Witze Küche / Kochen

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes &Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Küche / Kochen:

Ein Jäger ist frisch verheiratet und sie serviert ihm zum ersten Mal Fasan.
Sie: „Schau mal Schatz, ich habe zum ersten mal Fasan gebraten!“
Er: „mmmh, das sieht ja lecker aus, womit hast Du denn den gefüllt?“
Sie: „Wieso soll ich den füllen, der war doch gar nicht leer!“

In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei

stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?“ – „30 Franken.“ Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: „Rechtsauskunft: 350 Franken.“


Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Ãœberlegt die Schwester: „Bevor ich den Arbeitern

die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.“ Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: „Kennen Sie den Pontius Pilatus?“ Der Polier schreit nach oben: „Kennt einer den Pontius Pilatus?“ „Warum?“ tönt es zurück. „Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!“

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRENNEN… ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN… LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÃœCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER – UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

„Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?“, erkundigt sich der Pfarrer.

„Nö“, schüttelt Kalle den Kopf „Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!“

Rekruten treten zum Küchendienst an. „Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?“ „Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.““Falsch. Bei 90 Grad.“ Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: „Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt.“

Der Graf zur Gräfin: „Wir sind pleite. Lerne kochen, und wir entlassen den Koch!“

Darauf die Gräfin: „Lerne bumsen, und wir entassen den Chauffeur.“

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: „Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?“. Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen. Als der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen ist. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: „Schatz, was kochst du Gutes?“ Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: „Schatz, was kochst du Gutes?“ Wieder bekommt er keine Antwort. Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: „Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!“

Zwei Blondinen kochen Kaffee, zwei Liter heißes Wasser sind übrig. Sagt die eine: „Komm, das heiße Wasser frieren wie ein, 2 Liter „heißes“ Wasser kann man immer mal gebrauchen!“

„Können Sie kochen, Marie?“ „Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.“ „Was heißt das?“ „Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.“

Gehen zwei 19-jährige Mädchen nach der Disco nach Hause. Sagt die Eine: „Oh Nein, es ist schon 1.00 Uhr Nachts. Meine Mutter wird vor Wut kochen!“

Sagt die Andere: „Du hast so ein Glück. Um diese Zeit kocht meine Mutter nichts mehr für mich.“

Wie lang muss man einen Mann kochen?

3 Minuten – dann sind die Eier hart und das Würstchen geplatzt.

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.

Meint der Eheman: „Warum schaust du dir so ’nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!“

Darauf die Frau: „Warum schaust du dir Pornos an?“

„Du, Papa…“, – „Während des Essens spricht man nicht!“ Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt kannst du es mir sagen!“ – „Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!“

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine Rosine die andere: „Warum hast du denn einen Helm auf?“ Antwortet die andere: „Ich geh gerade in den Stollen“.

Er: „Schatz, wo steht mein Essen?“
Sie „Im Kochbuch – Seite 12!“

Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“
Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: „Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.“

Was heißt Schnellkochtopf auf italienisch?
Garibaldi

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: „Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!“

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!

Ein Politiker machte neulich mit der Forderung „Frauen hinter den Herd“ auf sich aufmerksam.
Das ist doch wirklich Blödsinn, wenn die Schalter vorne sind.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand?
In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.

„Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost.“
„Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!“

„Wie geht es denn mit der Ehe?“ fragt der Freund den jungen Ehemann.
„Ach, nicht so gut“, gibt der zu. „Weißt du, meine Frau kann nicht kochen.
Aber das hat auch seine guten Seiten.
Ich muss wenigsten nicht abwaschen.“

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

Kommentare sind geschlossen.