Witze Frühstück

Thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Blondinen:

Der Ehemann sitzt beim Frühstück, blättert seelenruhig durch die Zeitung, legt seine Füsse auf den Tisch, trinkt genießerisch seinen Kaffee und raucht eine nach der anderen.

Plötzlich fragt seine Frau vorsichtig:
„Du Liebling, gehst Du heute nicht ins Büro?“

Er schreckt hoch und ruft:
„Großer Gott, ich dachte, da wär ich schon.“

Ein Chinese kommt in die Bäckerei und sagt: „Ich hätte gelne ein Blödchen.“

Sagt die Bäckerin: „Einen Moment bitte. Meine Kollegin kommt gleich!“

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt: „Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!“

Er: „Ich auch!“

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: „Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht?“

So kann es kommen … Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. – Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?
Buddhabrot.

Fragt ein Penner den anderen: „Hast du schon gefrühstückt?“

„Nee, noch keinen Tropfen!“

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: „Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.“

Darauf antwortet er: „Richtig – Frühstück.“

Das junge Paar frühstückt.
Er: „Liebling, die Eier …“
Sie: „Hart oder Weich?“
Er: „Kraulen!“

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt: „Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!“

Er: „Ich auch!“

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: „Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist.“

Er: „Natürlich weiß ich das.“ (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: „Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!“

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“

Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

„Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an.

Er antwortet: „Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“

Beide sitzen beim Frühstück. Sie gießt sich eine Tasse Tee ein, nimmt einen Schluck, stellt die Tasse hin und seufzt: „Liebling, ach wie wird mir warm ums Herz“.
Er: „Kein Wunder- die linke Brust hängt in die Tasse!“

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:

„Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett,“ und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

„Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?“ fragte er irritiert.

„Ich war im Bett“

„Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“

„Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen“, antwortete die Ehefrau

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