Witze Rentner

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Rentner:

Zwei alte Herren, beide sind schwerhörig, sitzen im spätherbstlichen Park. “Schön langsam wirds Winter”, meint der eine. “Wie?” “Winter wird’s!” “Ja, stimmt, alle Blätter sind schon abgefallen.” “Ja, und Vögel sind auch keine mehr da!” “Hä?” “Vögel sind keine mehr da!” “Na ja, sie haben ja auch schon alle Bänke weggetan!”

Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz.
„Die Spielbahnen sind einfach zu lang,” klagt der Erste.
„Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,” jammert der Zweite.
„Und die Bunker sind zu tief,” brummelt der Dritte.
Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an:
„Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh – immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.”

Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. Steward: „Sind sie zufrieden?“ Alte Dame: „Es ist alles wunderbar.“ Erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. „Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!“

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber:: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.“

Ein 82-jähriger beim Doktor. “Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.” “Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?” “18″, erwiderte der alte Mann. “Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.” “O.k.”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”

Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: “Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?”

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: “Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?”
Greis: “Danke, sehr gut.”
Reporter: “Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?”
Greis: “Morgens – erstmal Pinkeln!”
Reporter: “Und? Keine Probleme?”
Greis: “Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!”
Reporter: “Und dann?”
Greis: “Stuhlgang!”
Reporter: “Irgendwelche Beschwerden?”
Greis: “Keine Spur – ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.”
Reporter: “Wie geht es weiter?”
Greis: “Nun ja, dann stehe ich auf.”

Klein Fritz kommt von der Schule nach Hause: „Papa, was sind Ahnen?” „Ahnen sind die Menschen, von denen man abstammt. Zum Beispiel Oma, Opa, deine Mutter und ich sind deine Ahnen.” „Aha! Aber dann versteh’ ich nicht, warum manche Leute mit ihren Ahnen so furchtbar angeben!”

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassierin: “Haben Sie schon einen Plastiksack?” Darauf der Rentner ganz entrüstet: “He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!”

Stehen zwei Rentner mit schwachen Augen an einer Baustelle. Fragt der eine: “Du das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!”

“Endlich hat mein Mann mit dem Nägelkauen aufgehört”, erzählt die alte Frau Huber stolz ihrer Nachbarin. “Wie haben Sie denn das gemacht?” “Ich habe seine Zähne versteckt…”

Bärbel schenkt Oma ein Lutschbonbon. “Schmeckt’s dir, Oma?” “Ja, mein Kleines!” “Dann versteh’ ich nicht, warum es der Bello vorhin ausgespuckt hat.”

Seufzt die junge Witwe: “Das einzige was mich am Tode meines Mannes troesten kann ist daß er nicht lange leiden mußte.” – “Ach,” sagt da die Nachbarin, “wie lange waren sie denn verheiratet?”

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: “Jeder muß eine gute Tat vollbringen.”

Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
“Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?”

Sagt Fritzchen:
“Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen.”

Pfadfinderleiter:
“Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?”

Fritzchen:
“Die Oma wollte nicht…”

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: “Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”

“Aber, Herr Doktor.”
“Wie? Einmal im Monat?”
“…”
“Was? Einmal die Woche?”
“Herr Doktor, dreimal am Tag!”
Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”
“Was soll ich sein?”
“Eine Nymphomanin.”
“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”

“Das Ergebnis ist eindeutig”, sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den 60igern. “Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun ?” “Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden – dem Jahrgang nach.”

“Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?” “Wie alt sind Sie denn?” “86…” “Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!” “Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!”

Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:“ Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?“ Die Dame: „Damit ich besser schlafen kann.“ „Wieso das?“ „Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin.“

Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage – nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts.
Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: „Wie alt sind sie denn?“ Antwort: „80 Jahre“ – „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 80-jährige: „Und wie alt sind sie?“ Antwort: „92.“ – „Und da fahren sie noch heim?“

Achtung: Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet. Sie drücken gleichzeitig Alt und Entfernen.

Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: „Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?“ Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: „Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne“, der andere: „Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne.“
Da meint der erste: „Ok ich geh dann jetzt.“ Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: „Ne, das geht auch so.“ Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. „Ey, du hast das Majo vergessen!“

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: „Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“ Der Arzt schaut etwas erstaunt aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: „Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben“, und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?“ Der alte Mann sagt: „Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,–Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,– Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!“

Ein älterer Mann geht in einem Park spazieren. Plötzlich sieht er eine ältere Frau, welche scheinbar schwer hört, da sie ein Hörrohr neben sich liegen hat, auf einer frisch gestrichenen Bank sitzen. Der alte Mann sagt: „Hey, du alte Schrappnulle, die Bank ist frisch gestrichen.“ Die alte Frau hatte offensichtlich nicht richtig verstanden, hält sich das Hörrohr ans Ohr und fragt: „Wie?“
Der alte Mann antwortet darauf: „Na, grün!“

Eine ältere Frau kommt in den Konsum und verlangt 2 Pfund Zucker. Darauf die Verkäuferin: „Aber das heißt doch jetzt Kilo!“
Darauf die Frau: „Dann hätte ich eben gern 2 Pfund Kilo!“

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: „Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein.“

Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: „Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?“ Darauf der Polizist: „Nein, Sie sind zu langsam.“ Opa: „Wie schnell muss ich denn fahren?“ Polizist: „Also 100 km/h sind schon drin.“ Opa: „Aber auf dem Schild steht A38.“ Polizist: „Ja, und?“ Opa: „Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten.“ Polizist: „Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn.“ Opa: „Ach so.“ Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Da fragt der Polizist: „Ist alles in Ordnung mit Ihnen?“ „Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261.“

In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: „Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden“ „Und was hat sie, was ich nicht habe ?“ „Zittrige Hände…“

Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh…Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: „Wer will das auch mal probieren?“ Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : „Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!“

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”

Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.

Zwei ältere Herren in der Werkstatt: „Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte.“ – „Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden.“

Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”(09.10.2015)

Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!” Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt: “Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!”

Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du denn gerne?“
Enkel: „Dein Sparbuch.“

„Opa, Opa! Das Baby haut die Zähne aufeinander!“ „Unsinn! Babys in dem Alter haben keine Zähne!“ „Es schlägt ja auch deine aufeinander!“

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“ Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“ Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. „Warum hast Du das getan?“, schreit sie ihn an. Er antwortet: „Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“

Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr. Sie fragt den Oberarzt, ob er sie noch einmal heißblütig in den Arm nehmen könne?. Er bekäme auch 100,-Euro dafür. Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen. Er bereitet der Oma eine stürmische Liebesnacht.
Nach einer Zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg.
Frage: Wo ist die Oma geblieben? Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!

Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” “Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”

Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: „Ich würde so gerne abnehmen. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?“ „Weder noch! Ich kenne eine tolle Diät. Einfach mehr Radio hören!“ „Wie soll ich denn da Kilos verlieren?“ „Ja! Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!“

Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: „Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa’s Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is’n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert. Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: “ Was war den das ?“ Der Opa: „Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde.“

Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: „Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!“ Arzt: „Na dann setzen Sie sich doch erst mal.“

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Da antwortet ihm der Opa: „Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.“

Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: „Wo willst du denn hin?“ Antwort: „In der Apotheke Viagra kaufen!“ Die Oma: „Da komme ich aber mit.“ Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: „Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze.“

Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: „Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?“ Da schmunzelt sie und meint: „Nein das habe ich nicht vergessen…“

Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: „Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!“ Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: „Finger weg“, geiferte seine Frau, „die sind für die Beerdigung!“

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: „Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??“ Sagt der Opa: „Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend mal was mit Hühnern gehabt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!“ 

 

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