Witze Kälte

Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Kälte:

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film „Im Winter geschlossen“ zu sehen.

„Warum bauen Sie im Winter eigentlich nicht weiter?“ fragt der Bauherr den Bauleiter, worauf dieser antwortet:
„Sie haben Vorstellungen. In der Kälte würden uns dann ja die ganzen Bierflaschen zerplatzen!“

Wird’s dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh.

Was kriegen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen.

Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im kalten Winter durch ein Dorf und schreit KO KO KO KOHLEN,KO KO KO KOHLEN. Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen. Sagt der Stotterer: „Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehn.

Winter-Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: „Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“ „Herr Oberst,
zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…“ „Na und ?“ „Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das eine wispern: „Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“

Eine Blondine fährt im Auto. Sie kommt an eine Ampel – rot. Da läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
An der nächsten Ampel – rot. Geht sie wieder vor und meint: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
Das geht jetzt noch zweimal so. An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung“.
Meint der Fahrer ganz entnervt: „Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!“

Ein Polizist hält einen LKW an.
Der Polizist zum Fahrer des LKW: „Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass Sie Ladung verlieren.“
Der LKW fährt dann weiter, nach kurzer Zeit wiederholt sich das Spiel:
„Sie verlieren Ladung.“
Als der Polizist dann den LKW zum dritten Mal anhält und den Fahrer darauf aufmerksam macht, dass er Ladung verliert, sagt dieser:
„Und ich sage Ihnen zum dritten Mal: Ich bin ein Streuwagen.“

Im eisigen Winter geht ein Mann in ein Kleidungsgeschäft und spricht zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne Unterhosen.“ Darauf fragt die Verkäuferin: „Lange?“ Antwortet der Mann: „Ich will sie kaufen und nicht mieten!“

Gudrun schwelgt in alten Erinnerungen: “Als Kind mochte ich es, im kalten Winter immer in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Schade, dass es meinem Vater nie so recht gefiel. Er hat es mir sogar verboten.”
“Warum das denn?”
„Naja. Wir hatten keinen Kamin!“

Vor 2500 Jahren in England:
„Scheiß Kälte.“
„Was? Selber scheiß Kelte.“

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: „Ha, du bist schlau, im Frühling taut’s und der Mist versinkt im See!“
Darauf der Österreicher: „Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!“

Warum steht eine Blondine in der Winterkälte in der Ecke? Dort ist es 90 Grad.

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“
Der Penner sagt schlotternd: „Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.“
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Es ist bitterkalt, die Rekruten beschweren sich.
Ausbilder: „Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich, dass es nicht noch kälter ist“

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: „Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“

Wie erkennt man imeinen schwulen Schneemann?
Die Karotte steckt im Hintern.

Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.
Sie ist dagegen: „Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“
Darauf der Bauer: „Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

Eine Schnecke kriecht im kalten Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“
Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“
„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.
„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.

Zwei Eisbären treffen sich in der Wüste.
Eisbär zum anderen: „Mann, müssen die hier einen strengen Winter haben. Alles gestreut!“

Ein Finne, ein Schwede, ein Russe und ein Deutscher fahren mit einem Pferdeschlitten durch eine Winterlandschaft. Plötzlich werden sie von einem Wolfsrudel verfolgt, das bedrohlich näher kommt. Der Schwede lehnt sich aus den Schlitten und blickt ängstlich nach hinten. Da gibt der Finne ihm einen Schubs, der Schwede fällt aus den Schlitten und die Wölfe über ihn her. Dadurch und durch weniger Gewicht gewinnt der Schlitten einen Vorsprung, aber bald sind die Wölfe wieder nahe dran. Da schauen sich der Finne und der Deutsche vertrauenswürdig an, packen den Russen und werfen ihn aus den Schlitten. Die Wölfe fallen sofort über den Russen her und der Schlitten gewinnt wieder Abstand. Aber der Hunger der Wölfe ist so groß, daß sie bald den Schlitten wieder eingeholt haben. Der Finne und der Deutsche mustern sich mißtrauisch, dann holt der Finne langsam ein Gewehr aus dem Rucksack, der Deutsche erschrickt, aber der Finne schießt einen Wolf nach dem anderen ab. Da fragt der Deutsche: „warum hast du das nicht gleich getan?“ Der Finne greift wieder in den Rücksack, holte eine Flasche Kokenkorva raus und antwortet: „Die hätte doch nicht für vier gereicht“

Überfällt ein Hase im kalten Winter einen Schneemann und sagt: „Möhre her oder ich föhne dich!“

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist bitterkalter tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: „Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist
kalt draußen!“ Keine Reaktion. Er probiert’s nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren sind.

Was gibt es nur im Winter?
Rechtsanwälte mit den Händen in den eigenen Taschen.

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