Witze Küssen

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Küssen:

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: „Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus …“

Chef:“ Ja, und dann?“

Angestellter:“ Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.“

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P. S.: Bin im Schrank.

Patient zum Psychiater: „Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!“
Psychiater: „Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen.“

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht … mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!“

Daraufhin seine Frau: „Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!“

Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: „Ich kann übrigens Gedanken lesen!“

„Und, warum tust du’s nicht?“

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
„Ich hab’s geschafft,“ verkündet der eine stolz, „sie hat mich schon geküsst.“ Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: „Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?“
„Nein,“ meint der andere, „Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!

„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,“ tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?“

Lächelnd erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“


„Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!“ Er hält ihre Hand und küsst sie.
„Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen.“ Er steht auf. „Wohin gehst du?“
„Ins Bad, meine Zähne holen.“

Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?“
„Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel.“

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?“
„Na klar!“
„Und, was hat sie gesagt?“
„Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

Er: „Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann“?
Sie: „War es um sieben oder um neun?“

100

paar,küssen

Woran erkennt man, dass man einen Hornisten küsst?

An der Hand im Arsch.

32

paar,küssen

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.

„Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?“

„Chloroform.“
Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?

Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

78

geschäftsleute,fliegen
paar,küssen
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: „Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch.“

Der zweite: „Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!“

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: „Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.

Sie sagte: Küss mich, ich sofort rauf zu ihr.

Sie sagte: Lieb mich, ich sofort runter.

Sie sagte: Küss mich …“
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“

„Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!“

„Das glaube ich dir nicht“, ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

„Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid …“

229

frau,sexy
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!“

Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“

Und der Herr sprach: „Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!“

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“

Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!“

Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“

Und der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar.“

Und der Herr sprach: „Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!“

Und Adam fragte: „Was ist Sex?“

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen?“

92

frau,sexy
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: „Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?“

Sie: „So was hab ich noch nie getan.“

Er: „Was, du bist noch Jungfrau?“

Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt.

195

frosch
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder:“Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.“

107

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

„Was ist denn mit dir los?“, fragt sein alter Freund.

„Ach weißt du“, stöhnt der Ehemann, „ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen.“

„Na und?“, fragt der Freund.

„Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine Frau!“

Sie stößt mich sanft von sich und sagt: „Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!“

62

lehrerin:2
Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach Hause.

Vater: „Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen netten Zimmergenossen?“

Sohn: „Vater, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!“

Vater (entsetzt): „Wie kommst du denn darauf?“

Sohn: „Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen.“

195

frau,sexy
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden“, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

„Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben.“

„Na und“, wundert sich der Patient.

„Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird.“

246
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: „Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?“

Der Frosch: „Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

197

frosch
frau,sexy
Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt. Am Abend des ersten Tages fragt er sie: „Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?“

„Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?“

21

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen.

Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt: „Und wo bleibt das Küsschen?“

25

milchkuh
mann,steinzeit,fernsehen
Vor der Hochzeit:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi …“

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

620

teddybär,rosen
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: „Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.“

Darauf der Mann: „Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!“

195

kirche
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“

„Ja.“

„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“

„Ja.“

„Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“

„Sicher, wenn er dort hängen würde!“

234
Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben.“

„Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!“

67

Wie baut ein Kleptomane einen Autounfall?

Er nimmt die Vorfahrt!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: „Der nächste bitte!“ und die Lehrerin sagt: „Wir wiederholen das ganze!“

362

frau,sexy
frau,sexy
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum ersten Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater von Lisa zu ihr: „Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut du kannst Äpfel.“

Um etwa drei Uhr Nachts wird der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: „Obstsalat!“

122

frau,sexy
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“

Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“

Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“

Er denkt: „So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen – ein Traum.“

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?“

frau,sexy
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.

„Was geht denn hier vor?“, fragt sie streng.

Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: „Deine Uhr, Mama.“

145

frau,sexy
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“

„Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.“Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“

„Am Anfang schon“, sagt der Bauer.“ Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen!“

35
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit …

 

Kommentare sind geschlossen.