Witze Chuck Norris

Chuck Norris: der Filmstar und Karate-Weltmeister ist Gegenstand unzähliger Witze. Hier finden Sie eine Auswahl der besten Chuck-Norris-Witze und Sprüche in mecklenburg-Vorpommern.

Warum sieht Chuck Norris im Spiegel nicht sein Spiegelbild?
– Es kann nur einen Chuck Norris geben!

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut – heute nennt man sie Pyramiden.

Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?
„Guinessbuch der Rekorde!“

Als Chuck Norris einmal in Australien war, hat ihn eine Inlandtaipan – die giftigste Schlange der Welt – gebissen. Zwölf mit unglaublichen Schmerzen angefüllte Stunden später war die Schlange tot.

Wenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sohne blinzeln.


Chuck Norris braucht beim Fußballspielen den Ball nicht ins Tor zu schießen. Er verpasst dem Tor einen Roundhousekick und schießt somit das Tor in den Ball. Niemand beschwert sich.

Der Sensenmann hatte eine Nah-Chuck-Erfahrung, wurde aber erfolgreich wiederbelebt.

Chuck Norris ist der klügste Mann der Welt, obwohl er noch nie ein Buch gelesen hat – sobald er eines aus dem Regal nimmt, sagt es ihm freiwillig, was drin steht.

Chuck Norris schläft ausschließlich bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Wenn Chuck Norris einen fahren lässt, dann presst nicht er, sondern der Furzt.

Chuck Norris hat bei seiner Geburt den Rahmen mit rausgerissen.

Chuck Norris schmeißt eine Party mit Gästen – 100 Meter weit.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris geht ohne Angel fischen. Er stellt sich ans Ufer und sagt: „Du, du und der Dicke da hinten – raus!“

Chuck Norris braucht zum Autofahren kein Benzin. Sein Auto fährt aus Angst vor ihm.

Chuck Norris bekommt bei Burgerking einen Big Mac.

Chuck Norris kann eine Bank ausrauben und zwar per Telefonbanking.


Chuck Norris hat gegen Superman Armdrücken gemacht. Seitdem muß der Verlierer seine Unterhosen über seiner Hose tragen.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

Wenn sich Chuck Norris verspätet, wartet die Bahn auf ihn.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris ist eigentlich vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte aber nie den Mut, es ihm zu sagen.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Wissenschaftler sind sich sicher: Der Urknall war nur die Folge eines Roundhousekicks von Chuck Norris.

Monster gucken unterm Bett nach, ob sich Chuck Norris darunter befindet.

Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider quälende Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Das Rollstuhl-Zeichen auf Parkplätzen ist nicht etwa für Behinderte. Nein. Es ist eine ausdrückliche Warnung, dass dieser Parkplatz Chuck Norris gehört.



Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei mal.

Chuck Norris trinkt den 17 Uhr Tee schon um 16 Uhr.

Chuck Norris fährt in England immer auf der rechten Seite!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt stolz Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Wenn sich ein Zug umbringen möchte, wirft er sich vor Chuck Norris.

Chuck Norris hat bei dem Spiel: „Reise nach Jerusalem“ immer einen Stuhl frei.

Chuck Norris bewegt sich niemals, das sieht nur so aus: In Wirklichkeit dreht sich die Erde, so wie er es will.

Als Chuck Norris an einem Sonntag langweilig war, hat er sich die Zeit vertrieben – und baute die Pyramiden.

Chuck Norris hat einen Handgranate geschmissen und 50 Leute getötet. Danach explodierte die Granate.

Wäre Chuck Norris in Fokushima gewesen, dann hätte sich das AKW nicht getraut zu explodieren.

In seinen jungen Jahren, zündete Chuck Norris einmal seinen Furz an –  so entstand die Sonne.

Vor langer Zeit flog ein riesiger Asteroid auf die Erde zu und drohte, sie zu zerstören. Doch als er merkte, dass Chuck Norris auf dem Planeten lebt, schwenkte er in die Umlaufbahn ein – und wurde zum Mond.

Das Universum breitet sich immer weiter aus – weil es versucht, Chuck Norris aus dem Weg zu gehen.

Chuck Norris darf an Tankstellen rauchen.

Chuck Norris spielt Paint-Ball ohne Maske.

Chuck Norris fängt sich schon mal Viren ein, doch er wird niemals krank: Er lässt sie nur bei sich wohnen.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen
Telefon.

