Witze Ostern

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Ostern:

Was macht das Ei, wenn es den Osterhasen trifft?
Es wirft sich in Schale!
(02.04.2015)

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
(02.04.2015)

Kommt das Osterhaeschen zum Wochenmarkt: „Hattu Deo?“
Metzger : „Ja, ich habe Deo.“
Haeschen: „Muddu auch mal benutzen!“

Eine blonde Osterhasenfrau ruft ihren Mann verzweifelt auf der Arbeit an und fragt: „Schatz, kannst du mir bei einem Puzzle helfen?“
Darauf er: „Was ist es denn für eins?“

Wieder sie: “ Weiß auch nicht, auf der Packung ist ein roter Hahn drauf! Aber die Vorlage taugt nichts! Die Teile sehen ganz anders aus.“
Der Osterhasenmann sagt: „Dann warte, bis heute abend, dann machen wir das zusammen!“

Als er am Abend zu Hause ist, geht er in die Küche zu seiner Frau!
Dann sagt er: „Schatz, wir vergessen die Sache am besten ganz schnell wieder! Du packst die Cornflakes einfach wieder in die Packung zurück!“

Häschen steht vor dem Richter.
„Häschen, schämst du dich denn nicht
in deinem Alter Computer zu stehlen?“
Häschen:“ In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter.“

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: „Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!“ Da meint der kleine Bruder schnell: „Wir auch nicht…“

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern…

Sitzt ein Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton:
„Mohrrübe her …oder ich fön dich!“

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin.
Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben.
„Bitte hier unterschreiben“, sagt der Bankbeamte
„Wie macht man das?“
„Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt.“
Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: „Dein Dich liebendes Schnuckilein.“

Kommen zwei Osterhasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

Sagt das eine Ei zum anderen:
„Ich fühl mich heute so angeschlagen!“
Sagt das andere Ei:
„Du hast doch nen Sprung!“

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr!!“
„Was soll denn der Quatsch ?“, weist ihn der Wirt zurecht. „Wir haben OSTERN!“
„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern…“

Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Kein Arzt kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: „Die Karotten sind versalzen!“
Die Häschenmama freut sich: „Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt?“
Häschen: “ Bisher war ja auch alles in Ordnung.“

Rollen zwei Eier den Berg runter.
Ruft das eine: „Hurra, ich bin schneller“
Ruft das andere: „Eier können gar nicht reden!“

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall und küsst 9 von 10 Hennen. Der zehnten aber rupft er jeweils eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt ganz aufgebracht den Hahn zur Rede.
„Na sag mal … jeden Tag küsst du die anderen und mich nie! Dafür rupfst du mir immer eine Feder aus! Was soll das?“
Der Hahn schaut der Henne ganz tief in die Augen und sagt:
„Disch … will ich nackisch … Baby.“

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Müde kommt der Osterhasenmann von der Arbeit heim.
Seine junge Ehefrau springt ihm ganz glücklich in die Arme und sagt:
„Schau mal Schatz! Ich habe es heute geschafft, so schnell dieses Puzzle zu machen und dass obwohl darauf steht: ab 4 Jahre.“

„Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat „Das doppelte Häschen“ gelesen und Zwillinge bekommen.“
Sagt der Zweite: – „Meine Frau, hat „Die drei Muskehasen“ gelesen und Drillinge bekommen.“
Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: „Meine Frau liest gerade „Alibaba und die 40 Hasen“!!!


  
Treffen sich zwei Osterhasen.
Sagt der eine: „Dich gibt es ja gar nicht!“,
sagt der andere: „Musst du gerade sagen!“
  

Was macht das Ei, wenn es den Osterhasen trifft?
Es versteckt sich!

Sagt die eine Blondine zur anderen:
„Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!“
Antwortet die Zweite:
„Weil die so schön kuschelig sind?“
Sagt die Erste:
„Neee, dann hab ich immer frische Eier!“

Das Osterhäschen kommt völlig erschlagen aus der Osterwerkstatt nach Hause.
„War das ein Tag. Der Computer ging kaputt.“
„Und wieso bist du denn so erschöpft?“ fragt seine Frau.
„Na, ich musste selber denken.“

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