Witze Blinddarm / Blinddarm-OP

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Blinddarm / Blinddarm-OP:

Der Chefarzt zum jungen Chirurgen: „Nur der Blinddarm muss raus, alles andere tun sie jetzt schnell wieder rein!“

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“ – „Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.“

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“
Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Arzt: „Und was ist daran schlimm?“
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen …“

Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen. „Wer ist denn das?“ Er eilt ans Bett des Tobenden. „Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe.
Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?“ „Das ist es ja grade, Sie, Sie….! Ich sollte doch bloß ein Telegramm bei Ihnen abgeben!“

Sagt der Mann zu seiner Frau vor der Blinddarm-OP:
„Du Schatz, ich muß eine Urin, eine Stuhl -und eine Spermaprobe abgeben!“
Antwortet die Frau:“Dann gib doch einfach deine alte Jeanshose ab!“

„Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“
„Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ – „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“

„Stell dir vor, bei der Blinddarm-Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!“
„Hattest Du große Schmerzen?“
„Das nicht, aber dauernd dieser Durst…“

„Nur keine Panik“, beruhigt der Arzt den Patienten. „Wir haben diese Blinddarm-Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!“

„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden“, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
„Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben.“
„Na und“, wundert sich der Patient.
„Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen am Blinddarm operieren wird.“

Wo befindet sich bei einer Blondine der Blinddarm?
Wenn du reinkommst links!

Heinz ist ungeheuer verliebt in Erna, zärtlich hält er Händchen mit ihr und umwirbt sie.
Sagt sie: „Soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?“
Begeistert stimmt Heinz zu und macht sich Hoffnungen.
Da führt sie ihn durch den Park vor das Krankenhaus: „Schau, da oben im zweiten Stock das dritte Fenster, da bin ich am Blinddarm operiert worden.“

Die Chefetage – der Blinddarm des Unternehmens. Oft gereizt und eigentlich nur hinderlich für einen normalen Arbeitsablauf.

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten, der glaubt am Blinddarm krank zu sein: “ Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“.
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…“

Der Patient sagt zum Arzt: „Ich kann mich zwischen der Blinddarm-Operation und Sterben nicht entscheiden.“
Darauf meint der Arzt: „Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!“

Frau Müller klagt über Leibschmerzen.
Der Arzt meint: „Das ist der Blinddarm, der muss raus.“
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen.
„Das sind die Mandeln, die müssen raus.“
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt:“Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!“

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten vor der Blinddarm-OP : Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.

„Sie haben keine Blinddarmentzündung sondern eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“
„Werd‘ ich davon denn wieder gesund?“
„Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP.
Fragt der Professor väterlich: „Wie war denn ihre erste Blinddarm-Operation“
Wird der Assi leichenblaß. “ Wieso Operation, ich dachte Obduktion“

Herr Meier! Wenn diese Firma ein menschlicher Körper wäre, wären Sie der Blinddarm. Denn dieser hatte irgendwann mal eine Funktion, aber keiner weiß mehr welche.

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: „Bleib weg vom Gras!“
Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: „Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden.“

Als der Patient aus der Narkose erwacht, merkt er, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Entsetzt stellt er den Professor zur Rede.
Darauf der Mediziner: „Nachdem die erste Operation so erfolgreich war, wollten meine Studenten noch eine Zugabe.“

Nach der mißglückten Blinddarm-OP:
„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
„Sie haben schon wieder in der Spalte ‚Todesursache?‘ Ihren eigenen Namen eingetragen!“

Der Patient kurz vor der Blinddarm-OP sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!“
Daraufhin meint der Arzt: „Mir geht es genau so.“

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