Unter Seeräubern geht die Geschichte um, dass ein Pirat Chuck Norris besiegt hätte. Das ist natürlich nicht wahr: Chuck Norris hat diese Idee in die Welt gesetzt, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris zieht niemals um – sein neuer Wohnort zieht immer zu ihm.

Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.


Wenn Chucky Hunger hat fragt er nicht nach dem Burger. Er wartet bis der Burger nach ihm fragt.

Wie heißt die Tochter von Chuck Norris?
Chuckeline

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, da keiner so lebensmüde war, seine Mutter zu knattern.

Regen entsteht, wenn Chuck Norris in den Himmel schaut: Die Wolken fangen dann vor Nervosität an zu schwitzen.

Chuck Norris kann sich am Ellenbogen lecken.

Chuck Norris kennt keine Angst. Die Angst kennt ihn.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er sich nicht vom Boden ab – er drückt die Erde nach unten.

Chuck Norris trinkt gerne auf Ex – am liebsten aus dem Wasserhahn.

Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.

Chuck Norris bekommt nie Spam-Emails.

Das Apple-Logo war ursprünglich ein ganzer Apfel – bis Chuck Norris in der Firmenzentrale zu Besuch kam.

In einem Kino wurde der Chuck-Norris-Klassiker „Missing in Action“ vor Kurzem in 3D gezeigt – im Saal gab es keine Überlebenden.

Wenn Chuck Norris furzt, sterben die Mistfliegen in Afrika!

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris zählt keine Schafe, wenn er einschlafen will – er bringt die Schafe dazu, ihn zu zählen.



Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

Das Tote Meer hieß ursprünglich Lebenssee – bis Chuck Norris darin baden ging.

Als Alexander Bell das Telefon erfand, war er überrascht: Er hatte drei entgangene Anrufe von Chuck Norris.


Chuck Norris tank nicht. Das Auto fährt aus Respekt.



In einem Zimmer gibt es 156 Dinge mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich des Raums.



Es gibt Aliens, welche die Welt erobern wollen. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!


Taucherkäfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.


Chuck Norris braucht keinen Regenschirm – die Regentropfen trauen sich nicht, auf ihm zu landen.


Chuck Norris telefoniert trotz Tastensperre.



Chuck Noris ist tot……aber es geht ihm schon wieder besser!



Jemand forderte von Chuck Norris, er solle Leuten nicht ständig Roundhouse Kicks verpassen. Historiker sind sich einig, dass diese Forderung, der größte Fehler war, der jemals begangen wurde.



Chuck Norris darf die Rettungsgasse auf der Autobahn benutzen.

Die Tränen von Chuck Norris können alle Krankheiten heilen – doch er weint niemals.



Chuck Norris braucht keine Spülmaschine, er isst das Geschirr einfach mit.



Chuck Norris muss nie putzen – er sagt dem Schmutz, dass er sein Haus verlassen soll.

Wenn man Chuck die Hand gibt, sieht man sie nie mehr wieder.


Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys!

Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris kann mit Durchfall furzen.

 „42“ lautet die Antwort auf die ultimative Frage „nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest“(“per Anhalter durch die Galaxis“). Die dazugehörige Frage lautet: Wie viele Roundhousekicks kann Chuck Norris in einer Sekunde verteilen?


Chuck Norris verwählt sich niemals – du gehst dort ans Telefon, wo er anruft.



Chuck Norris furzt nur, um zu töten.



Chuck Norris ging in den Apple Store und hat sich auf seinem iPhone „Android“ installieren lassen.



Wenn Chuck Norris raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs sondern die Zigarette Norriskrebs.



Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.



Die Credits nach einem Film mit Chuck Norris, ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst hat.

Chuck Norris hat einem frechen Pferd einmal einen Roundhousekick unters Kinn verpasst – so entstanden die Giraffen.

Chuck Norris Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch die er läuft.

Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden.

Chuck Norris glaubt nicht an die Evolutionstheorie und das ist nachvollziehbar: Er entscheidet, welche Art leben darf und welche nicht.

40. Es gibt außerirdisches Leben in unserem Sonnensystem – die Aliens trauen sich nur nicht, Kontakt aufzunehmen, weil Chuck Norris auf der Erde lebt.

41. Chuck Norris braucht keine Grippe-Impfung. Grippe braucht eine Chuck-Norris-Impfung.

Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind AUGENBÄRTE.
Chuck Norris klaut den Polen die Autos.

