Witze Polizei

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Polizei:

„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ „Ausziehen ist nicht verboten…“

Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. „Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht.“

 

„Vater , ich bin schwanger “ sagt die Tochter vom Polizeikommisar,
„und hier ist die Liste der Verdächtigen.“

Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: „Hilfe, ich kann nicht schwimmen.“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück: „Ich kann auch nicht schwimmen – aber mache ich deshalb so einen Lärm.“

„Sie lügen!“ erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. „Aber nein!“ protestiert der. „Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg.“ „Eben!“ triumphiert der Kommissar. „Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!“

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: “ Na, wieviel haben Sie denn getrunken ?“ Meint der: “ Schreiben Sie ’10 Bier‘, Champagner können Sie sowieso nicht schreiben.“

Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen GB. Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben. „Bist Du verrückt“, meint der andere, „den kannst Du doch nicht aufschreiben. Du siehst doch, das Auto ist vom Gönigreich Bolen.“

Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt: „Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben.“

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Hauptwachtmeister: „Do you speak english?“ 1.Bewerber: „Hähhh???“ Durchgefallen… Hauptwachtmeister: „Do you speak english ?“ 2.Bewerber: „Hähhh???“ Durchgefallen… Hauptwachtmeister: „Do you speak english?“ 3.Bewerber: „Oh, yes, I do.“ Hauptwachtmeister: „Hähhh???“

Ein Polizist sagt seinem Kollegen: „Weißt Du was? Dieses Jahr ist der Sylvester am Freitag!“ „Nein! Und wenn es dazu noch der 13. wäre?!“

Ein Mann kommt ins Polizeirevier. „Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?“ „Hmm, was ist denn das für eine Frau?“ „Meine.“

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin ich!“

Gestern hat mich ne Polizistin angehalten.
Ich frage: „wie viel ?“
Und sie sagt: „40 Euro“
Ich darauf: „Passt, steig ein“

Polizist: „Ihr Autokennzeichen ist völlig verschmutzt, Herr Mair.“ „Macht doch nichts die Nummer weiß ich auswendig.“

Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: „Du, stell dir bloß einmal vor“; schimpft der eine total sauer, „heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!“ „Und?“ meinte der andere, „hat’s geblitzt?“ -„Nein, gescheppert!“

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe! Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter. Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie! Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“

„Ey mir is was voll Geiles passiert!“
Was denn?“
„Ich gestern früh mit meiner Katze Luis auf dem Weg zum Tierarzt gewesen, hält mich die Bullerei an und frägt nach den Papieren und ob ich was getrunken hätte. Ich darauf: Ne, aber ich hab einen Kater. Als dann darauf Luis hinten MIAUT hat, haben sich die Bullen schlapp gelacht und nicht mal meine Papiere weiter beachtet und mich einfach weiter fahren lassen“
„wie krass! ja, aber hast nicht erst nächste woche praktische Prüfung?“
„Ja schon“

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen
schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. „Kollege!“, sagt
der Fahrer, „du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh
nach Hause und kleide dich richtig.“
„Das kann ich nicht“, sagt der Polizist, „da steht auch bloss ein weisser
und ein schwarzer Stiefel.“

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Eingesendet von unseren Kollegen aus Vogelsberg, Hessen

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt „Ich bin zu schlau für meinen Beruf, was kann man da machen?“ Sagt der Arzt: „Ich setze ihnen anstatt der einen Hirnhälfte ein aufgeweichtes Brötchen ein…“ Gesagt, getan… Doch 4 Wochen später kommt der Mann wieder und sagt: „Herr Doktor, ich bin immer noch zu schlau für meinen Beruf…“ Arzt: „Naja, nehmen wir eben die andere Hirnhälfte raus….“ Gesagt, getan… 5 Wochen später kommt die Frau des Mannes und sagt: „Danke Herr Doktor, früher hat mein Mann auf der Arbeit immer nachgedacht und endlich hat es sich gebessert!“ „Ja was sagt er denn jetzt?“ fragt der Arzt… „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte“

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“
Polizist schaut nach: „Ne, meinen hab ich verloren.“

Polizist: „In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!“ Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel.
Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“ Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns..

