Witze Kuchen / Torte

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Kuchen / Torte:

Der Bäcker steht vor Gericht:
“Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.
Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!”

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. “Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne”, sagt die Maus. “Und Sie?”, fragt die Verkäuferin die Katze. “Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.”

Was ist süß und schwingt sich von Torte zu Torte? Ein Tarzipa.

Lieber Rosinen im Kopf, als Haare im Kuchen.

Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so groß, daß er nicht in ihren Ofen paßt. Also fragt sie den Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt. Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So schwer wie der Kuchen ist, muß sie ihn unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen. Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein, und so heult die Frau: „Da liegt er nun, und er war so groß und so schön, und nun ist er hin“
Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Aber aber… sie sind doch noch jung, und es gibt doch auch noch andere die groß und schön sind.“
Darauf die Frau: „Ja, aber keine mit 6 Eiern!“

Der Bäckerlehrling wird beauftragt, auf die Torte „Happy Birthday“ zu schreiben.
„Aber bitte so sauber wie möglich“, mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: „Bist du endlich fertig?“, ruft der Meister nach hinten.
„Nein“, brüllt der Azubi zurück, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!“

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: „Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?“
Antwortet die Frau: „Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?“
„Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!“

Wenn Quarkkuchen Kuchen aus Quark ist – was ist dann Hundekuchen?

Oma fragt den kleinen Robert:
„Na, wie hat dir denn mein Kuchen geschmeckt?“
„Den habe ich meiner Lehrerin geschenckt“, antwortet der Junge.
„Hat sie denn den Kuchen gelobt?“
„Weiß nicht, seitdem fehlt sie.“

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war

Ich würde ja gern eine Weltreise machen… aber Omas Kuchen reicht immer nur bis zur Bushaltestelle.

Im Mathetest lautet die Aufgabe: „Wenn Paul vier Kuchen auf den Tisch legt und du legst drei dazu, wie viele Kuchen sind dann insgesamt auf dem Tisch?“
Fritzchen schreibt: „Vier.“
Der Lehrer gibt die korrigierten Test zurück und ermahnt: „Die richtig Antwortet war sieben!! Wie kommst du denn auf vier?“
Fritzchen: „Wissen Sie, ich kann keine Kuchen backen.“

Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!“
„Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!“

Eine junge Frau geht zum Arzt und klagt: “Ach Herr Doktor, können Sie mir
nicht helfen? Mein Busen ist meinem Verlobten viel zu klein! Ich habe gehört, sie hätten da eine neue Methode.”
Der Arzt nickt. “Ganz richtig, und zwar kommt sie aus Amerika. Sie nehmen
hier diese Tropfen dreimal täglich. Und dann müssen sie jeden Tag um Punkt
12 Uhr ihre Arme vor der Brust kreuzen, intensiv an ihren Busen denken und
dreimal laut sagen “Backe, backe Kuchen!” Wenn sie es haargenau so machen,
wirkt es bestimmt!”
Die junge Dame macht alles genauso. Nach einer Woche stellt sich langsam
der erste Erfolg ein. Aber am nächsten Tag hat ihr Zug Verspätung, außerdem ist er völlig überfüllt, und sie sitzt im Abteil, rund um sie lauter
Leute, sie kann nicht weg – und eben wird es gerade 12 Uhr! Da fasst sie
sich ein Herz, kreuzt die Arme über der Brust, konzentriert sich auf ihren
Busen und sagt laut und deutlich: “Backe, backe Kuchen!”
Da springt der Mann, der ihr gegenüber gesessen hat, erschrocken auf und
ruft: “Was, ist schon 12 Uhr? Du lieber Gott…..Hänschen klein ging allein……!”

Manuel sitzt am Tisch und isst den Kuchen auf, den die Mutter gerade gebacken hat. Als sie die letzten Krümel auf seinem Teller sieht, ruft sie entsetzt: „Da habe ich extra so ein großes Stück Kuchen gebacken und du hast nicht an deinen kleinen Bruder gedacht!“
Darauf Peter: „Aber klar habe ich an ihn gedacht und wie! Ich habe jede Minute gedacht, dass er hoffentlich nicht kommt, bevor ich fertig bin.“

Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: „Hol‘ mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!“
Jan geht und kommt gleich darauf zurück: „Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!“

Der Bäcker steht vor Gericht: „Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.“
„Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!“

Sagt ein Muffin zum Anderen: „Hi!“
Sagt der Andere: „Ah ein sprechender Muffin!“

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: „Ist das ein Apfel – oder Pfirsichkuchen?“
Darauf die Kellnerin: „Ja schmecken Sie das denn nicht?“
Gast: „Nein“
Kellnerin: „Na dann ist es doch auch egal!“

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.

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