Witze Glück

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Äpfel:

Meine Schwiegermutter ist ein Engel!“
„Hast Du ein Glück, meine lebt noch.“

Ein Schotte, der in der Fremde sein Glück gemacht hat, kommt nach Jahren zurück. Erst nach langem Hinsehen erkennt er seine vier Brüder, die sich am Hafen versammelt haben. „Mensch, wie seht ihr denn aus? Alle mit Bart!“ „Witzbold, wenn du auch den Rasierapparat mitnimmst!“

Ein Mann kommt völlig genervt nach Hause! Er sieht seine Frau nackt auf dem Bett und denkt hier muss ein anderer Mann sein! Er sucht die ganze Wohnung ab aber er findet einfach keinen. Vor lauter Glück, dass seine Frau treu ist bekommt er
einen Herzinfarkt und stirbt. Im Wartezimmer von Petrus wartet bereits ein Mann. Der fragt:“Na was hat dich dahingerafft?“ „Ich bin vor Glück gestorben weil meine Frau mir treu wahr!“ Sagt der andere:“ Du bist ein Vollidiot, wenn du im Eisfach nachgesehen hättest wären wir beide noch am Leben!“

Was ist Glück? Natürlich, dass wir in der DDR leben. Was ist Pech? Pech ist, dass wir soviel Glück haben!

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: „Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut.“ Sagt der andere: „Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr.“
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ – „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“

Warum sind die Chinesen so glücklich? – Die haben die Mauer noch…

Der Gast beschwert sich: „Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!“
Der Ober: „Das tut mir sehr leid!“
Der Gast: „Es ist auch noch sehr zäh!“
Der Ober: „Na welch ein Glück, daß es so klein ist!“

Schwerin: Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt. ‚Oh, toll‘, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert. Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert. Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Schwerin, 2. Geige, letzte Reihe…
Der Arzt stürzt aufgeregt in die Stralsunder Leichenhalle: „Herr Möller, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr.“

Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“
Darauf sie: „Ich werde dich vermissen.“

Ein Ehemann in Stralsund sagt auf einem Spaziergang zu seiner Frau: „Schnell, mach ein glückliches Gesicht, dort an der Ecke steht meine erste Frau!“
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: „Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: „Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!“ Sagt der andere: „Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme –
plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.“ „Ja und, was war?“ fragt der andere. „Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen.“ „Toll“, sagt der andere, „und was hast Du mit dem Geld gemacht?“ „Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ’ne Inderin hab ich genommen.“ „Ach ja“, sagt der Kumpel, „so eine mit einem Punkt auf der Stirn.“ „Genau“, sagt der andere, „und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen…“

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, im kommenden Monat zu heiraten. Meine zukünftige Schwiegermutter, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich sollte vorbeikommen um die Gästeliste nochmals durchzugehen. Ich bin hingefahren, wir sind die Liste durchgegangen und haben uns schließlich auf 150 Gäste geeignet. Ich war fassungslos, als sie plötzlich zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann sei es nicht mehr möglich. Also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüßte ja sehr gut, wo sich die Haustür befände, falls ich gehen wolle. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür und ging hinaus. Dort sah ich meinen künftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: “Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden.” Er küsste mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche…!

.Zeitungsmeldung: 2 Bauarbeiter stürzten gestern aus zehn Meter Höhe von ihrem Gerüst.
Der eine schlug auf und war sofort tot.
Der andere hatte Glück – er blieb mit dem linken Auge an einem Nagel hängen.

„Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?“ fragt der Sportreporter.
„Also im Handschuh schon“, antwortet der Boxer.

An einer Kreuzung kommt es zu einem großen Unfall zwischen zwei teuren Sportwagen.
Steigt der eine Fahrer aus dem total zerdetschen Auto, geht zum anderen Auto und sagt zu dem Fahrer:
„Sie haben aber Glück dass ich Arzt bin..“
Antwortet der Andere Fahrer:
„Und Sie haben Pech, ich bin Anwalt!“

Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. „Welch ein Fortschritt der Medizin“, stottert der glückliche Vater, „jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen.“
Arzt: „Ich habe 2 sehr schlechte Nachrichten für Sie, Herr Schmidt.“ Schmidt: „Los, raus damit – ich ertrag´s schon!“ Arzt: „Sie haben Lungenkrebs!“ Schmidt: „Mein Gott, das ist ja schrecklich…und…was ist die zweite Nachricht? „Arzt: „Sie haben Alzheimer!“ Schmidt: „Puuh,ein Glück- kein Krebs!“

Ein Engländer hat gehört, dass man in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt.
Er ist bei einer Feier eingeladen.
Da fragt ihn ein Deutscher: „Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht.“

Werden eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine auf einer einsamen Insel an den Strand angespült.
Die drei wollen erst einmal die Insel erkunden. Dann finden sie zu ihrem Glück einen Flaschengeist, der jeder der drei Frauen einen Wunsch erfüllen will.
Sagt die Brunette: „Ich wünsche mir, dass ich wieder zu Hause bei meiner Familie bin.“ Gesagt getan.
Sagt die rothaarige Frau: „Ich wünsche mir, dass ich wieder nach Hause zu meiner Katze komme.“ Gesagt getan.
Und die Blondine sagt:“ Ich wünsche mir, dass meine beiden Freundinnen wieder bei mir sind.“

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: „Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe.“ „Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glück-wunsch. Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: „Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro.“ Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert leise vor sich hin: „Hab‘ ich ein Glück. Wenn’s läuft, dann läuft’s!“

„Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?“ – „Nein, tue ich nicht!“ – „Haben Sie ein Alibi?“ – „Was ist ein Alibi?“ – „Hat Sie jemand gesehen, währenddessen der Diebstahl verübt wurde?“ – „Nein, zum Glück niemand…“

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
„Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle.“
Wirt:
„Ja wieso das denn?“
Gast:
„Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert.“

Am nächsten Tag kommt er wieder.
„Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!“
Wirt:
„Was ist denn nun passiert?“
Gast:
„Flugzeugabsturz – meine Frau und ich mittendrin – nichts passiert – Glück gehabt.“

Am nächsten Tag kommt er wieder.
„Glück gehabt,Glück gehabt. Freibier für alle!“
Wirt:
„Wat denn nun wieder?“
Gast:
„Boh, Glück gehabt. Ich lieg‘ gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt.“
Wirt:
„Was soll denn daran Glück sein?“
Gast: „Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt…“

Das Telefon läutet. Ein Angestellter geht ran und sagt:
“Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!”
Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?”
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.”
Darauf der Angestellte: “Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!”

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: „Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.“
Meint die Frau: „Okay, ich helf dir packen…“

An einer Kreuzung kommt es zu einem großen Unfall zwischen zwei teuren Sportwagen.
Steigt der eine Fahrer aus dem total zerdetschen Auto, geht zum anderen Auto und sagt zu dem Fahrer: 
„Sie haben aber Glück dass ich Arzt bin..“
Antwortet der Andere Fahrer:
„Und Sie haben Pech, ich bin Anwalt!“

 

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