Witze Schwimmen / Baden

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Schwimmen / Baden:

Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl.
Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!

Was ist das: schwimmt im Wasser und ruft F1?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine eklige Fliege!“
Der Ober ist entsetzt: „Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“
Der Ober entfernt sich.
Darauf eine Stimme vom Nebentisch: „Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“

„Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika.“
„Halt’s Maul und schwimm weiter!“

Pusteblume und Anne01 chatten.
Anne01: „Was sind deine Hobbys?“
Pusteblume: „Ich stalke.“
Anne01: „Aha, ich geh gern schwimmen.“
Pusteblume: „Ich weiß …“

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Es schwimmt im Pool.“

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: „Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!“
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: „Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden.“
Meint der Junge: „Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen.“

„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“
„Wie bitte?“

Zwei Schotten spielen Golf auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins Meer verzieht.
Er sagt sofort: „Den hol ich raus!“
Worauf der andere entgegnet: „Kannst du überhaupt schwimmen?“
„Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!“

Er springt sofort ins Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer.
Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder „Sensationell!“
„Was ist denn hier so sensationell?“ fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
„Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem Ball.“

Sammeln für’s Schwimmbad
Es hat geläutet. „Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad.“ „Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!“

Ein Mann kommt zur Musterung.
„Wo wollen sie denn hin?“ fragt der General.
„Zur Marine.“
„Können sie schwimmen?“
„Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?“

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Eine Blondine kommt während einer Autotour an einem reifen Kornfeld vorbei. Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält.
Die Blondine im Auto hält an und schreit: „Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt! Wenn ich bloß schwimmen könnte, dann käme ich rüber und würde dir eine auf’s Maul hauen!“

Kommst du mit ins Hallenbad?“ wird Fritzchen gefragt.
„Darf nicht“, sagt der Fritzchen, „Hab Hausverbot!“
„Im Hallenbad? Wie geht denn so was?“
„Hab in’s Becken gepinkelt.“
„Das machen doch andere auch!“
„Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett.“

Schwimmen zwei Igel durchs Meer.
Sagt der eine: „Ich glaube, dass mit dem Schlauchboot war doch keine so gute Idee!“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum?
Er hat nur einen Arm.

Zwei Verrückte sitzen im Schwimmbad. Sie unterhalten sich bestens. Plötzlich meint der eine ganz ungeduldig: „Trink aus, ich will gehen.“

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: „Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen.“
Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km sagt sie: „Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr.“ Und schwimmt zurück …

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe?
Von einem Unglück spricht man, wenn ein Schiff mit 10000 Anwälten an Bord untergeht.

Eine Katastrophe ist es, wenn die Anwälte alle schwimmen können.

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Sie schlägt die Augen auf und flüstert: „Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen.“
Mann: „Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten.“

Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau.
„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
„Ausziehen ist nicht verboten.“

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. „Nicht schlecht“, denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten. Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: „Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?“ Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. „Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig und hab gausbesuche gemacht.“

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen ihren Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: „Komm wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet im der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt der Rabbi, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: „Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Der Rabbi: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

Was versteht man in Polen unter „Triathlon“?
Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

„Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?“
„Fünf Eimer Wasser!“

Fritzchen: „Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet.“
Mutter: „Ja.“
Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück.
Am nächstem Tag: „Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet.“
Mutter: „Ja.“
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.
Am nächsten Tag: „Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen.“

Schwimmen lernen
Ruft ein Mann im Hallenbad: „Sensationell, sensationell, einfach sensationell!“. Fragt der Bademeister: „Was bitte ist denn hier so sensationell?“. Darauf die Antwort: „Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!“.

Spricht die Maus zum Elefanten: „Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!“
Der Elefant sagt: „Nein, ich schwimme gerade so schön!“
„Bitte Elefant!“
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt heraus.
Die Maus blickt kurz auf und spricht: „Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!“

Welche waren die letzten Worte des Turmspringers
„Das Wasser ist heute aber schön klar.“

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:
„Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
„Ich ertrinke, du Trottel!“

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