!“ Alles schaut sich um, aber es ist nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei: „Iiiihhh!“ Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder ist nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: „Iiihhh!“ Da sagt die Platzanweiserin: „Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!“ Nach einigem Suchen sieht sie einen nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: „Was machen Sie denn da?“ Antwortet der Mann: „Jaaa, öööhhh, ich suche mein Toupet und meine Brille – die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt…“

„Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt“, meinte der Augenarzt zum Optiker, „ist die Liebe auf den ersten Blick.“ Blondi beim Optiker: „Sie wünschen?“ Blondi: „Haben Sie ein preiswertes Fernglas? Es kann auch ruhig schwarz-weiß sein!!!“

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? 1) „So muss ein Glas aussehen, dann klappt’s auch mit dem Nachbarn.“ 2) „Das hab ich kommen sehen.“ 3) „Das hätte ins Auge gehen können.“

„Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt“, meinte der Augenarzt zum Optiker, „ist die Liebe auf den ersten Blick.“

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: „So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!“ „Aber dann seh ich doch nix mehr.“ „Das werden wir herausfinden.Lesen sie doch bitte mal die Zahlen vor!“ „Welche Zahlen?“ „Na, die auf der Tafel!“ „Welche Tafel…“

Kein Witz: Alle Leistungen eines guten Augenoptikfachgeschäfts erhalten Sie in unserem Laden in Gedern!

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. „Diese Brille“, sagt der Verkäufer, „ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen.“ Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. „Die nehm ich“, sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. „Tolles Modell“, freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. „Mist“, flucht Maier, „so ’ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!“ Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Drei Blondinen wollen Politessen werden. Sie müssen noch eine Prüfung ablegen. Der Polizist, der sie prüft, zeigt ihnen ein Profil Bild, auf dem ein Mann zu sehen ist. So sollen sie lernen, sich Gesichter zu merken. Er nimmt das Bild wieder weg und fragt: „Was haben sie sich gemerkt?“ Die erste sagt: „Ist ganz klar. Der Mann hatte nur ein Auge.“ „Nein“, stöhnt der Polizist, „das ist ein Profilbild!“ Die zweite sagt: „Er hatte nur ein Ohr“ „Nein! Das ist ein Profilbild!“ Langsam wird er wütend. Die Dritte sagt: „Er trägt Kontaktlinsen!“ Erstaunt sieht der Polizist in seinen Akten nach und siehe da: tatsächlich. Der Mann trägt Kontaktlinsen. „Woher wussten sie das?“, fragt er die Blondine. „Das ist doch klar. Wenn er nur ein Auge und nur ein Ohr hat, wie soll er dann eine Brille tragen?“

Hast du deine Freundin verlassen nur weil sie jetzt eine Brille hat?“-„Nein, SIE hat MICH verlassen nach dem sie eine Brille hat!“
(18.12.2015)

Im Optikfachgeschäft. Auszubildende zum Chef: „Der Kunde möchte eine „Die-seiner-Brille“ zur Ansicht mitnehmen.“ Chef: „Hat er Designer-Brille gesagt?“ „ Ja, er will zu Hause sehen, ob die seiner Frau steht.

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