Witze Äpfel

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Äpfel:

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: „Warum essen sie denn Apfelkerne?“
„Das macht intelligent.“
„Darf ich auch welche haben?“
„Ja, für fünf Euro.“
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: „Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!“
Entgegnet der andere: „Sehen sie, es wirkt schon!“
(16.10.2013)

Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht.
„Liebling, warum duschst du noch so spät?“
„Ich möchte noch einen Apfel essen.“
„Und was hat das zu tun?“
„Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll.“
(14.11.2013 / 10.10.2016)

Fritz und Hans spielen im Garten Willhelm Tell.
Fritz stellte sich mit einem Apfel auf dem Kopf, an einen Baum. Hans schoss mit der Armbrust und traf ihn im linken Auge.
Fritz war vollkommen enttäuscht und sagte: „Wenn du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

Frage an Radio Eriwan: „Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben …“

Ein Emsländer kommt zu einer neuen Einheit. Bei der Waffenausgabe kommt er zu spät und es sind keine Waffen mehr da, da gibt man ihm anstatt eines Gewehres einen Stock und erklärt ihm, daß er immer gut zielen und dann
„dedededede“ rufen soll, anstatt einer Handgranate gibt man ihm einen Apfel und sagt ihm, daß er den Stiel abreißen soll, bis 3 Zählen, schmeißen und „Wuhhmmm“ rufen muß. So zieht er ins Manöver. Nach kurzer Zeit hört er im Busch ein Rascheln. Er zielt und schießt gleich los:dededede. Dann hört er es immer noch rascheln. Er nimmt seine Handgranate, entsichert sie, zählt bis 3 und wirft „Wuhhhmmm!“. Gleich darauf geht der Busch auseinander und vor ihm steht ein anderer Emsländer mit einem Pappkarton und ruft: Panz,panz,panz

Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos beudeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du ’nen Apfel?

Lehrerin: “Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.”
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: “Babys kommen aus dem Apfelbaum!”
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
“Soll ich ihn rausholen?”
“Nein, aber du darfst gehen…”

“Deine Eltern hätten besser einen Apfel essen sollen.”

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: „Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.“ Sagt die Birne: „Wieso, ich bin doch die Birne Maja!“

Zwei Freunde unterhalten sich.
“Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel.”
“Wie geht denn das?”
“Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!”

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“
Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“
Fritzchen: „Nein – meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist …“

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das
Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.

Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

Dann heißt es nicht „Dem Hammel sein Ding“, sondern „Dem Himmel sei Dank“.

Dann heißt es nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung“, sondern „Führe mich nicht in Versuchung“.

Dann heißt es nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“.

Und am Schluß heißt es nicht „Prost“, sondern „Amen“ !!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Chinese fliegen mit einem Ballon. Als sie über Deutschland sind, schmeißt der Deutsche einen Apfel runter und sagt: „Ich will meinem Land was Gutes tun!“ Als sie über der Schweiz sind,
schmeißt der Schweizer eine Tafel Schokolade runter und sagt: „Ich will meinem Land was Gutes tun!“ Als sie über China fliegen, schmeißt der Chinese eine Bombe runter und sagt: „Ich will meinem Land was Schlechtes tun!“ Als der Deutsche wieder zuhause ist, sieht er am Straßenrand ein weinendes Kind und fragt: „Was hast du denn?“ „Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!“ Auch der Schweizer ist wieder zuhause und auch er sieht ein weinendes Kind am Straßenrand und fragt: „Was hast du denn?“ „Mir ist eine Tafel Schokolade auf den Kopf gefallen!“ Als der Chinese zuhause ist, sieht er am Straßenrand ein Kind das laut lacht. Er fragt: „Warum lachst du denn?“ „Ich habe gefurzt und die Schule ist zusammen gekracht!“

Der Lehrer zu Fritzchen: „Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“ Fritzchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“
„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“ Antwortet der Lehrer: „Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“

Frage an Radio Eriwan: „Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen – dürfen wir das?“
Antwort: „Im Prinzip ja – aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?“

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: „Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch.“

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: “Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.”
“Na klar”, sagt der Apotheker “ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…”
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
“Hmmm”, sagt seine Frau,”das hier schmeckt nach Gorgonzola.”
“Interessant,” sagt er, “ich habe doch noch gar keines an…”

Fritzchen klettert auf einen Baum an dem 13 Äpfel hängen. Er holt sich einen runter. Wie vielle Äpfel hängen jetzt noch am Baum?
– Na immer noch 13!!!

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