Witze Glatze

Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Glatze und Haarausfall:

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: „Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?“ Sagt der mit der Glatze „Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!“

Ich trag heut wieder meine amerikanische Frisur: „my pony is over the ocean!“

Der Herr hat viele Köpfe geschaffen und was ihm nicht so richtig gelungen hat er mit Haaren bedeckt.

Glatze? Ach was. Ich habe mir die Haare einfach mal transparent gefärbt.

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: „Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken?“
„Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!“

Gatze: Ein schönes Gesicht braucht Platz.


Wie heißt Glatze auf türkisch? Hattemahaar!

Frage an Sender Eriwan: „Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?“
Antwort: „Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht.“

Hat der Bauer Haarausfall, ist‘s im Winter warm im Stall!

Der Glatzkopf der die Glatze fönt,
 hat mit dem Schicksal sich versöhnt !

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: „Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall.“
Meint der Arzt: „Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!“

Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen:

Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.

Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.

Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.

Beim Friseur bezahlen Sie  für Waschen – Suchen – Legen.

Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.

Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.

Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.

Fritzchen beim Frühstück :
 “ Mutti warum hat Vati so wenig Haare ? „
Er denkt zuviel !
“ Und warum hast du dann so viele ? „
 Iss mal lieber dein Frühstück !!

Gerührt betrachtet die Ehefrau alte Familienfotos. Der Sohn schaut ihr
dabei über die Schulter. „Wer ist denn der Dünne mit den Lockenhaaren?“ fragt er die Mutter. „Aber Junge!“ meint diese erstaunt. „Erkennst du ihn denn nicht? Es ist doch Papa!“ „So…? Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

 Wann sagen Chinesen mit Glatzen „Guten Morgen“ ?
 Wenn sie Deutsch können.

Ich wünsche dir mit viel Vergnügen:
 Du sollst nie eine Glatze kriegen.
 Kriegst du sie aber doch,
 dann wünsche ich dir noch:
 Einen schicken Hut, eine warme Mütze
 und nicht zu viele blöde dumme Glatzenwitze.

 Patient: Herr Doktor, können Sie mir etwas gegen meine Glatze verschreiben?
 Arzt: Wie wäre es mit ein paar Pfund Schweinegülle?
 Patient: Wird das meine Glatze heilen?
 Arzt: Nein, aber mit der Gülle auf Ihrem Kopf wird niemand nahe genug kommen, um ihre Glatze zu bemerken.

Was macht Kojak wenn er sich die Haare gerauft hat ?
Die Hose zu !

Kunde: Warum weicht mein Haaransatz zurück?
Frisör: Der weicht nicht zurück. Ihre Kopfhaut stürmt vor.

Paradox ist,
wenn ein Kahlkopf sich die Haare rauft, …

Patient: Herr Doktor meine Haare fallen aus. Können Sie es aufhalten?
Arzt: Klar, hier nehmen Sie die Papiertüte.

Kunde mit sehr lichtem Haar: Ich möchte einen Haarschnitt bitte.
Frisör: Sicher. Welches?

Bei Vollglatze: Ich möchte betonen, ich habe kein einziges graues Haar!

Der Philosoph: Habe halt schon in meinem Leben mehr nachgedacht als die meisten anderen Menschen.

Glatze:Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen.

Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.

Eine alte Dame sitzt mit einem jungen Mann zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“

Für einen ist es eine Glatze, für den anderen die längste Stirn der welt.

Das Haar ist eine Sumpfpflanze und die gedeiht nur auf Wasserköpfen

Glatze? Das ist nur meine fleischfarbene Badekappe.

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