Chuck wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf ist ihm ein Bart gewachsen.

42. Viele Menschen haben Chuck Norris fliegen sehen, doch wirklich fliegen kann er eigentlich nicht. Die Luft trägt ihn nur aus Respekt.

43. Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

44. Chuck Norris hat früher als Holzfäller in Nordafrika gearbeitet – so entstand die Sahara-Wüste.

45. Chuck Norris ist absolut kugelsicher, doch es gibt keine Kugel, die Chuck-Norris-sicher ist.

46. Superman trägt einen Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck war Kamikaze-Pilot… 12 mal
Einmal hat Herr Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Chuck Norris darf bei Ikea auch die gelbe Tasche mitnehmen.

47. Wenn der Tod seine Frau erschrecken will, verkleidet er sich als Chuck Norris.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck N. und Gott? Gott kennt Gnade…
Chuck Norris wurde von der hochgiftigen „Black Mamba“ gebissen. Nach 3 Tagen Höllenqualen ist die Black Mamba verstorben.
48. Die globale Erderwärmung ist ein Missverständnis: Die Temperaturen steigen zwar, aber nur weil Chuck Norris die Sonne höher gedreht hat.

49. Chuck Norris geht nicht jagen – er geht töten.
Chuck Norris ist heute nach Nord Korea gereist. Dort hat er gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim bereitet ab Morgen sein Volk darauf vor, einen lieberen Führer zu bekommen.
Chuck Norris hat keine Herzattacken. Kein Herz wäre so verrückt Chuck zu attackieren.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.
Besser mit Chuck Norris teilen als von Chuck Norris geteilt zu werden.
Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötet 45 Menschen, klaut 21 Autos und tut es mit 7 Prostituierten (während das Spiel lädt)
Chuck Norris war in der Hölle. Der Teufel ist vor Angst gestorben.
Warum weinen Kinder wenn sie auf die Welt kommen, weil sie wissen dass sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben
50. Chuck Norris trägt Cowboy-Stiefel aus Cowboys.
Das Universum dehnt sich aus weil Chuck Norris furzt.

51. Chuck Norris entführt Aliens.

52. Chuck Norris sucht nicht die Nadel im Heuhaufen – er sucht den Strohhalm im Nadelhaufen.

Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris ist so männlich, dass sogar seine Brusthaare Brusthaare haben.
Wenn es wie Hühnchen riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wenn es wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck Norris sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.

53. Chuck Norris wollte in der Schule kein Latein lernen – seitdem gilt die Sprache als tote Sprache.

54. Chuck Norris Spiegelbild traut sich nicht, ihm in die Augen zu sehen.

Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Chuck Norris versteht Frauen.

Warum bekommt Chuck Norris keine Grippe?
– Auch Viren haben Angst.

Chuck Norris brachte seinem Vater das Rasieren bei.

Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er eine Fernbedienung.


55. Chuck Norris kann Feuer machen, indem er Eisbrocken gegeneinander schlägt.

56. Chuck Norris‘ Handy vibriert nicht – es zittert vor Angst.
Warum haben die Amerikaner sich entschieden Atombomben auf Japan abzuwerfen und nicht einfach Chuck Norris hinzuschicken?

Ist humaner!

57. Wenn Sternschnuppen Chuck Norris sehen, wünschen sie sich was.

Zum 76. Geburtstag: Darum hat Chuck Norris noch keinen Oscar

58. Chuck Norris hat noch keinen Oscar gewonnen, weil er nicht schauspielert – er wird nur gefilmt und dabei untertreibt er auch noch.
Chuck Norris ist Früchtesalat mit ganzen Früchten.
Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.
Chuck kann eine Drehtür zuschlagen.
59. Chuck Norris hört die Telefonate der NSA mit.

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: „Glückwunsch, es ist ein MANN!
Chuck Norris Tochter hat ihre Jungfreulichkeit verloren. Am nächsten Tag hatte sie sie wieder.
Chuck Norris ist so gut bestückt…es reicht sogar für eine Fernbeziehung.
Chuck Norris wartet nicht auf die Bahn. Die Bahn wartet auf Chuck Norris.
Chuck Norris angelt nicht. Er sagt:,,Du,du und du raus!„ und die Fische sind draußen
60. Chuck Norris lag einmal in seinem Leben falsch: Als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt – und hat ihn ohne Wiederworte bekommen!
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Wenn Chuck Norris über die Wiese geht, riecht er nicht an Blumen, die Blumen riechen an ihm.
61. Wenn Chuck Norris in eine Verkehrskontrolle gerät, schickt er die Polizisten mit einer mündlichen Verwarnung weiter.

