Witze Geld

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: „Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld.“
Darauf der Freund: „Wollte er dich etwa anpumpen?“
„Nein, ich ihn!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Finanzbeamten und einem Vampir?
Der Vampir saugt Dich nur einmal aus.



Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?

Indem man ein großes mitbringt!



Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“
„Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen – er erwartet es nicht zurück.

Der Vater in Gelbensande wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“
„Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“
Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen,“ entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“

 …

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt „2 Euro 60“. Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt „2 Euro 60“. Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt „Noch ein Bier!“

Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“
Antwort des Vaters: „Hier.“

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: „Wie viel verdiene ich denn so?“

Chef: „So ungefähr 500 Euro im Monat.“

Mann: „Das ist aber wenig.“

Chef: „Das wird aber später mehr!“

Mann: „Gut, dann komme ich später wieder!“

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: „Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent.“

„Moment mal, das sind nur zehn Cent!“

„Ja hallo, können Sie denn sehen …?“

„Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.“

„Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“

„Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!“

„Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!“

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: „Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?“

Darauf der Andere: „Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!“

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? „Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen …“ Und wie lernen sie teilen?

„Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg …“

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

„Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“, will der Kassierer wissen.

„Man wird doch mal nachzählen dürfen!“
(24.02.2014)

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.

Als er bezahlen muss, flucht er laut: „Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!“

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“

Sagt der Barkeeper: „Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.“

„Und was sind das für Aufgaben?“

„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!“

Gerhard meint: „Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“

„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu: „He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?“

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: „So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn …?!“

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: „Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?“

„OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!“

„Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!“

„Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?“

„Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!“

„Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?“ fragt der Chef seine neue Sekretärin.

„Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!“

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