Es wurden Polizeibeamte gesucht. Zu einem Vorstellungsgespräch haben sich mehrere beworben und schlussendlich sind noch deren zwei übrig geblieben. Der erste kam zum Kommandanten. Der Kommandant sagt: „Ich habe Ihre Bewerbung geprüft und sie sind in der Endauswahl. Wenn sie jetzt noch drei Fragen richtig beantworten, sind sie engagiert. Also, die erste Frage: Wann war der erste Weltkrieg?” “1914 – 1918”. “Richtig, 2. Frage, wer hat die Chinesische Mauer erstellt?” “Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört”. “Wieder richtig, nun die letzte Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen?” “Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen” “Sie haben alles richtig beantwortet und sind engagiert”. Der Bewerber geht nach draußen, wo der andere Mitbewerber wartet. Der fragt ihn, ob es schwierig gewesen sei. Der 1. Bewerber sagte, nein, du musst nur sagen, 1914 – 1918, der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört und man vermutet es, kann es aber nicht beweisen.
Der 2. Bewerber geht zum Kommandanten. Der erklärt ihm alles und kommt zu den abschließenden Fragen. Der Kommandant stellt die erste Frage: “Wann sind Sie auf die Welt gekommen?” Die Antwort des 2. Bewerbers: “1914 – 1918”. Der Kommandant wurde etwas ungläubisch, aber ließ sich nicht viel anmerken. Die 2. Frage des Kommandanten: “Wer ist ihr Vater?”. “Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört”.
Der Kommandant entrüstet: “Bin ich eigentlich ein Idiot?” “Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen”.

„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20 Mark.“ „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!“

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat?
 – Red Bull

Ein Mann sieht einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“ „Aber nicht doch!“ ruft der Beamte. „Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“ „Na ja, das eigentlich schon“ sagt der. „Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist „Nee“, sagt der Autofahrer. „Sie, Sie pusten jetzt!“ „Nee!“ „Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“

Polizist: „Der Wagen ist total überladen!!!!! Geben Sie mir Ihren Führerschein!“ „Aber der wiegt höchstens 30 Gramm…!“

Zwei Polizisten auf Streife: „Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen.“ Sagt der andere: „Is OK, hau ab!“ Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen…. Sagt der Poli von unten: „Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?“ Der andere darauf: „Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein.“ Meint der Poli von unten: „Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!“

„Zwanzig Franken gebührenpflichtige Verwarnung“, sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, „oder darf’s auch etwas mehr sein?“

Können Polizisten schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:“Na, was bist Du denn für einer?“Das kleine blaue Männchen antwortet: „Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!“Der LKW-Fahrer antwortet: „Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!“ Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:“Na, was bist Du denn jetzt für einer?“Das kleine blaue Männchen sagt: „Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!“Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: „Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!“, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:“Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?“Sagt das grüne Männchen: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!…“

Strahlend sagt die Kuh zum Polizisten: „Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch ein Bulle!“

Fahrzeugkontrolle.
„Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“

„Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen“, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. „Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!“

Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt ? Die Kripo.

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“

Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“ „War es noch in Ordnung?“ „Na ja, es tat seine Dienste.“ „War eine Klingel dran?“ „Nein.“ „Handbremse und Licht?“ „Auch nicht.“ „Dann macht das 30 Mark Strafe.“

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: “ Junge, wäre da ein Geld zumachen“, sagt der eine,“ 39 Räder ohne Lampe.“

„Mein Bruder ist bei der Polizei!“ – „Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!“

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: „Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!“ Sie bekam als Antwort: „Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!“ Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: „Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden.“ Die Antwort ihres Mannes: „So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!“

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. „Ich sssuche meine Au-auto !“ „Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen !“ „D-daDas macht nichtss ! Da-Da mmusss irgendwwoo ein Blaulicht drauf sein !“

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: „Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?“ „Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg.“

„Warum“, fragt der Verkehrsrichter,“sind Sie den Anordnungen des Polizisten nicht gefolgt?“ „Er war so höflich, dass ich geglaubt habe, er sei gar kein richtiger Polizist.“

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: „Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“ Minuten später meldet sich der Streifenwagen: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…“

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