Witze Toilette / Klo

Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Toilette / Klo:

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!

Eilt ein Mann zur öffentlichen Toilette, alle Kabinen besetzt: Er klopft an eine Türe und flucht: „Schnell, schnell, geben Sie die das WC frei, ich habe sooo Durchfall!! Drinnen stöhnt der andere: „Ach, sie Glücklicher!!“

Warum fliegt eine Blondine immer wenn sie im Krankenhaus pinkeln muss nach Indien? Weil, wenn sie fragt wo die Toilette ist, wird ihr gesagt am Ende des Ganges.

Kommt eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!“

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: „Sind Sie hier der Chef?“ Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: „Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.“ Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. Sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. „Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?“ Barkeeper: „Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?“ Sie beginnt ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. „Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist …“

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe „WW“, „WL“, „PQ“ und „ATE“ zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf „WW“ drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf „WL“. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf „PQ“ und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf „ATE“ und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf „ATE = Automatischer Tampon Entferner“ gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

„Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.“

Warum nimmt die Blondine ein Stück Brot mit auf die Toilette? Die WC-Ente muss ja auch mal gefüttert werden.

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): „Computer, Commander Riker lokalisieren.“ Computer: „Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5.“ Darauf Picard: „Auf den Schirm!“

Wenn man mal zur Toilette geht, ganz hektisch an der Rinne steht, weil man doch dringend pinkeln muss, dann klemmt bestimmt der Reißverschluss!

Ein Furz ist, wenn der Hintern hustet und schlechte Luft nach draußen pustet.

Ein Franzose aus Bordeaux, der wollt´ in Hamburg mal auf´s Klo. Doch fand er einfach nicht dasselbe. Da schiss er einfach in die Elbe

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. „Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche? „Nun erzählte er: „Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht.“ Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.“ Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen“, sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen“. Ich war beeindruckt. „Danke“, sagte ich, „ich musste einfach fragen“. „Kein Problem“, erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. „Ach ja“, sagte er diesemal etwas leiser, „nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können“. „Wie das?“, fragte ich. „Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird“. „Ja, das macht schon Sinn“, meinte ich, sah aber ein Problem dabei. „Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein“? „Na ja“, meinte er, „ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel“.

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: „Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.“ Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: „Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert.“ Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: „Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände.“

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: „Brauchst‘ gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier.“

Drei Buben saßen im Bette, sie pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!

„Wann kommt der nächste Zug, Herr Stationsvorsteher?“ „Das kommt darauf an, wohin Sie wollen.“ „Auf die Toilette!“

Bitte keine Kippen in die Toilette werfen,wir kacken ihnen auch nicht in den Aschenbecher!

Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier.“ „Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind …“

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: „Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?“ Darauf die Blondine: „Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!“

Frage an Radio Eriwan: „Darf man Pilze aus Tschernobyl wieder essen?“ Antwort: „Im Prinzip ja, aber Sie dürfen ihre Toilette nicht an die öffentliche Kanalisation angeschlossen haben.“

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: „Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.“

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: „Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“ Antwortet der Optiker: „Ja, auf der Kundentoilette …“

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: „Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen“. Schmunzelt der Professor: „Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …“

Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“

Golfer 1: „Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer.“ Golfer 2: „Warum?“ Golfer 1: „Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren.“ Golfer 2: „Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern.“ Golfer 1: „Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette.“

„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ fragt die Medizinstudentin den Professor. „Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“

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