Witze Pinguine

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Pinguine:

Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: „Ich hätte gern Passbilder.“
Fotograf: „Schwarzweiß oder in Farbe?“
Pinguin: „Willst eine aufs Maul haben oder was!“

Sitzen zwei Pinguine auf einer Eisscholle. Sagt der eine: „Mann, das ist aber kalt heute!“, darauf der andere: „Halt den Schnabel, wir Pinguine können gar nicht reden…“

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
„Blöder Schüleraustausch!“

Auf der CeBIT diskutiert der Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: „Wer ist Linus Torvalds?“
Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit dem Pinguin-Shirt.
Darauf ruft Lara: „Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!“

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten – kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen – auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus – aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. „Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!“
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. „Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!“
Der Fahrer: „Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh’n wir ins Schwimmbad.“

Was das Schlimme daran ist , ein Pinguin zu sein?
 Wenn man sauer ist und wegwartschelt, sieht man immer noch total niedlich aus!

….

Auf der CeBIT diskutiert der Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: „Wer ist Linus Torvalds?“
Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit dem Pinguin-Shirt.

Darauf ruft Lara: „Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!“

Wie heißt ein Pinguin auf einer Schaukel? Schwinguin

Pinguin im Flugzeug : „Ich weiss, was sie denken :Pinguine können nicht fliegen – aber können sie doch!

Pinguine sind meine Liblingsvögel … Denn da sie nicht fliegen, können sie mir nicht auf den Kopf scheissen.

Pinguine haben nur einmal im Jahr Sex?!
Kein Wunder, daß die sop komisch laufen.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über  die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: „Hast du etwas an der Wirbelsäule?“ –
„Nein“, antwortet der andere, „ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.“

Zwei Pinguine latschen durch die Wüste „Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!“ „Wieso?“ „Na schau mal, wie die hier gestreut haben.“

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren !

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:“Helmut, guck mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!“
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: „Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sindPelikane……und da werden Füller draus gemacht!

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