Witze Hühner, Hähne & Eier

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Hühner, Hähne und Eier:

Warum legen Hühner Eier?
Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

Zwei Nonnen beobachten, wie ein Huhn vom Hahn verfolgt wird. Es rennt wild gackernd über den Hof, kreuz und quer, schließlich über die Straße und wird – wutsch – vom Auto überfahren. Sagt die eine Nonne zur zweiten: „Siehst du, es hat den Tod vorgezogen!“

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?
Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern.

Stehen zwei Hühner vor einem Backofen, in dem ein Brathähnchen bruzzelt. Sagt das eine Huhn zum anderen: „Schau mal, ein Solarium!“

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen.
Wutentbrant rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: „Wer von euch nimmt hier die Pille?“

Der Autofahrer überfährt auf dem Lande einen Hahn. Er geht damit
zur Bäuerin und fragt: „Entschuldigung, dass ich Ihren Hahn überfahren habe. Ich werde ihn selbstverständlich ersetzen.“ Die Bäuerin schaut sich den Mann genau an und sagt: „Dann seien Sie morgen früh pünktlich zum Sonnenaufgang da zum Krähen!“

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
„Was für Snacks sollen wir anbieten?“ fragt das Netscape-Schwein.
„Ist doch klar“, sagt das Microsoft-Huhn, „Rührei mit Schinken.“

Dann war da noch die Glucke, die zu ihren Küken sagte: „Wenn euer Papi wüsste, wie ihr euch benehmt – er würde sich am Grill umdrehen!“

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: „Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?“

Schülerin: „Ein Huhn“.

Lehrerin: „Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?“

Schüler: „Ein Hund“.

Lehrerin: „Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.“

Fragt Fritzchen: „Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?“

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: „Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein“.

Sagt eine Henne zur anderen: „Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber.“

„Woher weißt du das?“

„Heute Morgen hab ich ein gekochtes Ei gelegt.“

Auf dem Hühnerhof rennt der schon etwas verblühte Hahn emsig hinter zwei jungen Hennen her. Nach einer Weile flüstert die eine der anderen zu: „Nicht so schnell – er schnappt schon nach Luft!“

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Ein Bauer zum anderen: „Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen.“
„Wie willst du das wissen?“
„Ich hab ihn überfahren!“

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig:
 „Meine Damen, schauen sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!“

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: „Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß … ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!“

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet …

„Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?“

Sagt der Papagei: „Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: „Wie oft macht der Hahn denn das?“ „So 6-8 mal am Tag“ antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: „Siehst du!!“
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: „Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?“ „Nein“, meint diese, „natürlich immer mit einer anderen!“ Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: „Siehst du!“

Zur Hühnerfarm kommt ein junger Mann und sagt: „Ich hätte gerne fünfzig Küken, ich möchte Hühner züchten!“ Der Bauer verkauft sie ihm und fragt: „Soll ich Ihnen noch ein paar Tipps geben?“ Der junge Mann verneint, kommt aber nach zwei Wochen wieder, um erneut fünfzig Hühner zu kaufen, es habe nicht geklappt. „Soll ich Ihnen nicht doch…“ – „Nein danke, ich schaff das schon!“ winkt der junge Mann ab. Wieder zwei Wochen später kommt er zum dritten Mal, um Küken zu kaufen. „Was haben Sie denn für Probleme?“ fragt der Bauer. „Ich weiß auch nicht“, sagt der junge Mann, „entweder ich pflanze sie zu dicht oder zu tief!“

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“

Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Und warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Der Hahn ist keiner von diesen rücksichtslosen Draufgängern, sondern eher von der weichen, verständnisvollen Sorte. Tröstet er seine Lieblingshenne, mit der es nicht so recht klappen will: „Nicht weinen. Wenn du keine Eier legen kannst, adoptieren wir eben ein paar Küken!“

Brief aus …

Lieber Sohn,

ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.

Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe.
Deine Mutter.

P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Welches Haustier hat nur ein Bein?

Ein halbes Hähnchen.

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: „Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!“

„Nein,“ antwortet der junge Hahn, „wenn, dann will ich auch alle Hennen.“ Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: „Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.“

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: „Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche.“

„Aber Tantchen“, ruft die Nichte entgeistert. „Wie kann man nur so dumm sein. Du hast ja sieben Hähne und nur eine einzige Henne!“ „Ich weiss“, sagt Tante Frieda und wird ein wenig rot. „Aber das Tierchen soll nicht auch so ein freudloses Dasein führen wie ich.“

Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätte gern ein Hendl!“

Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“

Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“ Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,… Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“

„Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!“

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:
„Meine Damen, schauen sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!“

Warum haben Männer genau eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn“

Doktor: „Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?“

Darauf der Mann: „Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier.“

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: „Raus aus den Federn!“

Auf dem Bauernhof läuft der Hahn der Henne nach. Was tun? überlegt die Henne. Laufe ich davon, bin ich blöde. Lass ich mich kriegen, denkt er, ich bin ein Flittchen. Am besten, ich werde stolpern …..

Der Autofahrer überfährt auf dem Lande ein Huhn. Er geht damit zur Bäuerin und fragt: Entschuldigung, gehört dieses Huhn vielleicht Ihnen?“ Die Bäuerin schaut sich das Huhn genau an und sagt: „Nein, so flache Hühner haben wir nicht!“

Vater: „Wie macht das Huhn?“

Tochter 3 Jahre alt: „Kickerickie!“

Vater: „Wie macht das Schwein?“

Tochter: „Grunz! Grunz!“

Vater: „Wie macht die Mutter?“

Tochter: „MECKER! MECKER! MECKER!“

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: „Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?“
Sagt der Opa: „Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!“

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen gelegentlich auch am Kopf vorkommen.
Bei Hühnern.

Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern: „Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf?“
Darauf der Bauer schmunzelnd: „Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange.“

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