Witze Computer

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Computer:

Der kürzeste Computerwitz: „Es funktioniert!“

Wofür steht die Abkürzung „www“?
weltweit warten

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Windows Unser…
Vater Microsoft
Der Du bist auf der Festplatte,
Geheiligt sei dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
Und vergib uns unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von Linux
denn Dein ist das Dos und das Windows Vista
in Ewigkeit
ENTER

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: „Was ist denn hier los?“
„Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt.“

Fragt Fritzchen seinen Freund Hansi: „Sag mal, gestern habe ich Deinen Vater gesehen, wie er sein Laptop ins Wasser geschmissen hat. Was sollte denn das?“ Sagt Hansi: „So genau weiss ich das auch nicht, aber vielleicht wollte er surfen“

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Am Urlaubsort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Dummerweise vertippt er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse und so landet seine Nachricht zufällig bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen!

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft schon alles vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Das Wort „Windows“ kommt aus dem Indianischen und bedeutet: „Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr.“

Auf der CeBit am Messestand einer Computerfirma:: „Mit unserem neuen Office-Programm erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“

Biene und Blümchen sind out…

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin
ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind,
irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör
doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem „chatroom“ für „sado-maso“
kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
„cyber-café“ getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar „downloads“ von Papas
„memory stick“ gemacht. Als der Papa dann fertig für das „uploaden“ war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine „firewall“ installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um noch erfolgreich „cancel“ zu klicken… Tja, und
neun Monate später war der Virus aktiviert…»

Für einen IQ-Test jetzt bitte CTRL-ALT-ENTF drücken …

Anrufer: „Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab.“

Hotline: „Ja, wir hatten hier das gleiche Problem.“

Anrufer: „Und, was haben sie da gemacht?“

Hotline: „Wir haben Windows 98 nochmals installiert.“

Anrufer: „OK, dann mach ich das jetzt auch.“

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr.“

Hotline: „Genau wie bei uns.“

„Heute“, sagte die Lehrerin, „werden wir zum ersten Mal mit Computern rechnen.
Also: Wieviel sind zwei Computer plus drei Computer ?“

Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine:
„Und, wie ist das Wetter bei euch?“
„Caps Lock.“
„Häh?“
„Na, ’s shift ohne Ende…“

Bill Gates,Kohl und Clinton kommen in den Himmel.Wie das so ist müssen sie sich alle rechtvertigen: Gott fragt Clinton was er gutes getan hatte. Clinton erklärt erhabe viele innerpolitische Probleme gelößst.Dafür bekommt er ein schönes Haus im Himmel Kohl ist der nächste und ist sogleich auf seine Vermittlungen mit anderen Laändern stolz. Ja Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus noch schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm eine luxusvilla mit allem drum und dran zu. Bill Gates frägt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe,da meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.

Ein Informatiker geht durch den Park (wahrscheinlich hatte der Pizzabringservice Ruhetag und er musste selbst gehen). Dabei spricht ihn ein Frosch an: „Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!“. Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. „Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!“ Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: „Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!“.

Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher. “ Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran ? Willst sportlich werden ? “ “ Ach das ist eine seltsame Geschichte “ antwortet der andere “ Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Farrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden. Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`. Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen “ “ Ja, das war klug von dir “ antwortet der andere “ In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen“.

Sagt die Playstation zur X-Box: „Lass uns spielen!“ Sagt die X-Box: „Schwerer Ausnahmefehler!!!“

Ein Ehepaar hat ein Kind bekommen. Nach 3 Monaten zeigt der Ehemann dem Baby stolz seinen Computer. Es spielt sogleich mit der Tastatur. Er ruft seine etwas genervte Frau: „Schau mal, unser Kind hat sein erstes Wort eingetippt“ “ Welches Wort?“ „wrzzzggfkltu3“

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

Warum ist die Aussage „Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt“ inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Computerhersteller vereinen Theorie und Praxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.

Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“ Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.“ Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!“

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: ‚Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.‘ Gates überlegt und meint dann: ‚Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.‘ Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: ‚Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?‘ ‚Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden…‘ Darauf der Flaschengeist: ‚Zeig mir doch noch mal die Landkarte…‘

Kunde: „Wie können Sie nur den Computer nur so billig verkaufen?“
Verkäufer: „Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen!“

90% aller Computerprobleme sitzen vor dem Computer…

Was macht ein Cheater im Wald? Antwort: Hacken!

Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: „Das 40-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop.“ Verkäufer: „Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?“ Kunde: „Passen da den mehr rein?“ Verkäufer: „Wieso mehr? Es läuft schneller!“ Kunde: „Also in, das 40 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROM rein.“

Panikanruf von einer Firma. Der Rechner ist abgestuerzt. Die Daten sind vermutlich verloren. Ich frage, ob die Leute brav ihre Sicherheitskopien gemacht haben. Die Antwort „Ja, die Diskette ist da“. Die DISKETTE??? „Schon, wir machen doch die Sicherheitskopie immer auf Diskette“ „Schon klar, aber EINE?“ „Klar, bei der Sicherung fragt das Teil ja immer nach der Diskette. Ich weiss zwar auch nicht, warum man da immer bestätigen muss, schliesslich liegt sie ja schon im Laufwerk“

Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht?
F1! F1! F1!!!

Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: “Hallo, ich bin ein Betriebssystem, und was bist du?” Darauf der Kuhfladen: “Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich ‘ne Pizza!”

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Regenmenge von Hand in den PC eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer. Statt 8,54 cm, gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer von dem Wetterprogramm hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: > Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches… <

Ein Mann kommt in einen Software Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!“
Darauf der Verkäufer: „Haben sie schon Windows XP ausprobiert?“

Ein Kunde kommt in den Laden und fragt nach einem neuen PC mit Windows XP.
Daraufhin der Verkäufer: „Ja, da haben aber Glück. Wir haben im Moment ein Sonderangebot! Bei jedem Kauf von einem neuen XP Computer gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!“
Kunde: „Prima, aber warum denn das?“
Verkäufer: „Na ja., irgendwie muss man sich ja die Zeit vertreiben, während der Rechner hochfährt!“

Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: „Wie wird das Wetter heute ?“ Meint der andere:“Caps-Lock“ „Wie?“ „Naja, es Shift ohne Ende!“

Norbert: “Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!” Gero: “Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?” Norbert: “Ja. Privatsphäre.”

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: „Stell dir vor, Wissenschaftler haben einen Versuch gemacht weil sie wissen wollten, ob Computerstrahlung eigentlich schädlich für Menschen ist. Dazu haben sie drei Ratten und einem angeschalteten PC in einen großen Käfig gesperrt. Sie gaben den Ratten noch Futter und Wasser dazu und ließen sie dann eine Woche lang mit dem PC alleine!“ – „Und? Sind die Ratten denn krank geworden?“ will der Freund wissen. “Nein, aber sie haben drei neue Windows XP Versionen programmiert!“

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich
einen Computer. Beim Einrichten des PC‘s
fragt der Computer: „Bitte wählen Sie ein
Passwort!“
Der Mann überlegt etwas und legt als
Passwort PENIS fest. Daraufhin antwortet der
Computer: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten, erklärte sie: „Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken“.

Der Mann zog seine Augenbraue hoch: „Alles?“

„Ja, Ja, alles“, versprach die Blondine.

„Nun dann folgen Sie mir einfach“ sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

„Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür,“ sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er: „Nun knien Sie sich nieder“. Sie tat es.

„Nun öffne meinen Reisverschluß … nimm ihn raus,“ sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände … und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte „Na los – weiter“

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran … und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

„Hallo Mutti, kannst Du mich hören?“

Kommentare sind geschlossen.