Witze Vegetarier / Veganer

Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Vegetarier und Veganer:

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.

„Ich bin Veganer.
Was kann ich in ihrem Restaurant bestellen?“
„Ein Taxi!“

Suche etwa 10 bis 15 Veganer zum Rasenmähen.
Getränke bitte selbst mitbringen.
Für Essen ist gesorgt.

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker

Veganer bekommen keine Kinder.
Sie bekommen Sprößlinge.

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Ich bin Second-Hand Veganer.
Kuh isst Gras.
Ich esse Kuh.

Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen?
Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.

Vegetarier vermehren sich nicht.
Sie pflanzen sich fort.

Dieser Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft…
Ist das bei euch Veganern beim Rasen mähen auch so?

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.

Frage:
Wer ist der Gott der Vegetarier?
Kräuterbudda.

Vegetarier sind grausam!
Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen,
aber so ein Salat?

Wenn es kein Fleisch mehr gibt,
esse ich Veganer.


Wegen dem Grillen am Wochenende.
Ist jemand Vegetarier?

Petra:
Ja, ich! Das ist ja voll lieb, dass du fragst …

Petra wurde aus der Gruppe entfernt.

Entschuldigung, haben Sie etwas veganes, laktose- und glutenfreies, ohne Weißmehl und Zucker im Angebot?
„Ja“, sagt der Kellner, „Servietten“

Veganer sterben nicht,
Sie beißen ins Gras.

Veganer Schwangerschaftstest:
Möhre einführen. Eine Weile warten.
Wenn beim Herausziehen angeknabbert, dann ist der Test positiv!

Veganer furzen nicht,
sie lassen einen Farn.

Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer

Das Wort Vegetarier kommt aus einer alten Sprache und bedeutet:
„Zu blöd zum Jagen!“

Witze über Tofu sind geschmacklos.

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