Was heißt SOLDAT?
Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.
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Beim Antrittsverlesen in Eggesin steht der schielende Hauptmann vor der Kompanie.
Er sagt zum Ersten: „Wie heissen Sie?“
Sagt der Zweite: „Soldat Meier.“
Der Hauptmann sagt zum Zweiten: „Ich habe nicht Sie gefragt!“
Sagt der Dritte: „Ich habe ja nicht’s gesagt!“
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Der Feldwebel schimpft morgens vor der Kompanie: „Meier, Sie sind nicht rasiert!“ Darauf Meier: „Ach wissen Sie, in dem Saftladen hier ist alles so eng, und wir standen heute morgen zu siebt vor dem Spiegel. Da muß ich wohl den falschen rasiert haben!“
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Der Kommandant brüllt den Rekruten an: „Stimmt es, daß Sie unseren Oberst als dumm bezeichnet haben?“ Antwort: „Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!“
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Der Feldwebel macht seine Runde in einer Rostocker Kaserne und kommt in die Duschen.
Dabei sieht er, wie Schütze Müller sich befriedigt und schreit: „Aber Müller! Sie onanieren ja!“
Müller: „Herr Feldwebel, wie schnell ich mich wasche geht Sie einen feuchten Kehrricht an!“
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Der Feldwebel fragt: „Schütze Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ´Freiwillige vor´ ertönt?“ Antwort: „Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können.“
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Wieso bilden die US Marines nur noch Nicht-Schwimmer aus?
Damit sie das Schiff länger verteidigen.
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Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: „Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!“ – „Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?“
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Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : „Was ist los ? Gefalle ich Euch nicht ?“ „Oh, Darling,“ krächzt ein Soldat „klatsch Du mal mit einer Hand..“
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Während einer Instruktionsstunde informiert der Truppenarzt über Massnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassersund fragt anschließend: „Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?“ Antwort eines Rekruten: „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“ Arzt: „Gut! Machen Sie noch etwas?“ Rekrut: „Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier.“
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Eine Frau backt für das Dorffest einen Kuchen. Da sie alle hungrigen Mäuler stopfen möchte, nimmt sie das dreifache Rezept.
Auf dem Weg zum Fest stolpert sie und der Kuchen fällt ins Wasser. Die Frau weint dem Kuchen hinterher.
Auf einmal kommt ein junger Mann vorbei und fragt was sie bedrückt. Sie antwortet: „Er ist gefallen!“
„Aber das ist doch nicht so schlimm“, tröstet er sie. „Viele unserer Geliebten fallen im Krieg.“
Da die Frau immer noch weint, bekommt sie den zweiten Teil des Satzes nicht mit und meint:
„Ja, aber dieser hatte 21 Eier!“
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Unterhalten sich zwei Rekruten während der Wache vor dem Munitionsdepot:
„Sag mal, wieso rauchst Du hier? Ein Funke, und die ganze Munition fliegt in die Luft!“
Darauf der andere: „Sind das meine Granaten?“
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„Sagen Sie, Herr Gefreiter Meier, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“ Antwort: „Da muss ich erst meinen Spiess fragen.“
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Frage des Rekruten: „Woran erkennt man, dass eine Handgranate im Begriff ist zu explodieren?“
Antwort des Ausbilders: „Sie wird dicker und die Aussenhaut kriegt Risse!“
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
„Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy“.
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten …
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
„Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“
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Bei der Bundeswehr. Der Feldwebel zum Rekruten: „Ihr Beruf?“
„Bakteriologe!“
„Humbug, reden Sie nicht so geschwollen!“, weist ihn der Feldwebel harsch zurecht, „Das heisst Bäcker, Sie Wichtigtuer!“
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Brüllt der Spiess den Rekruten in Stralsund an: „Mann! Können Sie nicht grüssen?“
– „Ich wüsste nicht, von wem, Herr Feldwebel!“
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Erich bei der Musterung: „Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt!“
„Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?“
„Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?“
„Ja, natürlich!“
„Sehen Sie – ich nicht, Herr Stabsarzt!“
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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: „Umdrehen und bücken. Gut, tauglich.“ Daraufhin Müller: „Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!“
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“
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Die Armee wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluss. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verh̦rt werden Рsie wissen wirklich nichts!
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Beim Appell fragt der Kompaniechef den Rekruten: „Meier, wissen Sie, was eine Idee ist?“ Darauf der Rekrut: „Eine Idee ist nach Plato das, was hinter den Dingen steht. Die wahrnehmbaren Dinge sind Abbilder der Ideen. Die höchste Idee wiederum ist die des Guten und des Göttlichen.“ Kompaniechef: „Ich sehe, Sie wissen, was eine Idee ist. Dann nehmen Sie mal Ihr Gewehr eine Idee höher.“
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Spricht der Leutnant zum Unteroffizier: „Ãœberprüfen Sie doch mal die Vergangenheit des Soldaten Schmidt. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“
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Bei der Musterung wird ein junger Mann gefragt: „Zu welcher Waffengattung möchten sie?“ Antwort: „Zur Marine.“ „Können sie schwimmen?“ „Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?“
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Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: „Was ist mit ihrem Auge?“ Kandidat: „Das ist ein künstliches Auge.“ Oberst: „Aus was ist denn so ein künstliches Auge?“ Antwort: „Aus Glas, Herr Oberst.“ Darauf der Oberst: „Logisch, da muß man ja durchschauen können.“
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Wochenendappell beim Bund: „Schütze Müller“, brüllt der Feldwebel, „Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!“
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Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Stallone: „Abschießen.“
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Stallone: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“
Stallone: „Ja, Sir!“
Offizier: „OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:
1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.
Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Schwarzenegger: „Abschießen“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Schwarzenegger: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Wollen Sie mich verarschen?“
Schwarzenegger: „Ja, Sir!“
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Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.
Rekrut: „Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße“.
Leutnant: „Und was machen Sie dann damit?“
Rekrut: „Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!“
Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.
Rekrut: „Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!“.
Hauptmann: „Und was machen Sie dann damit?“
Rekrut: „Daraus mache ich dann Hauptmänner!“.
Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.
General: „Rekrut, was machen Sie denn da?“
Rekrut: „Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!“
General: „Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?“
Rekrut: „Nein Herr General!“
General: „Wieso denn das nicht?“
Rekrut: „Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!“
