Witze Frühling

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Frühling:

Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: “Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null.”
Freut sich der zweite: “Das ist ja klasse! Endlich wird es Frühling.”

Fragt sie ihn: „Was seufzt du denn so?“
Darauf er: „Am liebsten Pils“

Auf dem Acker, dort blüht das Korn,
und der Bäuerin juckt es vorn.
Kriegt der Bauer nun ’nen Ständer,
ist es Frühling im Kalender!

Frühling. Sonnenschein. 2 Gänseblümchen schauen sich an. Endlich kommt ein Windstoss und bewegt eines zum andern. „Ich liebe dich!“.
Dann schauen sie sich wieder lange an. Endlich wieder etwas Wind. „Ich dich auch“.
Wieder langes Warten. Endlich ein Windhauch. „Wollen wir eine Biene rufen?“

Was ist die gefährlichste Zeit im Jahr? Der Frühling, weil die Bäume ausschlagen, der Salat schießt, der Rasen gesprengt wird.

Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?
Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt,
ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann
(01.04.2016)

Was ist das Resultat, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: „Chanson, d’amour…“ Kommt ein Rasenmäher: „Ratatatata…“

Was sind die vier grössten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.
(19.02.2015)

Zwei Schwäbinnen, die lästern Ende April beim Treffen in einem Ostseekurort über die mangelnde Potenz ihrer Ehemänner. Wenige Tage später begegnen sie sich erneut.
Holt die Eine tief Luft, genießt den Duft des Flieders und schwärmt: „Der Mai isch komma!“
Strahlt die Andere: „Der Mei‘ geschdern au!“

 

Zwei Opas sitzen im Frühling auf der Parkbank. Eine junge Frau im Supermini mit toller Figur schlendert vorbei!“Man müßte noch mal 20 sein“ seufzt der eine.Der andere reagiert sofort:“Schön dämlich,wegen 5 Minuten noch mal 45 Jahre arbeiten“

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald.
Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein attraktiver junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: “Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Eine Kuh?!”
Darauf die Hexe: “Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…”

„Papa,wie lange brütet die Vogelmutter noch?“
„Bis die Jungen schlüpfen.“
„Hm.Und was ist mit den Mädchen?“

Hans-Dieter wacht im Krankenhaus auf. Seine Frau sitzt am Bett. Er fragt: „Was ist denn passiert?“ Antwortet seine Frau: „Gegen zwei Uhr nachts hast du auf einmal das Fenster geöffnet und wolltest mir zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen.“ berichtet ihm seine Frau. Fragt er weiter: „Wieso hast du mich nicht zurückgehalten?“ Darauf sie: „Ich hatte gedacht, dass du es könntest“

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