62. Als ein Fan Chuck Norris auf seiner Facebook-Seite anstupste, stupste er zurück – der Fan landete auf der Intensivstation.

63. Wenn Chuck Norris sein Konto überzieht, bekommt er Zinsen von der Bank – es seien schließlich Überziehungszinsen, sagt er.
Wenn Chuck Norris zu seinem Hund “Sitz!” sagt, setzten sich all Leute in seiner Umgebung hin.

 
Chuck Norris‘ Computer hat keine Rücktaste. Er macht keine Fehler.
64. Chuck Norris berührt keine Hochspannungsleitungen, weil sie nur bis 1000 kV ausgelegt sind.
Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee? Antwort: Schwarz ohne Wasser!
Chuck Norris kann Einbeinige tunneln!
Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten… Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.
Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Chuck Norris‘ Hund sammelt seine Haufen selbst ein, weil sich Chuck für niemanden bückt.
65. Nach dem Bart schneiden, muss die Polizei Chuck Norris Barthaare entsorgen – sie fallen unter das Waffengesetz.

66. Es gibt einen Stoff, der härter ist als Diamant – die Barthaare von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf!

 
Chuck Norris hat keine Pickel. Die hätten ohnehin zu viel Angst von Chuck Norris ausgedrückt zu werden.

67. Chuck Norris schneidet sich nicht die Haare: Er schärft die Schere an seinen Haaren.
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA!!

68. Chuck Norris bringt das Sandmännchen ins Bett.
Chuck Norris darf im Unterricht essen.
Wer auch immer gesagt hat, die Besten sterben jung, ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris in den Kindergarten.
Wenn du Chuck Norris sehen kannst, dann kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, dann bist du wahrscheinlich nur noch 1 Sekunde von deinem Tod entfernt. Ich hab Chuck Norris gesehen und mein Hoden ist abgefallen.
69. Chuck Norris bringt dem Weihnachtsmann Geschenke.

70. Chuck Norris trinkt Espresso zum Einschlafen.

Chuck Norris hat das „Happy Meal“ zum Weinen gebracht.
Chuck Norris hat Pickel die Laser schießen.
Evolutionsgeschichte: Aus Pferden entwickelten sich Giraffen, als Chuck Norris ihnen einen Kinhaken verpasste.

 
Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.

71. Wenn Chuck Norris sein Marmeladenbrot vom Tisch fällt, fällt es nicht auf die Marmeladenseite, es fällt wieder zurück auf seinen Teller.

72. Chuck Norris Schnuller waren Kakteen.
Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Chuck Norris hat beim Pokern gewonnen, mit Pokemon-Karten.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!

73. Unter seinem Brusthaar hat Chuck Norris ein Muttermal, in Form des Datums, an dem die Welt untergeht. Er würde ja nachschauen, doch es gibt keine Klinge, die hart genug ist, um seinen Brustpelz zu schneiden.

74. Die Sowjetunion hat sich aufgelöst, weil Chuck Norris das so wollte.
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angelt geht?

Du, du und du rauskommen!
Wenn du Chuck Noris fragst, wie späht es ist, sagt er 2 Sekunden.
Wenn du fragst: „Was? 2 Sekunden?“ hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse.

 
Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt,
er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch; fertig gegart und mit Beilage!!! Als seine Frau ihn fragte, wie er das könne, verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte „MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!“
75. Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen kopf auf die Tastatur schhhaahrhcsrhöoah sidfshgfdfd56gw3fd4u65fdff dfiosgaörhrercjmceui5snmhklxj lbmhkjcerukc4eo
Es gibt kein Steoride im Bodybuiling – Nur Menschen, die Chuck angehaucht hat.
Chuck Norris kommt nie ins Haus rein! Das Haus hat Angst innere Blutungen zu kriegen
Einige Kinder pinkeln den eigenen Namen in den Schnee. Chuck Norris pisst seinen Namen in den Straßenbelag.

 

76. Chuck Norris lacht über alle Chuck-Norris-Witze, weil sie so dermaßen untertreiben.

Chuck Norris telefoniert nicht, er schreit.
Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte, pellt er das Huhn
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf: SEIN FUSS
Wenn Chuck Norris kommt, scheißt sich jeder in die Hosen. Und zwar in echt.

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